Intr-o seara, Bulă se intoarce de la barul din coltul strazii, beat crita, și cu un chef nebun de a face sex.
Intra în dormitor, se dezbraca, se repede în pat și începe actiunea!. ..
Dis-de-dimineața, bajbaind prin intuneric, se imbraca și pleacă la serviciu.
Dupa-amiaza, când se intoarce, jale mare, plansete. ..
La care, Bulă își întreabă soția:
— Ce s-a întâmplat, nevasta?
— Pai, a murit bunica!
— Vai de mine!. .. Dar cum s-a întâmplat?!?
— Pai, se pare ca asta-noapte a intrat un nenorocit la ea în camera și a violat-o!. ..
Se duce un turist la o stana la niște ciobani.
Turistul vedea ca ciobanii faceau sex cu cate o oaie în fiecare seara.
După asta toți erau veseli.
Intr-o seara își alege și el oaie și o fute.
Când se întâlnește cu ciobanii toți se uitau urat la el.
El zice ce pula mea, voi nu ati futut oi în fiecare seara, de ce va uitati urat la mine?
Și ciobanii zic: da ba, da` nu cu curva aia.
O moldoveanca se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă: — Cum o fost, fa, la tiatru?
— Stai să-ți povistesc. La intrare, toată lumia tinea bilitili în mana, așa ca l-om scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt bilitul. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-om pus pe scaun și diodată s-o stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un momint dat, ala de statea lângă mini, mi-o bagat mina în p***a. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io.
— Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum o fost?
— Mult mai mare decat a ta!
Un patron vrea sa angajeze o secretara.
Se prezinta la interviu o tânăra domnisoara extrem de sexy.
Discuta ei despre una, despre alta și când vine vorba despre salariu, patronul o întreabă:
— Și cam cât ati dori sa castigati pe luna?
— Pai știți eu nu stau pe mai puțin de 700 de lei.
— Va dau acești bani cu placere, zâmbeste patronul.
— Eh, cu placere ar fi cam 1000 de lei ! răspunde tânăra jignita.
Un popa se întâlnește cu rabi si-i spune:
— Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie și un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
— Da, zice rabi, și eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul creștinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om inauntru!
Tatăl lui Bulă il ia pe acesta la o discutie importanta și îi spune:
— Fiule, îmi pare rau ca trebuie sa știi, dar eu sunt nascut la Cernobal.
Bulă lasa capul jos și plange, plange, plange.
Tatăl adauga:
— Bulă, nu am terminat. Mama ta e nascuta la Hiroshima. Bulă când aude lasa și AL DOILEA CAP în jos și plange, plange, plange..
Vadim Tudor și Marko Bella au avut marele noroc sa li se poate indeplini cate o dorinta din partea lui D-zeu.
Primul este Bella:
— Doamne fă o cetate mare în mijlocul Romaniei și aduna toți ungurii, dar sa fie zidurile mari mari sa nu poata intra nici un român.
D-zeu îi indeplineste dorinta și il întreabă și pe Vadim care este dorinta lui.
— Doamne acu umple cetatea cu apa.
Adam a întrebat:
— Ce e aia vale?
Și Domnul i-a explicat ce este valea.
După care Domnul a zis:
— Inoata peste rau!
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia rau?
Și Domnul i-a explicat ce este raul, apoi a zis:
— Urca muntele!
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia munte?
Și Domnul i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
— Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru!
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia pestera?
Și Domnul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis:
— În pestera găsești o femeie.
Și Adam a întrebat:
— Ce e aia femeie?
Și Domnul i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
— Vreau sa va inmultiti!
Și Adam a întrebat:
— Cum se face?
Domnul i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum.
Jos în vale, peste rau, sus pe munte și inauntru în pestera, unde a gasit femeia.
După aproximativ 5 minute iese afară din pestera și Domnul întreabă nervos:
— Acu’ ce mai e?
Iar Adam întreabă timid:
— Ce e aia migrena?
O familie de berze se întâlnește seara la cina după o zi intreaga de munca și incep sa își facă socotelile.
Barzoiul:
— Dragii mei azi am produs binisor! Am dus un baietel unui avocat. A ieșit ceva spaga! Tu?
Barza:
— Eh, am fost la un amarat. Bucuros nevoie mare s-a imprumutat și a dat și el ceva acolo. Tu?
Puiul de barza:
— Eu am fost la un camin studentesc! Mama ce spaima am bagat în ei!
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l facă sa se razgandeasca, îi spune: — Dacă vrei sa te măriți cu fiica mea, adu-i un Mertan.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan !
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, încearcă din nou:
— Fata mea nu se marita cu tine decat dacă o sa aiba vile la munte și la mare.
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei îi vine o ultima idee:
— Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri !
— Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
La un moment dat, apare un urs fioros mormaind de se auzea în toată pădurea. Vasile urla din rasputeri la Ion:
— Ioane fugi ca vine ursu!
Vanatorii panicati, o iau la fuga. După câteva minute de sprint prin hatisuri, Ion, se opreste, ocheste și trage, nimerindu-l pe urs într-un teșticul.
Ursul disperat, turbat, urland, o ia la fuga și mai tare după ei. Mai fug ei ce mai fug și iar se oprește Ion, ocheste și trage din nou, nimerindu-l pe urs în celalalt teșticul. Ursul și mai disperat, cu bale la gura, innebunit continua sa-i alerge. Vasile catre Ion (care a tras) spune:
— Auzi ba Ioane, tintesten gatu ma-tii odată la cap, ca eu cred ca asta vrea sa ne mănânce, nu sa ne f**a.!!