O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta și cu un san afară. Un polițist se apropie de ea și îi zice:
— Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
— De ce?
— Pentru ca umblati pe strada cu un san scos din sutien.
Ea priveste inspre san și zice:
— La dracu! Iar am uitat copilul în autobuz!..
În urma unui accident un bărbat își pierde buzele. Intra la urgente și medicul îi pune în loc de buze. O pi***. După o luna vine la control: — Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastră buze, întreabă doctorul?
— Da domnule doctor, numai ca de cate ori ma uit în oglinda mi se scoala p***, iar de cate ori îmi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele.
Badea Ion vrea sa își vanda calul la targ.
— Cu cât dai calul bade ?
— Cu 5 milioane
— Ii cam scump.
— Ii scump, da’i în cal faina
— Ii faina da’ sa știi ca mie mi sa pare ca-i orb.
— Nu crez.
— Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga sa nimsreste, din goana, cu capul drept într-un copac.
— No, zisu-ti-am ca-i orb?
— Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos îi ?
O tipa rupta de beata intra într-un bar, se duce la o masa și îi spune chelnerului
-Celnar,ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora și își cauta de lucru la alta masa. Indignata, tipa repeta comanda:
-Celnar, ada-mi un visichi ca ma arde ceptul!
Chelnerul o ignora din nou, tipa repeta comanda, cand, super nervos,un alt client o apostrofeaza:
-Cucoana, în primul rand nu se spune “celnar”, ci chelner, în al doilea rand nu se spune “visichi”, ci whisky, și în al treilea rand scoate-ti tata din scrumiera ca de aia te arde “ceptul”!
O soacra avea 3 gineri, și vrea sa vadă care dintre ei o iubeste mai mult.
In prima zi se arunca în fantana, trece ginerele cel mare, o aude și o salveaza.
A două zi gasește în fața casei o Dacie 1300 nou nouta cu fonda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești, mama soacra.
Se arunca iar în fantaNA, trece ginerel cel mijlociu pe acolo, o aude și o salveaza, a două zi la fel, o dacie 1300 cu funda rosie Bine faci bine găsești, mama soacra.
Se arunca și a teia oară în fantana, trece ginerele cel mic pe acolo, o aude, se uita în fantana și pleacă, a două zi în fața casei gasește un Mercedes cu funda rosie pe care scria Bine faci, bine găsești tata socru.
— Cum îți merge, Bob?
— Foarte rau! sunt somer, ajutor de somah nu mai primesc. Dar tu cum te descurci?
— Eu, bine. Lucrez în cinematografie.
— Și ce faci, maturi prin sala, rupi biletele la intrare?
— Nuu, lucrez la studiourile MGM…am un post destul de bine platit, am și spor de periculozitate…
— Doar n-oi fi cascador?
— Nu, dar eu trebuie sa trag leul de coada ca sa scoata ragetele alea la începutul genericului…
Un tânăr absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase într-o importanta companie multinationala. În prima zi suna la bufet, tipand în receptor:
— Adu-mi o cafea! Și viteeeeezaaaaaa!!!
La celalt capat al firului răspunde o voce grava:
— Cred ca ai format un numar gresit; știi cu cine vorbești, neam de cretin?
— Nu, răspunde tânărul angajat.
— Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
— Dar tu știi cu cine vorbești, dobitocule?
tipa tânărul mai tare ca prima data.
— Nu, răspunde Directorul surprins.
— Perfect! Și inchide telefonul.
Un italian vine în Romania la niște prieteni în vizita. Viziteaza zona, admira peisajul și ajunge la poalele unui deal, de unde cobora o cireada de vaci. Entuziasmat italianul se salta sa vada. Ajung vacile, se pun sa bea apa, intre timp ciurdarul se apuca sa mulga o vaca. Italianul vazand se gandeste: — Ba ăștia mulg vacile în timp ce beau apa ca sa sporeasca laptele!!
Trece timpul și italianul se duce în Italia. După o vreme ajunge la o ferma de vaci, la un prieten. Bucuros italianul îi spune prietenului sau:
— Mai hai ca te invat eu o metoda sa produci mai mult lapte.
Aleg o vaca și o duc la o balta din apropiere. Vaca nu era insetata așa ca se hotarasc ca unul sa o apese cu botul în balta și celalalt sa o mulga. Se apuca și o apasa pe vaca de saraca i se face de o balega. Prietenul nostru care o mulgea concentrat acolo, vede, se scoala repede și striga:
— Hoooooo, ba no mai apasa ca trage namol deja!!!
Intr-o zi la papa la Vatican vine directorul firmei Coca-Cola și îi spune papei:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi rugaciunea Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri,, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau 10.000 de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, Biserica nu îmi ingaduie așa ceva
A două zi, vine din nou directorul:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi doar UN CUVANT, mare lucru, îți dau un milion de dolari.
Parintele:
— Nu, fiule, nici gand (papa statea puțin pe ganduri)
A două zi:
Directorul:
— Parinte, dacă schimbi Tatăl Nostru din Tatăl nostru care ești în ceruri, painea noastra cea de toate zilele în cola noastra cea de toate zilele, îți dau o suta de miliarde de dolari (pe un ton exasperat)
Papa sta puțin pe ganduri, apoi își suna secretara:
Parintele:
— Auzi, mai, cât mai avem contractul cu fabrica de paine?
Un copil se juca într-o cutie cu nisip.Vine un polițist și il întreabă:
Ce faci aici copile?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat….zise copilul.
Polițistul enervanduse il bate.
A două zi din nou vine polițistul în parc, il vede pe același copil în nisip și il întreabă:
Ce faci?
— Un polițist.
— Și din ce il faci?
— Apa, nisip și rahat..
Polițistul se enerveaza din nou și iar il bate.
A treia zi, vine polițistul și il întreabă din nou…..
Ce faci?
— Un pompier.
— Și ce pui?
— Apa și nisip.
— Dar rahat nu mai pui?
— Nu, ca iese polițist.
O cioara statea pe o craca și nu făcea nimic toată ziulica. Un iepuraș, vazand-o, o întreabă: — As putea sa stau și eu și sa nu fac nimic toată ziua?
— Bineinteles, de ce nu? îi răspunse cioara.
astfel ca iepurașul statea pe pamant sub cioara și nu făcea nimic. Deodata, apare o vulpe si-l mănânca pe iepuraș.
Morala: Ca sa poți sa stai și sa nu faci nimic toată ziua, trebuie sa fii foarte sus.