Intr-o zi, în timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gasește o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: -“Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo-“.
Duhul zice: -“Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta -“.
Bill: -“Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !-”
Duhul, după ce se gandeste un pic: -“Ce ziceai de Orientul Mijlociu -“?
Simtindu-se foarte bine în apa, capibarele sunt scufundatoare excelente. Se cunosc cazuri în care au rămas scufundate până la 5 minute sub apa.Numele dat capibarei de catre un trib de indieni din America de Sud se traduce stapanul ierburilor . Capibarele sunt pretuite ca ornamente de catre localnici, iar pielea este folosita pentru fabricarea obiectelor din piele.
Era Bulă la scoala și avea o inspectie.
Inspectorul spune că a fost foarte bună inspectia dar spune ca Bulă (baiatul din colt de lângă fereastra) nu prea a răspuns.
El întreabă dacă poate sa se duca sa puna câteva întrebări.
Profesoara răspunde ca da.
Se duce el și întreabă: — Bulă ce faci dacă ești singur într-o pădure și deodată apare lângă tine un urs?
Bulă:- Fug!
Inspectorul spune: — Fuge și ursul după tine!
— Fug mai tare!
— Sa presupunem ca fuge și ursul mai tare
— Fug și mai tare!
— Sa presupunem ca fuge și ursul și mai tare
— Ma urc într-un copac !
— Sa presupunem ca se urca și ursul după tine!
— Ma urc și mai sus!
— Sa presupunem ca se urca și el mai sus!
— Eee mai du-te în rasa matii, ca tu ții cu ursul.
Puiul de camila discuta cu mama lui.
— Mama, de ce avem noi cocoasa?
— Sa ne facem provizii de apa, când traversam desertul.
— Mami, de ce avem noi picioare așa de lungi?
— Ca sa nu ne scufundam în nisip.
— Mami, de ce avem noi gene așa de lungi?
— Ca sa nu ne intre nisipul în ochi, când e furtuna de nisip.
— Mami, atunci de ce mai locuim la zoo?
Bulă vine acasă de la scoala fff supărat.
Tata am luat un 2 la matematica.
il ia taica-su il bate bine, a două zi aceeași poveste.
Tata am luat un 2 la româna.
il ia taica-su il bate bine și a treia zi vine Bulă foarte vesel.
Tata am luat un 10 la muzica.
Il ia taica-su il bate, la un moment dat Bulă zice:
— Bai tata da am luat 10 de ce ma bati??
— Pai după 2 de 2 îți mai arde de cantat??
Se duce unu sa-si cumpere și el un papagal. Ajunge la magazin, intra. — As dori și eu papagalul acela frumos. Cât costa?
— Aaa. Știti ? acela e un papagal deosebit și costa 500$. Stie româneste foarte bine și invata încă o limba straina.
— Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel.
— Aaaa. Stiti?. Acela costa 1000 de dolari. Stie româneste și traduce la perfectie din încă 4 limbi straine.
— Atunci dati-mi-l pe ala din colt, cel mai amarat și pricajit.
— Hhm. Papagalul ala costa 4000$.
— Ce? De unde până unde atatia bani pe un papagal? asta ce mai știe sa faca?
— Nu știu, dar ceilalti doi îi spun profesore.
Basescu, Antonescu și Ponta naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza în conducator al grupului și propune ca fiecare sa o ia în alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin pădure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comeștibil, cât de cat. Intr-un final, ajunge într-un luminis, în care Basescu deja își făcea un gratar..
Fericit, se duce la el și il imbratiseaza:
— Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Știi sa te descurci în orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, ești tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu răspunde sec:
— Nu-ti place, nu mănânci!
La o cladire în constructii are loc un accident teribil:un muncitor a căzut de pe o schela și a murit.
Singurul martor este un copil care a și fost luat la întrebări de polițisti
— Ia spune copile ce s-a întâmplat aici?
— Pai omul acesta a murit pt. ca l-a bătut Dumnezeu.
— ?!,pai de ce l-a bătut D-zeu?
— Pt. ca injura.
— Cum injura?
— Dumnezeii ma-ti de copil nu mai zgaltii schela.
Ziua de nastere a lui B.B.King.
Soția se gandea ce cadou sa-i faca.
El fiind faimos și avand de toate, se tot gandeste si-i vine ideea.
Se duce la un “tatoo place” și își tatueaza, pe fund, initialele soțului — pe o buca “B” și pe cealalta “B”.
Seara, vine B.B.King acasă.
Soția il intampina numai în halat:
— Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza! și spunand asta, se dezbraca, se intoarce cu spatele la el și se apleacă.
La care, el:
— Foarte impresionant! Dar cine, dracu’, e BOB?
Un soț îi scrie soției: — Draga mea, nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.
Tu ești iubirea mea!
Sotul tau,
Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole.
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel? Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte… Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai… Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: Boul e acasă?