Bulă împreună cu bunica lui se plimbau pe strada.
Bulă gasește o bacnota de 100lei.
Incercand sa o ia, bunica îi spuse:
— Bulă sa nu iei niciodată de pe jos ceva!
Mai târziu bunicassa cade într-un canal:
— Bulăaaa ajutorrrr!Scoate-ma de aiiiiiiiiici!!!!!!
La care Bulă:
— Bunico mi-ai spus sa nu iau niciodată nimic de pe jos!
Femeile cred…
Femeile cred ca dacă o pisica fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza ca bărbații sunt porci.
Bulă și cu nevasta-sa ajung în Statele Unite.
Cum nu mai aveau nimic de mancare și nici un ban, nevasta-sa îi spune:
— Ba Bulă, mâine ies la produs ca nu se mai poate, altfel murim de foame.
Bulă nu este de acord, nu și nu, cum sa iasa nevasta lui la produs.
A 2-a zi el pleacă sa-si caute de lucru și nevasta-sa, fără stirea lui iese la trotuar.
Seara când se intoarce Bulă, nevasta-sa îi spune.
— Uite Bulisor, vezi câți bani am facut?
Bulă se cam supara dar până la urma ia banii si-i numara, erau 85 de dolari și 10 centi.
O întreabă pe nevasta-sa:
— Femeie, ăștia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ți-a dat?
— Cum cine? Fiecare!
Fiul unui scotian, aflat în armata, îi scrie tatălui sau: Am cunoscut o fata frumoasa, vreau să mă insor cu ea, trimite-mi două lire ca sa-si fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa știi și tu cum arata .
La câteva zile, tatăl îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare: Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc .
Moare Basescu…. Stiindu-se că a fost presedinte și în consecinta ca are bani, atat cei din rai cât și cei din iad il vroiau!
— Unde vrei sa mergi, il întrebă portarul?
— Pai nu știu, sa văd cum este … răspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vadă raiul: o gramada de oameni se plimbau prîntr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Când ajunge în iad: o gramada de fete dansau în bikini, faceau streaptease, bărbații jucau carti și …..
Vazand una ca asta, Basescu decide:
— Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se și repede la el Aghiuta si-l arunca într-un cazan cu smoala ….
— Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ….? întreabă acesta disperat.
— Eeeee, aia era campania electorala! veni răspunsul.
Fat-Frumos îi zice calului sau:
— Mai, calule, tu stai aici, chiar pe locul asta, eu urc în turn la Ileana- Cosanzeana, dar dacă vine zmeul, am sa sar pe fereastra drept pe tine, ca sa putem fugi, bine?
Calul ce sa zica, este de acord… Dacă trebuie, trebuie…
Fat-Frumos urca în turn, însă după un timp, se aude cum cineva bate la ușa… Fat-Frumos sare pe fereastra, Ileana se aranjeaza, deschide, și la ușa — Ce sa vezi! era calul!
— Mai, fata, spune-i lui Fat- Frumos ca afară ploua, așa ca-l astept aici pe hol…
Ion vine la taica-sau acasă.
— Tata, eu vreau să mă insor cu Ianos!
— Ma, Ioane, tusești nebun?
— Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut împreună, suntem ca fratii și vreau să mă insor cu el.
— Ma, Ioane, nu poți sa te-nsori cu Ianos!
— Ba pot!
— Ba nu poti!
— De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
— Pentru ca e ungur!
Pe timpul comunismului, în institutii se aplica sistemul de premiere după anumite merite în productie, de fapt după felul cum te purtai cu sefii
O secretara a unui Director ca sa aiba avantaje deosebite, făcea amor cu Directorul ei, iar acesta o trecea pe tabelele de premiere mereu și cu sume maxime.
După un timp Directorul constata ca secretara il cam ignora facandui vizite din ce în ce mai rare, cercetand, descopera ca secretara era cuplata cu Inginerul Sef, iar la prima premiere nu o mai trece pe secretara pe tabelele de premiere.
Secretara primind listele de premiere pentru a le bate la mașina observand aceasta, se duce la director.
-Tovarase Director, am venit cu tabelele de premiere și știți ca eu nu-s trecuta pe tabele.
De ce?
-Da, ai dreptate, dar dumneata pe alta belești (alt tabel ești)
O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însă îi era frica de morti!
La un moment dat vede un tip care venea în intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreună, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia spune:
— Vai, ce bărbat amuzant sunteți !
— Oho! Sa ma fi vazut când eram în viața !
O blonda merge la spital și o întâlnește acolo pe cea mai bună prietena a ei, care statea supărata pe un scaun.
De ce ești supărata? întreabă blonda.
— Am venit pentru o analiza de sange și o să mă intepe în deget.
Blonda se albeste la fata.
— Ce-ai patit? o întreabă prietena.
— Eu am venit pentru o analiza de urina…
Se duce Irinel Columbeanu la o clinica de fertilitate, deoarece nu reusea a își lase gravida noua soție, care era cu 35 de ani mai tânăra ca el. Asa ca intra la doctor și îi spune care e problema. Doctorul îi da o cutiuta cu capac și îi spune sa se duca acasă și sa aduca sperma pentru a-i face un test.
Se duce Virinel și vine a două zi cu cutia goala cu capacul pus. Doctorul întreabă:
— Care a fost problema?
— Pai, doctore, am ajuns acasă, am incercat cu dreapta, nimic, am incercat cu stangă, nimic, am incercat cu un prosop, nimic, apoi am chemat-o pe nevasta-mea; a incercat și ea cu mâinile, nimic, a incercat și cu gura, tot nimic. Apoi l-am chemat pe prietenul cel mai bun al soției mele, care este un baiat vanjos și plin de muschi. A incercat și el și cu mâna și cu gura, tot nimic!
— Vrei sa zici că a pus un bărbat gura pe.
— Exact doctore! Nici unul dintre noi nu a reusit sa deschida nenorocita asta de cutie!