Ion și Strul merg la vanatoare.
Merg ei ce merg și Strul cade din picioare mort.
Ion suna repede la salvare
— Salvearea?
— Da!
— Prietenul meu este la pamant mort!Ce sa fac?
Mai intai asigurativa ca e mort.
Cateva clipe se lasa linistea apoi se aude o bubuitura de carabina!
— Asa e sigur mort, spune Ion, acum ce fac?
Odata, mama îi spune lui Bulă de ziua lui:
— Sa știi ca trebuie sa imparti și cu fratele tău tortul!
— Și bomboanele?
— Si.
— Și prajiturile?
— Totul.
— Urrrraaaaaa!
Mama lui il întreabă:
— Ce ura?
— Am spart televizorul! Inseamna ca impartim și bataia!
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei în carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis și tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
— Vezi stewardesa aceea? După ce beau cafeaua asta ma duc și fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlanga sa le spună pilotilor sa inchida microfonul.
Vazand-o așa de grabita, un pasager mai în vârsta îi spune:
— Ce te grabești draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Pe o creanga statea o omida infometata ce se uita la un mugure și se gandea: Sa-l mănânc.
Sa nu-l mănânc, sa-l mănânc. Sa nu-l mănânc. Ma, dacă il mănânc acuma ma satur eu pe 2-3 zile, da dacă mai astept putin, se face floare, mănânc floarea, ma transform și eu într-un fluture și zbor de pe creanga asta nenorocita !
Mai sus pe alta creanga statea o păsarica infometata. Se uita la omida și se gandea: S-o mănânc. Sa n-o mănânc, s-o mănânc. Sa n-o mănânc.
Ma, dacă o mănânc ma satur eu pe ziua de azi, însă dacă astept, se face fluture. Prind fluturele și zbor și eu spre tarile calde tot asteapta așa păsarica și omida până când păsarica, cade într-o balta.
Morala: Cu cât e mai mare abstinenta, cu atat e mai uda păsarica.
Tatăl lui Bulă e chemat la scoala, unde profesorul se plange ca Bulă e un lenes. Voind sa auda și versiunea copilului, tatăl se duce acasă și il întreabă:
— Bulă, cine e cel mai lenes la scoala?
— Nu știu, tati!
— Ei, nu știi! Când toți copiii scriu și rezolva exercitii, cine sta și se uita?
— Profesorul!
O blonda atractiva din Irlanda, ajunge la un Cazinou.
Parea un pic bauta și a pariat 20.000 Euro pe o singura mâna de zaruri.
In același timp spuse:
— Sper sa nu va deranjez, dar simt ca am mai mult noroc dacă sunt complet dezbracata.
Asa, își scoase toate hainele, arunca zarul și striga:
— Haide! Haide! Ca mami are nevoie de hainute noi!
Când zarul s-a oprit, incepu sa sara și sa strige:
-Da! Da! Am castigat!!!
A imbratisat angajatii, pe fiecare din jucatorii de lângă ea, incaseaza banii, își ia hainele și pleacă repede.
Toti au rămas cu gurile cascate.
Intr-un final, unul din angajati întreabă:
— Ce numar a iesit?
Celalalt răspunde :
— Nu știu, m-am gandit c-ai vazut tu!
MORALA?
Nu toți irlandezii sunt bețivi…
Nu toate blondele sunt proaste…
Dar bărbații… sunt toți la fel!
Sofer, opreste!
— Da, sa traiti.
— Actele va rog
— Da sa traiti
— Farurile merg?
— Da, sa traiti
— Cauciucurile nu sunt uzate?
— Nu, sa triti!
— Telefon mobil nu ai.
— Nu, sa traiti
— Centura ai avut când te-am somat?
— Da, sa traiti
— Nu ai baut.
—
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i facă o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat și i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale și este pregatita pentru orice. A două zi, il întreabă cum a fost.- M-am dezbracat și m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, așa ca am incercat s-o incalzesc. Și apoi s-a întâmplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de git și ea s-a basit un pic, după care a fugit pe fereastra.
Intr-o zi, la ușa unei batrane bate un domn elegant, frumos imbracat cu un aspirator în mana. Nici n-apuca batrana sa deschida ca tipul începe:
— As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..in timp cer vorbea arunca pe covor o cantitate neexplicabila de balegar explicand;
— Stai linistita, dacă acest aspirator nu curata TOT, ce se afla pe covor mănânc eu.
După ce asculta toată povestea batrana tremurand de nervi îi răspunde:
— Sper ca ai pofta ca nu am curent de azi dimineața!
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude și se gandeste sa o testeze.
Merge într-un colt al camerei și spune:
– auzi?
Batranica nici o reactie.
Mai face batranelul doi pasi și spune iar :
– auzi?
Batranica iar fără reactie.
Se duce batranelul lângă ea și spune:
– auzi?
La care batranica :
— Pentru a treia oară îți spun: Daa!
O pizdoasa blonda intra la un dealer Lexus, și se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa și deosebita mașina din show-room și se duce tinta la ea sa o inspecteze. în momentul în care se apleacă sa simta pielea fina, un part mic îi scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata în jur sa vadă dacă a remarcat cineva faptul, sperand totodată ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, când se intoarce, lângă ea statea un vanzator. Cu un zâmbet larg, acesta-i spune:
— Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat și actionand ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat, ea zâmbeste catre vanzator si-l întreabă:
— Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu același zâmbet larg, îi spune:
— Stimata doamna, îmi pare foarte rau sa va spun, ca dacă ati tras o basina doar când ati atins mașina, va veti caca pe dumneavoastră când veti auzi pretul!