Talent la desenat
La ora de desen, invatatoarea il pune pe Bulisor sa deseneze un cal. Bulisor deseneaza un parat.
— Ia deseneaza acum o casa, zice invatatoarea.
Bulisor deseneaza tot un patrat.
— Deseneaza un mar, mai încearcă invatatoarea sa scoata ceva de la Bulisor.
Bulisor trage o linie, se opreste, după care pleacă capul și zice:
— Doamna, mar nu știu sa desenez.
Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai în cabina de spovedit.
— Aseaza-te lângă mine până voi termina! îi spuse popa.
Dincolo de perdea, câteva femei asteaptau ajutorul popei.
— Parinte am pacatuit cu un alt bărbat! spune prima.
— 100 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
— De cate ori? întreabă popa.
— De două ori…
— 200 lei și Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul până se va intoarce de la w.c.
— Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! îi spuse popa.
— Am inteles spune evreul!
Vine și a treia femeie la spovedit:
— Parinte am pacatuit!
— De cate ori? întrebă evreul care îi tinea locul popei
— De 3 ori.
— 1000 lei și Domnul te va ierta…
— Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
— Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori și Domnul te va ierta pentru ele!
Intr-o zi soseste la cabinetul unui doctor, un om.
— Domnule doctor am innebunit, am innebunit!
— Va rog sa luati loc. Ce s-a întâmplat?
— Pai, vedeti domnule doctor, am vazut o blonda buna, dar buna.
— Si? ai innebunit?
— Nu! Ne-am cunoscut și am cinat împreună, am mers cu taxiul, am urcat scarile de la bloc, am ajuns la ușa, la ușa…
— Si? ai innebunit?
— Nu! am intrat în casa, ne-am dezbracat și ne-am iubit. Deodată se aud trei batai în ușa (era bărbatul blondei), sparge ușa, eu sar pe geam și m-am apucat de rama acestuia și atunci mi-a dat cu ciocanul peste degete, ca sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! apoi m-a călcat peste degete sa cad sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Nu! După aceea mi-a turnat apa fierbinte peste degete, sa cad și sa-mi rup gatul!
— Si? ai innebunit?
— Da, când m-am uitat în jos și am vazut ca eram la parter.
Domnul și doamna Cohen trag la un hotel, pentru week-end.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce onoare! Avem pentru dv. frantuzoaice stilate, o suta de dolari.
— N-am o suta de dolari.
— Avem pentru dv. italience temperamentale, cincizeci de dolari.
— N-am cincizeci de dolari.
— Avem pentru dv. rusoaice blonde, zece dolari.
— N-am zece dolari.
— Avem pentru dv. negrese exotice, cinci dolari.
— N-am cinci dolari.
— Da’ cât aveți?
— N-am decat doi dolari.
— Deviza casei noastre este sa satisfacem clientul la orice pret. Pentru doi dolari, eu sunt la dispozitia dv.!
Peste douazeci de ani, domnul și doamna Cohen trag la același hotel.
Cum ajung, doamna Cohen cheama manichiurista, pedichiurista, coafeza, iar domnul Cohen, intelegand ca are doua-trei ore libere, pe loc se duce la bordelul de vis-a-vis.
Il intampina madama:
— Domnule Cohen, ce surpriza! Asteptati un moment!
Deschide o ușa și striga:
— Johnny!
Intra un galigan.
— Permiteti-mi, zice madama, sa fac prezentarile. Domnule Cohen, acesta este Johnny, fiul dv. Johnny, acesta este domnul Cohen, taticul tau.
Se uita Johnny de sus:
— Asta-i tatăl meu? Asa mic? Asa urat? Asa sfrijit? Și evreu pe deasupra?!
— Tinere, răspunde domnul Cohen fără a-si pierde cumpatul, nu te obraznici. Ca, dacă în urma cu douazeci de ani as fi avut cu trei dolari mai mult, acum erai negru!
Noaptea târziu, într-un bar aproape gol din București intra un tip. Se uita stangă dreapta și vede un tip singur la o masa pe care-l întreabă dacă poate sa-i ofere ceva de baut.
Bineinteles a venit răspunsul.
Tipul întreabă:
— De unde ești?
— Sunt din Suceava, zice omul de la masa.
Tipul:
— Nu mai spune, și eu sunt Suceava! Sa bem pentru Suceava
— Bineinteles zice celalalt, la ce scoala ai fost??
— Colegiul tehnic Petru Musat, Am absolvit în 92.
— Incredibil, și eu tot la Petru Musat și am absolvit în 92
Intre timp intra unul din clientii casei si-l întreabă pe barman:
— Care-i treaba, ceva noutati??
— Nimic nou, răspunde barmanul. Gemenii Dancu s-au imbatat iar.
Doi polițisti patruleaza într-o noapte pe strada. Unul observa ca celalalt are în mâna un imens baston de fier.
— De ce porti cu tine bastonul asta?
— Pai.. dacă ne ataca cineva? răspunde celalalt.
— Dar e atat de greu, abia-l poți ridica.
— Bine, dar daca-l arunc, pot sa fug mult mai repede.
Un divort se desfasoara la tribunal.
In discutie este și custodia unicei fiice a cuplului:
Femeia își exprima argumentul ei:
— Eu am adus-o pe lume cu durere, custodia îmi apartine de drept mie.
Judecatorul catre soț:
— Ce aveți de spus ca argument în favoarea dvs. ?
Omul reflecteaza puțin și apoi zice calm:
— D-le. Judecator, dacă dvs. bagati o moneda într-un automat de racoritoare și iese o Cola, a cui este aceea Cola, a masinii sau a dvs?
Vine una la ginecologie împreună cu copilul ei de 5 ani.
— Doamna, trebuie sa va consult, copilul trebuie sa astepte afară, zice doctorul.
— Nu e nevoie, este un mic geniu știe totul în medicina, puteti sa-l întrebati orice. Cam nehotarat doctorul se pregateste pentru consultatie, și se gandeste sa-l testeze totusi pe copil..
— Ce fac eu acum? il întreabă direct.
— Domnul doctor își pune manusile pentru a nu contracta sau distribui germeni, răspunde imediat copilul
— Mda.. răspunde doctorul puțin enervat, dar acum ce fac? mai întreabă el în timp ce se uita la femeia urcata pe masa.
— Acum faceți un examen vizual asupra vaginului mamei mele, răspunde imediat micutul. Enervat la culmea doctorul se dezbraca și începe o partida de sex cu femeia de pe masa..Ia mai zi ma, acuma ce mai fac? se rasteste el.
— Acum iei SIDA, bai fraiere, răspunde netulburat copilul.
Un român merge în Grecia el se gandeste sa mearga la un muzeu.
Acolo vede un vas grecesc și il ridica, sa il studieze.
Ghidul il vede si-i zice:
— Fi atent prostule, vasul ala e mai scump ca economile tale de-o viața!
La care românul îi zice infuriat:
— Și ce te enervezi asa, dacă e ata de ieftin?
Un copil se plimba pe strada când se întâlnește cu un polițist si-l întreabă:
Copilul:
— Cât este ceasul ?
Polițistul:
— 3 fără un sfert
Copilul:
— La 3 fix să mă pupi în fund.
După care copilul a luat-o la fuga. Și polițistul după el, până când sa intalnit cu un superior și acesta il întreabă
— De ce fugi
Polițistul:
— Un copil mi-a spus sa-l pup în fund la 3 fix.
— Pai de ce te grabești e de abia 3 fără 10.
Comandantul în fața plutonului, toată lumea aliniata.
Bulă rade de sa prapadeste. Comandantul bulvarsat il cheama în fața plutonului.
Ce faci soldat, razi de mine?
Bulă: Nu, sa traiti!
Bulă continua cu rasul fără nici în motiv.
Comandantul: Soldat vezi tufa aia la un kilometru?
Bulă: Da, sa traiti
Comandantul: Du-te sa vezi dacă nu sunt acolo!
Bulă: Dar sunteți aici;
Comandantul: Baaa, eu sunt unde vreau, ai intales?
Bulă: Da, sa traiti
Bulă fuge, fuge sa intoarce tot gafaind în fața plutonului.
Comandantul: Vezi ma ca eram acolo?
Bulă: Da, dar aveati o hârtie deasupra.