Un individ, iese din cazinou lefter și se duce la singurul taxi care se afla în parcare:
— Domnule, zice catre taximetrist, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— N-am bani la mine dar, dacă ma duci, îți dau 600 de lei când ajungem acolo. Batem palma?
— Pleaca de-aici fraiere!
Cateva saptamani mai târziu același tip iese din cazinou după ce castigase câteva zeci de milioane. În parcare il astepta un sir intreg de taxiuri din care ultimul era al tipului care l-a refuzat. După ce pune la cale un plan de razbunare pe taximetrist, se duce la primul taxi și zice:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, mu*stule!
Se duce la al doilea taxi:
— Sefule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500.
— Iti dau 1000, dacă la sosire îmi faci un sex oral.
— Pleaca de-aici, poponarule!
Face același lucru cu toți iar când ajunge la ultimul zice:
— Domnule, cât ma costa să mă duci până la Giurgiu?
— 500 de lei.
— Iti dau 600, daca, înainte de plecare, te lauzi celorlalti taximetristi ca pleci la Giurgiu.
Bulă și Strul merg sa se angajeze. La semnarea contractului Bulă spune:
— eu nu știu sa scriu
La care secretara:
— fă și tu un semn
Bulă face un x
Urmeaza Strul la rand și nici el nu știe sa scrie. Strul face un 0 la care secretara nedumerita:
— de ce n-ati semnat tot cu X ?
Strul:
— Pe mine nu ma cheama ca pe el.
Turcii ataca castelul lui Stefan cel mare. Secundul lui îi spune:
— Stefane au venit turcii la poarta castelului se facem razboi!
La care Stefan spune:
— Cheama-i pe Fratii Buzești.
Zis și facut, vin fratii Buzești și striga:
— Mmardealaaaa.
Și îi face bucatele pe toți turcii.
Turcii se retrag speriati și a două zi vin din nou dar și mai multi.
Secundul lui Stefan îi zice:
— Stefane au venit turcii la poarta sa facem razboi!
Stefan spune:
— Chemati-i pe Fratii Buzești.
Vin fratii și striga:
— Mardealaaaa, și îi nenoroceste pe totii turcii.
Se retrag din nou turcii speriati și fac o conferinta la ai acasă despre cum sa-l bata pe Stefan cel Mare.
Spune colonelul:
— Ne adunam toți posibili și ne ducem și spunem cuvantul magic adica mardealaaaa.
Zis și facut, se duc a 2-a zi la poarta lui Stefan.
Secundul lui Stefan îi spune:
— Au venit iarasi turcii la razboi!
La care Stefan:
— Chemati Fratii Buzești.
Vin fratii și turcii striga:
— Mardealaaaaa!
La care Fratii buzești spun:
— Unde eee !!!
Un evreu tânăr, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plingerii: — Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vârsta, își face familie, copii, timp în care se tot ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
Imbatraneste evreul, i se albesc sprincenele, parul, îi tremura genunchii. El mergea în fiecare zi la Zidul Plingerii și se ruga:
— Da Doamne sa castig la Loz în Plic!
In acest moment cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi și o voce tunatoare îi spune:
— Itic, da-mi o sansa: JOACa!
Isi cumpara ursul mașina noua și pleacă sa se plimbe prin pădure.
La un moment dat se întâlnește cu iepurașul. Iepurasul:
— Ce faci ursule? .. asta-i mașina ta?
Ursul:
— Da mai .. hai sa te fac o tura!
Se urca iepurașul în mașina și pleacă cu ursul prin pădure.
Se plimba ei cât se plimba și ajung la o prapastie ..
Ursul:
— iepurașule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un ceștimetru de prapastie?
Iepurasul:
— Hai bre ursule! .. ia sa te vad!
Baga ursul 100 .. baga 200 ..la un metru de prapastie se uita la iepuraș si-l întreabă: — iepurașule ai facut pipi peștine?
Iepurasul: daaa
Pune ursul frana și se oprește la fix un ceștimetru de prapastie.
Iepurasul:- Bravo bre ursule !! .. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: — Hai mai !! .. ia sa te vad!
Se urca iepurașul la volan și începe .. 100 .. 200 .. 300 km/h .. la un metru de prapastie se uita la urs si-l întreabă: Ursule ai facut pipi peștine?
Ursul: daaa
Iepurasul: — Poti sa faci și caca ca eu nu ajung la frana!
3 prieteni mergeau la vanatoare în fiecare weekend. Intr-o vineri, soția unuia dintre ei îi spune ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece. Acesta, ca sa nu inceapa un scandal, ramane.
Ceilalti 2 pleacă la cabana. Când ajung, il văd pe al treilea deja acolo!
— Cum de ești aici ? Cum ti-ai convins soția sa te lase sa vii ?
— Pai eram acasă, stateam în fotoliul meu, când a venit soția la mine imbracata doar în lenjerie intima, m-a luat de brat, m-a dus în dormitor, acolo numai lumanari, petale de trandafiri pe pat, betisoare parfumate…
S-a asazat pe pat și mi-a spus sa o leg cu catuse de pat.
Am legat-o, după care mi-a spus sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma!!
Un american, un rus și un român naufragiaza pe o insula în pacific. Ii prind canibalii si-i duc la sefu de trib. Asta când îi vede albi le zice:Dacă știți vreun oras pe care Buruburu sa-l cunoasca, va dau drumu.
Americanul: New York, ala cu zgarie nori, Wall Street, Manhatan etc.
Buruburu: Nu cunosc. Ciorba.
Rusu: Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piata Rosie etc.
Buruburu: Nu cunosc. Saramura
Romanu: Galati
Buruburu: Aaa!!!, Buruburu cunoaste, acolo facut TCM.
— John, cum ati petrecut Craciunul?
— Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucării și tare ne-am bucurat.
— Și tu, Jimmy?
— Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucării și tare ne-am bucurat.
— Dar tu, Moriț?
— Noi avem o pravalie cu jucării și ne-am uitat la rafturile goale și tare ne-am bucurat…!
Bulă merge la doctor, spunand ca-l doare un picior.
Doctorul il examineaza, și pune verdictul:
— Domnule Bulă, ne pare rau dar trebuie sa va taiem piciorul.
Resemnat, Bulă merge la operatie.
Se trezește din anestezie inconjurat de o multime de medici, asistente cu fetele zâmbitoare.
Intreaba timid:
— Cum a fost?
— Stiti, spune doctorul, avem două vești, una bună și una rea.
— Spuneti-o pe cea rea, zice Bulă.
— Stiti, dîntr-o regretabila eroare medicala v-am taiat piciorul bun…
— VA OMOOR!!! Striga Bulă.
— Stati linistit, spune medicul, avem și o veste buna, piciorul bolnav se vindeca!
Bulă s-a dus la taica-su și a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata îi da 100 lei și Bulă pleacă. Pe scari Bulă bucuros se întâlnește cu Maria. Maria il întreabă:
— Bulă unde pleci așa bucuros ?
Bulă îi răspunde.
— Mi-a dat tata 100 de lei să mă duc la femei!
Maria îi zice:
— Da suta aia incoa și vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bulă se dezbraca.
Maria:
— Suie-te pe mine!
Bulă se suie pe ea.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă o baga.
Maria:
— Scoate-o!
Bulă o scoate.
Maria:
— Bag-o!
Bulă:
— Auzi, ia da suta aia incoace ca văd ca ești nehotarata.
Bulă vine acasă la taica-su
Bulă:
— Tata, azi la scoala am luat 2 la educatie fizica
Tatăl:
— Cum mai tembelule ai luat 2 la educatie fizica?
Bulă:
— Pai profesorul ne-a zis sa ridicam un picior
Tatăl:
— Și nu poți sa faci asta?
Bulă:
— Și după aceea ne-a zis sa il ridicam și pe celalalt
Tatăl:
— Pai ca sa stati în p*la?
Bulă:
— Tata asta am întrebat și eu.