Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, și spune:
— Feteasca,
I se da un alt pahar:
— Valea Calugareasca,
Cineva, ca sa-l facă de ras, îi da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, și spune:
— Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
Un american vrea sa cumpere o ferma în Ardeal Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domn le ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domn le facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai târziu decat normal.
— Unde ai fost până acum ? întreabă tatăl.
— La biblioteca, pt un referat.
Robotul se intreapta spre el și îi trage o palma. Tatăl explica:
— Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
Copilul continua:
— Ok, am fost la un prieten și ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci , zice copilul, iar robotul îi mai trage o palma
— Aoleu! Bineee! De fapt, era un film porno, concluzioneaza copilul.
Tatăl:
— Sa-ti fie rusine! La vârsta ta, nu-mi minteam niciodată parintii!
Robotul merge spre tata și îi trage o palma. Mama apare și ea și zice:
— Se vede ca-i fiul tau!
De indata, robotul îi trage o palma și mamei!
Avea Bulă o casa și un câine și nu stia cum sa le puna nume.
Merge în piata și își pune în gand ca primul cuvant pe care il aude în piata sa îi puna nume casei.
Primul cuvant era “pantaloni”. Și al doilea cuvant sa il puna câinelui.
Al doilea cuvant era “pula”.
A 2 zi a venit în vizita bunica sa..
Bunica il striga pe Bulă sa vina sa o duca în casa deoarece îi era frica de câine dar Bulă îi striga:
— Bunico intra în “pantaloni” ca nu te musca “pula”
O femeie, destul de draguta, intra foarte agitata în cabinetul unui medic.
— Ce s-a întâmplat femee?
— Trebuie să mă ajutati, domnule doctor. Sotul meu ma inseala.
— Duduie, eu sant medic, nu avocat și nu am cum sa te ajut.
— Ba da, pentru ca bărbatul meu ma inseala cu soția Dvs.
— Vai de mine! Și ce propui?
— Sa ne razbunam. Sa facem și noi lor ce ne-au facut ei noua.
După ce își fac de cap în cabinet, tragandu-si suflarea, doctorul spune.
— Ei, acum ce mai facem?
— Dar ce D-le asta-i razbunare? Sa continuam..
După câteva razbunari repetate, extenuat, doctorul spune:
— Femeie, du-te și mai cauta pe cine crezi, ca eu nu mai am nici un pic de ura în mine..
Tatăl nostru, Care ești pe internet, sfinteasca-se rooterele Tale, fie fibra Ta optica, face-se conexiunea Ta. Precum la aia cu antene, așa și la noi cu modemu’. Și da-ne noua viteza pe care o avem noaptea și ziua!
Și ne iarta noua conturile pirat, precum și noi iertam facturile providerilor nostri. Și nu ne duce pe noi spre flood și ne izbaveste de lag! Acum și pururea, si-n vecii vecilor!
Ce nu va spune niciodată o femeie:
— Ești sigur ca ai baut destul?
— Hai sa ne abonam la Hustler!
— Uite-o pe vecina noastra cea tânăra cum se bronzeaza!
— Îmi place când joci sambata fotbal cu colegii!
— Mama ta a facut o treaba bună când te-a crescut!
Ce nu va spune niciodată un bărbat:
— Ma bucur ca mama ta se va muta la noi!
— Cred ca ar trebui sa- I spunem vecinei noastre ca atunci când se dezbraca se vede prin perdele!
— M-am saturat de bere: De acum voi bea doar limonada!
— Acest film este prea indecent!
— Doamne, iar am intarziat la biserica!
Isi cumpara ursul mașina, frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Sa vadă lumea ca si-a luat mașina!
La o cotitura…vulpea… Facea autostopul. Niste picioare pe vulpe…mama, mama!
Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul deparbriz….dar o întreabă asa, în scarba:
— Ce vrei fa?
— Ursule nu fi jigodie… Du-ma și pe mine până la autostrada!
— Bine fa, urca-te!
Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Când ajunge la autostrada, Vulpea:
— Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau îmi dau chilotii jos?
Ursul se gandeste puțin și zice:
— Da, fa, suta incoace! Și pleacă…
Acum, în timp ce conducea, se gandea ursul:
— “A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei ?!”
Doi evrei, unul bogat și celalalt sarac, ajung sa se roage unul lângă altul în sinagoga.
Cel sarac:
Doamne, da-mi dolari10 sa am și eu cu ce sa-mi hranesc familia până saptamana viitoare.
Cel bogat: Doamne, da-mi dolari100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac și zice: Auzi, bah! Ia 10 dolari de la mine și lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!
Popescu ajunge mai devreme acasă si-o gasește pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
— Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu în puf, ti-am cumparat orice ai vrut. Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California…? lar tu, mai loane, măcar cât vorbesc eu, opreste-te!
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tarfa..