O profesoara a cerut elevilor sa spună o poveștire cu morala.
Bulă povesteste:
— Tatăl meu mi-a poveștit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie în razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic și tot ce avea la ea era o sticla de palinca, o pusca și o sabie.
— Continua, spuse profesoara intrigata.
— Matusa Ana a baut toată palinca pentru a se pregati… Apoi a aterizat în mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera până s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia până s-a tocit lama. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mâinile goale.
— Dumnezeule mare, spuse profesoara ingrozita, și care ți-a zis tatăl tău ca este morala?
— Stai departe de matusa Ana când e beata!
Un tânăr vanator vrea sa vaneze un urs. Pentru ca n-a mai fost la vanat de ursi, merge la un vanator batran ca sa-l intrebe cum sa procedeze. Batranul vanator îi da povete:
— Te duci noaptea de luna plina, te asezi pe cararea pe unde trebuie sa vina ursul la izvor sa bea apa, nu mănânci usturoi, nu fumezi, sa nu-ti puta picioarele. Când vezi ca ursul vine, duci pusca la ochi, il urmarești si…
— Trag.
— Nu, nu tragi, ai rabdare ca ursul sa vina cât mai aproape, il tintești cu pusca intre ochi si…
— Trag.
— Nu tragi, de ce te grabești asa? Astepti ca ursul sa se ridice în două picioare, iei piedica de la arma si…
— Trag.
— Nu, nu tragi, iar te grabești.
— Dar ce mai trebuie sa fac?
— Iei o mâna de cacat si-i arunci în ochi.
— Dar de unde în momentul acela?
— O sa fie, o sa fie!
Merge Bulă cu taicas-o pe drum și vede Bulă un cal și zice bula:
Uite o vaca!
— Ala îi cal! Merge mai departe vede Bulă o vaca:
Uite un cal!
— Aia îi o vaca!
Vede un bou Bulă:
Uite tata un taur!
Bulă, ala îi un bou!
Merg mai departe și vede un taur:
— Uite, un bou!
— Ala îi taur. Stai să-ți explic, bou nu simte nimic când trece pe lângă vaca, dar tauru simte ceva. Merg mai departe trec două fete în fusta mini.
Bulă:
Tata ai simtit ceva?
— Nu!
— Ești un bou!
Nevasta unui ardelean baga cerere de divort. Ajunsi în fața judecatorului, ea spune:
— De 10 ani suntem căsatoriti și încă nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îi spune ardeleanului:
— Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu știi!
Ardeleanul replica:
— De putut, pot; de vrut, vreau; de știut, știu! Dar nu văd de ce atata graba.
Era un fotbalist și pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar așa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. Ajuns acolo i s-a bagat o mâna în gips și picioarele. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede, il întreabă pe doctor:
— Doctore, mai scap, mai pot avea picioare vreodata?
La care doctorul răspunde:
— Am o veste bună și una rea, cu care vrei sa incep? Fotbalistul: pai cu aia rea.
Doctorul: Ok, de astazi nu o sa mai ai picioare.
Fotbalistul: Dar cea bună care este?
Doctorul: Pai.. ti-am gasit clienti la pantofi!
Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban canta din fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului și can asta își termina doina își rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
— Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
— Yes, I like music!…
Intr-o pădure din apropierea unui sat era un urs, mare rau și periculos
Vanatorul veștit Smith este chemat sa rezolve situatia, intra asta în pădure, sta la panda cauta, când deodată simte o bataie pe umar, se intoarce, ursu!!
Ursul:
— Ba, în genunchi și pupa!
Se conformeaza Smith il pupa pe urs unde zice
A două zi vine iar Smith, de data asta cu mai multi vanatori, capcane și multe altele, de asemenea și de data asta la fel, bataie pe umar.
Ursul:
— În genunchi și se apuca de pupat până într-o zi când Smith umple pădure de mine, mitraliere senzori de miscare orice este nevoie doar sa prinda ursu, dar, de asemenea.
Iar simte o bataie pe umar, se intoarce iar ursul, la care îi zice ursul:
— Ba, tu ori ești prost ori a început sa îți placa!
Doua blonde pe o banca în parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe lângă ele si, la un moment dat zice: — Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste și zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe sani:
— Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va sarut?
— Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una îi zice celeilalte:
— Hai, sa plecam de-aici, ca până ne f*** asta, dam în diabet!
Doi pureci pe plaja la Mamaia:
— Ce-ai frate de tremuri așa nu vezi ca sunt 40 de grade?!
— Lasa-ma ca am venit până la mare pe mustata unui motociclist. A ars-o cu 200/h
— De ce ești fraier. Eu am venit cu avionu’, am și dormit pe blanita în chilotii unei blonde. Sa faci și tu la fel data viitoare. După o luna la fel tremura puricele de murea.
— Ce-ai facut frate?
— Am facut cum ai zis tu
— Si?!
— Am gasit o blonda bună m-am bagat la blanita și am adormit..
— Si?!
— Și iar m-am trezit pe mustata unui motociclist care mergea cu 200/
Intr-o dimineața, pentru ca sa facă ceva diferit, soția ia barca de pescuit a soțului și iese pe lac sa citeasca o carte. Pe când citea ea mai bine apare o santinela:
— Buna ziua doamna, îmi puteti spune ce faceți aici? întreabă patrula.
— Buna, răspunde ea, citesc o carte.
— Va aflati într-o zona în care pescuitul este interzis, o informeaza bărbatul.
— Bine domnule, dar eu nu pescuiesc, eu citesc.
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand. Va trebui sa va duc la sectie.
— Bine, dar sa știți ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
— Dar nici nu m-am atins de dumneavoastră, răspunde mirat bărbatul
— Da, dar aveți toate sculele necesare și puteti începe oricand.
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali.
Aceștia il prind, il dezbraca și il baga în ciorba, la fiert.
Ceausescu, din când în cand, ridica capacul oalei și tipa:
Ceausescu:
— Aveți gri…(si canibalii il bagau cu capu-n ciorba).
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea, de a-l lasa sa spună ce are de spus.
Asa ca, atunci când Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
Ceausescu:
— Aveți grija, ca dacă nu ma scoateti de aici, o să mă cac în ciorba voastra!!!