Bulă vine acasă de la scoala fff supărat.
— Tata am luat un 2 la matematica.
il ia taica-su il bate bine, a două zi aceeași poveste.
— Tata am luat un 2 la româna.
il ia taica-su il bate bine și a treia zi vine Bulă foarte vesel.
— Tata am luat un 10 la muzica.
Il ia taica-su il bate, la un moment dat Bulă zice:
— Bai tata da am luat 10 de ce ma bati??
— Pai după 2 de 2 îți mai arde de cantat??
Un apel telefonic la o ageștie de turism:
— Faceti excursii în Egipt?
— Da, desigur..
— Spuneti-mi, va rog, ce ststiuni balneare sunt acolo?
— Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba..
— Stop.. Nuveiba. Nuveiba e bine!
— Când doriti sa plecati, cate persoane?
— A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame..
3 tipi mor și ajung la poarta Raiului. Sf Petru îi întreabă:
— De cate ori v-ati inselat nevestele?
— Eu niciodată în 30 de ani de casnicie, răspunde primul.
— Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi în Rai.
— Eu o singura data în 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
— Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. — Eu de vreo 10 ori în 20 ani de casnicie, răspunde ultimul.
— Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
După cativa ani se întâlnesc cel cu Dacia și cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. De ce plangi omule? Ce s-a întâmplat?
— Uite, a murit nevasta-mea ieri și am vazut-o azi prin Rai pe role.
Un bărbat se intoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul și îi spune soției:
— Repede, adu-mi o bere, înainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita puțin mirata la el, dar îi aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla și spune:
— Repede, adu-mi încă o bere, ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind.
Termina și berea asta si-i spune:
— Îmi aduci încă o bere? E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
— Nesimtitule! Vii acasă, te trantești în fotoliu fără sa dai măcar bună ziua și astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca și spala cât e ziua de lunga?
Barbatul:
— O, futu-i! A început …
Pactul de la Varsovia denumit Tratatul de prietenie, cooperare și asistenta mutuala a reprezentat fundamentul unei aliante politico-militare intre tarile comuniste impotriva tratatului NATO.Fiecare dintre popoarele infratite a adus o contributie semnificativa în cadrul acestei aliante, astefel: Rusii-spiritul organizatoric, nemtii-simtul umorului, polonezii-cheful de munca, ungurii-intelepciune și cunoastere, bulgarii-politete și românii-oneștitate.
Mama și tata lui Bulă se-nteleg ei sa vorbeasca codificat când vor sa o faca, ca sa nu-nteleaga Bulă ce zic. Intr-o zi, îi zice ta-su lui Bulă:
— Bulă, du-te la mama ta și zi-i ca vreau sa bat la mașina.
Se duce Bulă la mama-sa:
— Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la mașina.
— Bine, Bulă, da du-te și zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bulă lui taica-su.
După vreo două zile din nou il trimite taica-su pe Bulă la ma-sa, asta iar îi zice ca n-are decat cerneala rosie și tot așa de câteva ori.
După un timp, îi zice ma-sa lui Bulă:
— Bulă, du-te la tata și zi-i ca am cerneala albastra acum.
Se duce, îi zice, la care ta-su:
— Bulă, du-te și zi-i ca am scris de mana!
Un avocat cu o cariera de succes își parca mașina sa Lexus nou-nouta în fața oficiului și parcand mașina se grabi sa se laude în fața colegilor sai.
Pe când se da jos din mașina un camion trecu în viteza pe lângă el și facu praf ușa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 911 și în mai puțin de 5 minute aparu și poliția. Inainte ca polițistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca mașina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum bună de nimic indiferent cât ar incerca cei de la service sa o facă ca înainte. După ce avocatul se opri sa respire polițistul se uita cu dispret și mila la avocat și îi spuse:
— Nu îmi vine sa cred cât puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important în viața.
Cum poți sa zici așa ceva, replica avocatul
— Dumnezeule, pai tu nici măcar nu realizezi ca odată cu portiera camionul ți-a smuls și bratul stang?????
— Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??
La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toată noaptea.
Dimineata o duce acasă în brate iar la intrarea în bloc vede batatorul de covoare și îi vine o idee.
— Auzi, stai așa agatata putin. Ii ridica fustita, o fute, după care o ia în brate și o duce acasă.
Mama fetei începe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de conștiinta, îi spune ma-sii povestea…
— Stiu domnule, dar toți ceilalti o lasa agatata acolo…
Soția unui român, a unui francez și a unui neamt stateau de vorba la restaurant:
— Haideti sa ne facem bărbații sa facă ce vrem pentru o zi! Zis și facut! Vine frantuzoaica:
— I-am zis soțului meu sa spele vasele… în prima zi n-am vazut nimic, a două zi se plimba el prin bucatarie se uita la vase iar în a treia zi am gasit totul luna!
Vine și nemtoaica:
I-am zis soțului meu sa tunda gazonul iar în prima zi la fel nu am vazut nimic, a două zi s-a uitat pe lângă mașina de tuns e reparat-o, iar a treia zi am gasit totul luna!
Vine și românca:
— Eu l-am rugat sa spele rufele… În prima zi nu am vazut nimic! A două zi am început sa văd puțin cu dreptul!
O tipa îi scrie iubitului aflat în armata:
Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare.
Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de când ai plecat și nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Îmi pare rau. Te rog sa îmi trimiti înapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.
Cu dragoste, Becky.
Soldatul cu sentimentele ranite și ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite și amante.
Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
Le-a strans și le-a trimis:
Draga Becky, îmi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu ești =))
Tanara căsatorita, cu câteva ore înaintea noptii nuntii, vadit rusinata, discuta cu mama sa:
— Mama, ca sa îmi incep și eu bine căsatoria, as vrea să mă inveti cum sa îmi fac soțul fericit…
Mama trase aer în piept și cu o voce grava incepu sa îi explice:
— Când doi oameni se iubesc și se respecta unul pe celalalt, dragostea poate fi un lucru foarte frumos și placut…
— Mama, iarta-ma, dar eu știu să mă ***, invata-ma cum sa fac nenorocita aia de friptură.