Un țigan era la pescuit.El aprins peștisorul de aur,c are i-a zis:
— Mai,țigane dacă îmi dai drumu îți indeplinesc orice dorinta!
— Vreau sa fiu român!
— Treci lacul inot și vei deveni român.
Tiganul trece împreună cu soția sa lacul și apoi merg acasă. Aceștia îi spun fiului lor:
— Dacă vei trece lacul vei fi român!
Se duce acesta la lac și pe la jumatatea lui striga “ajutor”
Parintii îi spun:
— Da-l dracului de țigan!
In prima zi Dumnezeu a facut lumina Și s-a odihnit
A 2-a zi a creat pamantul Și s-a odihnit
A 3- a zi a separate uscatu de ape Și s-a odihnit
A 4-a zi a creat soarele și luna Și s-a odihnit
A 5-a zi a creat pești și pasarile Și s-a odihnit
A 6-a zi a a creat toate animalele și omul
In ziua a 7- s-a odihnit
In ziua a 8-a a facut femeia
Și de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna
.
O femeie a nascut un copilas fără trup, doar cap avea și în fiecare an el primea cadouri de la Mos Craciun.Și iata ca se apropia seara de CRACIUN și copilasul era nerabdator se trezește dimineața și se da taraie cum poate și el cu capul până la bradul de craciun…
Isi deschide cadoul cu limba și începe sa planga:
— Nu se poate, iar caciulita?
Declaratia de dragoste a unui matematician
Logaritmul inimii mele, faptura ta perpendiculara mi-a căzut secanta la inima, de la prima noastra intalnire, când privirile noastre s-au intersectat.Iar când dreapta mea a atins tangent stangă ta, în timp ce tu mi-ai tras o perpendiculara pe calota sferica a obrazului drept, extragandu-mi radacina care ma chinuia de atata vreme mi-am spus..Vai!!!..ce corp geometric are!!!Cu picioarele ca 2 axe rectangulare….ipotenuza vietii mele…abia astept sa rezolv ecuatia, sa fie divizibila la 2!!!Iar daca-l aflu pe X îi arat eu lui…..
Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.
— Buna ziua! as dori un loc de munca.
— Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa știți ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, dacă va convine.
— Bineinteles.
— Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.
— Excelent spuse contrariat negrul.
— Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau și pentru piscina care este deocamdata în constructie. Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
— Chiar așa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îți bați joc de mine?
— Pai cine a început primul?…
Ion și Maria pe vremea lui Ceasca . Pe vremea aia când agatai o fata dacă te uitai și în ochii ei te indragosteai . Ion și Maria se cunoscuse , facusera și nunta iar la cât deștimizi erau nici măcar nu vorbise . În noaptea nunti când era timpul sa o facă Ion dacă nu stia ce sa îi spună începe sa o intrebe : — Marie când ai venit la mine ai venit pe o carare ?
Maria : Da , Ioanee .( nerabdatoare ca Ion sa îi spună sa o facă )
Dar IoN : Și cararea era ingusta ?
Maria : Da, Ioaanee .
Ion : Și pe carare era un c*cat mare ?
Maria deja nervoasa : Da , Ioaaane !
Ion : Pai cheptosul lo facuuuuut ! batandu-se mandru el cu pumnii în piept
.
Dl Presedinte , la sfat cu consilierii domniei sale.
— Spuneti dlor, ce model sa abordam în criza asta financiara?
C1: -Eu zic sa luam modelul scotian! Chiar Adam și Eva au fost scotieni!
Pres. B: -Cum asa?
C1: -Numai ei puteau trai cu un mar…
C2: -Aiurea! Adam și Eva au fost francezi! Numai o frantuza ceda la o jumatate de mar!
C3: -Pardon! Eu cred ca Adam și Eva au fost chineji! Numai ei se puteau inmulti așa repede…
C4: -Conform cu starea noastra actuala, eu cred ca au fost români! Numai ei pot sta în pielea goala, cu un mar în mâna și crezandu-se în Rai!
Bulă, student, este chemat de decan:
— Bulă, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platești, conform regulamentului, o amenda de 10.000 de lei.Dacă mai ești prins o data, suma se dubleaza: 20.000 de lei. Și așa mai departe.
Bulă, spirit intreprinzator, întreabă:
— Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiti vreun discount?
Primele invitatii de nunta din Europa au fost scrise de catre calugari pentru nobili? În jurul anului 1600 au fost inventate gravurile iar scriptele calugarilor au fost tiparite pentru a reproduce scrisul caligrafic. Când exista o comanda mare de invitatii acestea se dadeau unui gravor dar când numarul acestora era mic se scriau de mana.
Un fermier satul de viața la țara se hotaraste sa vanda ranch-ul și sa se mute într-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar când sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind în jur și spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele și nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate îi zice ca poate sa le vanda după aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, în disperare de cauza vine cu o propunere:
— Dom’le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, îți propun sa te leg dezbracat de copacul de lângă stupi si, dacă te inteapa o albina toată noaptea îți dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant și cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mâinile la spate.
Vanzatorul pleacă linistit la culcare si, dimineața, se duce sa vadă ce s-a întâmplat.
Il gasește pe cel legat contorsionat în franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l întreabă vazandu-si pierduta munca de-o viața:
— Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
— Nu, răspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da’ vitelu’ ala n-are mama?
Doctorul american spune:
— La noi, în America, medicina e așa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ și după 6 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul german răspunde:
— E nimica toata; la noi, în Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ și după 4 saptamani ala deja își cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
— Nici asta nu-i mare scofala; la noi, în Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ și după 2 saptamani amandoi deja își cauta de lucru!
Se ridica doctorul român și răspunde:
— N-avem ce sa comparam, toți sunteți inapoiati fata de noi; la noi, în Romania, am luat unul fără creier și fără inima, l-am pus prim-ministru și acum toți ne cautam de lucru…