Un taran, un cioban si-un orasean sunt prinsi de canibali.
Sefu: — Ba, dacă p****e voastre nu au 1 m, va mancam! Dacă au, va dam drumu!
Scoate ciobanu una de 50 cm.
Scoate și taranu una de vreo 45cm.
In cele din urma, scoate oraseanul una de vreo 5 cm.
Ce mai, fix un metru!
Canibalii le dau drumu, sa plece.
Pe drum oraseanu începe sa se laude:
Oraseanu: — Ha, ha! Dacă n-o aveam eu sculata, ce pateati voi! Ha, ha!!!
Un tip da telefon doctorului:
— Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament și nu mi se pare normal la vârsta lui. Insa cred ca știu cine e de vina: tarfa aia de servitoare.
— Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
— Nu pot doctore sa stau linistit fiindca și eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea și am aceleasi simptome ca fiul meu.
— Da chiar aveți o problema.
— Și nu numai atat, cred ca i-am dat și lui nevasta-mea.
La care doctorul:
— Oh nu, inseamna ca avem toti.
Era o data Bulă la scoala și doamna îi întreabă:
— Ce fructe sau legume cunoasteti?
Toti copii au spus (mere, pere, nuci, capsuni, etc.) iar Bulă a zis ca cunoaste veioza.
Doamna a spus ca veioza nu este fruct sau leguma.
El i-a răspuns doamnei:
— Ba da este pentru ca l-am auzit pe tata spunandu-i mamei mele:
— Stinge veioza și ia-o-n gura!
Doi speologi morti de beti într-un aven adanc sunt surprinsi de viitura.
Un noroc chior îi scapa de la o moarte sigura, iar cei doi se imbratiseaza în fund de pestera, promitandu-si iubire eterna prin juraminte grele.
Unul din ei, în culmea extazului, propune ca ultima sticla de palinca pe care o aveau la ei sa il ascunda în fundul pesterii, iar la moartea unuia din ei, celalaltsa-si facă datoria de onoare sa recupereze sticla și sa stropeasca cu ea sicriul celulalt, înainte sa fie acoperit de tarana.
Zis și facut: anii trec, iar unul din ei e pe patul de moarte.
Celalalt vine la capataiul sau sa-i reaminteasca de fagaduiala:
— Mai ții tu minte fagaduiala din fundul Pesterii cu viitura?
— Da, sper ca nu uiti și o să mă onorezi cu palinca…
— Da, sigur, dar știi ce ma gandeam? Ca palinca aia s-a invechit acolo și e tare bună la gust!
— Si?
— Ma gandeam dacă ai cumva ceva impotriva daca, înainte să-ți stropesc sicriul după fagaduiala, o sa filtrez palinca prin rinichii mei!…
Lectie de gramatica la Targu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. După ce termina, vrea sa vadă ce au inteles copiii și le cere sa dea exemple:
— Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparatie.
Se ridica Ionel și spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
— Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota 10! Ia sa vedem acum dacă Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie. Se ridica Anisoara și spune:
— Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
— Bravo Anisoara, ai și tu un 10. Ia s-o vedem acum și pe Ildiko.
Se ridica Ildiko și începe: adanc, mai adanc, ioi!
Un fermier scotian si-a facut asigurare pe viața la o agentie specializata.Nu după mult timp, s-a inecat într-un rau.
La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
— Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator. Desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
— Și nici sa inoate, slava Domnului. Completeaza vaduva.
O bruneta, o blonda și o roscata au ajuns în rai.
Acolo Dumnezeu le-a întrebat ce ar face dacă s-ar mai intoarce pe pamant.
Bruneta:
— Mi-as face un soț, un copil și mi-as intemeia o familie.
Blonda:
— Mi-as face un soț, o familie și o tona de copii.
Roscata:
— Mi-as face un soț, o familie și un copil pe care l-as da la Steaua și sa rateze din fata portii, pe lângă poarta și sa strige toată tribuna: “Baga-mi-as p***-n mata “, iar eu sa strig “Eu sunt masa, eu sunt masa”.
O blonda conducea un Ferrari pe o autostrada cu 6 benzi pe sens în Romania, avand 30km la ora. O depasau camioanele prin stangă și se facuse o coada imensa în spatele ei.
Un sofer exasperat suna la politie. Vine poliția. O trage pe dreapta.
— Cu cât mergeti pe autostrada?
Blonda raspune:
— Cu 30.
— De ce? Intreaba politisul.
— Pai nu scrie a30 pe toate panourile?!
— Dar colega dumneavoastră de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
— Nimica, am intrat pe autostrada asta din a245.
Când NASA a început trimiterea de astronauti în spatiu, s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza în stare de imponderabilitate.
Pentru a rezolva problema, oamenii de știinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari și s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar și în lipsa gravitatiei, tinut cu susul în jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla și la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet până la 300 grade…
Rusii au folosit un creion cu carbune. De 12 centi…
Un inspector în vizita la un azil da peste un nebun care sa balanseaza ca un pendul.
— Ce ai ?
— Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, tac.
— Ești de mult așa ?
— Ooo, de multa vreme. Tic, tac.
— Nu te strinci ?
— Niciodată !
— Bine, bine, ia spune-mi cât e ceasul.
— E unspe fără cinci. Aoleu! m-ai tinut de vorba și sunt în urma! tic, tac, tic, tac, tic, tac !
Canibalii prind un american, un rus și un român. Seful canibalilor le spune:
— Dacă vreti sa scapati cu viața aveți 3 posibilitati: ori platiti 100 euro, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori mâncati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mâna la buzunar, scoate 100 euro și scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate și de asemenea scapa.
Romanul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
— Eu m-as infinge în gramada aia de rahat.
— Mananca aproape jumatate, i se face greata și spune:
— De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura, însă nu mai poate de durere si, chinuit spune:
— Fir-as al naibii, ia de aici 100 euro și lasa-ma în pace!..