Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Incearca intai sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu intelege. Mai geșticuleaza el mai pe intelesul tuturor, dar farmacistul tot nu intelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea și mai tranteste și 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate și el 10 lei, îi pune lângă cei ai surdomutului, si-o scoate și el și colecteaza banii. Surdomutul, roșu de nervi, începe sa geșticuleze violent injuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul:
— “Știi ce ? Dacă nu știi sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi!”
In Italia, în dreptul cabinei deștinate soferilor de autobuze scrie: “Nu vorbiti cu soferul”
In Germania:
— “Este INTERZIS sa vorbiti cu soferul”
In Anglia:
— “Nu este politicos sa vorbiti cu soferul”
Iar în Scotia:
— “Ce castigati dacă vorbiti cu soferul?”
Alinuța vine de la scoala:
Alinuța:
Mama, Gigel are un ceas cu cronometru…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Ionel are breloc cu 10 melodii…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da, și Marcel are jocuri electronice…
Mama:
— Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni.
Alinuța:
— Da ce am eu ma mama?
Mama:
— SIDA, fata mea, SIDA.
Bulă vine acasă și i-l întreabă pe unul dintre fii
— Iti place păsarica?
— Tata, sunt gay!!
Bulă supărat, il întreabă pe al doilea fiu
— Zi-mi ca măcar ție îți place păsarica.
— Îmi pare rau tata dar ma invart în anturajul fratelui meu, așa ca, și mie îmi plac mult bărbații!
Infuriat urla în gura mare:
— Ee cineva în casa asta caruia îi place păsarica?
— Mie-mi place, zice fiica-sa.
McGregor se simte rau și consulta un medic. După consult, acesta îi explica ceea ce trebuie sa faca.- Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare două ore trebuie sa inghititi cate o lingurita din acea solutie. Ati inteles?
— Am inteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta și un ceas, și o lingurita.
Un american, un francez și un țigan naufragiaza pe o insula și sunt capturati de un trib de canibali. Pentru a nu fi mâncati, capetenia tribului le propune un test de vedere, urmand sa scape cel care avea vederea cât mai buna.
americanul pune mâna la sprancene, se uita în zare adanc și zice:
— Pe Statuia Libertatii, o cioara tocmai își face nevoile!
Canibalii, cu laptopurile pe masa, folosind cel mai performant sistem GPS (cu sateliti și tot tacamul), obtin imaginea clara a ciorii. toți cad de acord ca într-adevar americanul are o vedere bună și -drept urmare- este eliberat.
Francezul își ia și el pozitia de privit adanc în zare și zice:
— În chiar varful turnului Eiffel, chiar acum, o blonda se masturbeaza fără a fi vazuta de catre nimeni.
Canibalii disperati, obtin imaginea pe loc, simultan cu o erectie sanatoasa; recunosc apoi ca și francezul are o vedere bună drept și drept urmare este eliberat și el.
Vine și randul țiganului acesta își ia pozitia de privit, cu mâna la sprancene Se holbeaza o data adaaanc încă o data și încă o data Nerabdatori, canibalii întreabă:
— Ia zi,ma, ce vezi? Ca de când te holbezi
La care, țiganul foaaarte mirat, răspunde:
— Maaaamaaaaa, cât par am pe fuuuuuund!
Un tip se plimba cu fi-su prin centru Manhattan-ului:
— Știi fiule, odată aici se inaltau turnurile gemene…
Pustiu, surprins:
— Tata, ce sunt alea turnuri gemene?
— Erau 2 zgarie-nori, plini de birouri și de oameni care acum 31 de ani au fost distruse de arabi într-un atac terorist.
Pustiu, și mai curios:
— Tata, ce sunt aia arabi?
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga în control, se uita pe registre și concluzioneaza catre rabin:
— Domnule, veniturile dumneavoastră sunt mici și impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niște incasari așa de mici?
— Noi aici reciclam totul și ne multumim cu putin.
— Chiar totul?
— Tot.
— Și picaturile de la lumanari?
— Da, le strangem și le trimitem la o fabrica de lumanari și din când în când ne trimit o lumanare.
— Bineeee. Și firmiturile de pe masa le reciclati? întreabă agentul în zeflemea.
— Da, le strangem și le trimitem. Din când în când primim o pungă de pesmet…
— Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceți? Și pe ele le reciclati?
— Da. Le strangem, le trimitem la Fisc și din când în când ne trimit cate-un pulica așa ca dvs sa ne controleze…
Intrebare la Radio Erevan:
— La noi la serviciu a fost un coleg dat afară pentru ca intarzia intotdeauna.
Motivul: sabota productia.
Un altul a fost dat afară pentru ca venea intotdeauna mai devreme.
Motivul: spionaj economic.
Ceea ce nu inteleg este de ce e dat acum afară Igor, care vine intotdeauna atat de punctual la lucru?
— El are probabil un ceas elvetian.
Intr-un avion, pilotul și copilotul stateau de vorba.
Pilotul apasa din greseala pe microfon și tot ce-si spuneau se-auzea în tot avionul. Pilotul catre copilot:
— Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
— Da.
— După ce termin cafeaua, ma duc cu ea în WC, s-o ..
Tipa il aude și se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o oprește o batrana și îi zice:
— Asteapta, ca încă nu si-a terminat cafeaua.
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis.
Un paznic se apropie de el si-i zice:
— Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
— Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rimei asteia!… zice pescarul ridicand batul din apa.
— Amenda tot trebuie sa platești. Rama nu are slip pe ea și asta nu e plaja de nudisti…