Mioara a fost anuntata de politie ca i-a mierlit bărbatul într-un accident și o roaga pe vecina sa sa o insoteasca la morga pentru a-l recunoaste.
Ajung ele la morga și când trage legistul targa, de sub cearsaf se scurge până la podea, pula raposatului.
— Vai, spune vecina, si-a bărbatului meu e la fel.
— La fel de lunga?
— Nu, la fel de moarta.
Era Bulă și Strula în vacanta într-o padurice iar acolo era o cabana ei au intrat în cabana și au gasit niște paturi.
Bulă dormea sus iar strula jos.
Noaptea au venit hotii și l-au bătut pe cel de jos (pe Strula)
A două noapte vin piratii și il bat pe cel de jos (pe strula)
A 3 -a zi spune Strula sa facă schimb de locuri cu Bulă.
Vin noaptea iar hotii și spun: hai sa il batem și pe cel de sus. Și bataia a mâncat-o tot Strula
.
Seful vamesilor avea cea mai beton soție dintre toti.
Intr-o zi, colegul de tura îi spune :
— Ba, vezi ca nevasta-ta te insala. În fiecare dimineața, când tu pleci la lucru, intra un bărbat la ea.
Bineinteles ca vamesul nu il crede dar totusi se hotaraste sa verifice .
A două zi de dimineața se face el ca pleacă la serviciu, iese afară și urmareste. Sta ce sta și odată vede un tip bine intrand la el în casa. Turbat, intra inauntru, se duce, se uita sub pat :
— aici nu e!
se uita în dulap, la baie:
— aici nu e!
se duce în dulap la sufragerie, acolo, un tip cu 100 dolari în mana:
— aici nu e!
Intr-o discoteca în Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
“Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult și se apropie un turc de el:
— Ce faci bah aici? Cauti bataie?
— Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fără sa va fi facut nimic.
După vreo 5 ore după ce se termina totul și lumea pleca pe acasă, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
— Asta e două voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri și veniti în turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
— Și asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Rasela și Moriț trebuie sa plece în America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela și după puțin timp Moriț primeste 100dolari într-o scrisoare. După vreo trei zile, 200dolari, apoi 500dolari apoi 1000dolari.
Moriț pleacă și el în America fără sa o anunte pe Rasela, ca sa-i facă o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela și o gasește goala în pat cu unul.
— El ți-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
— Da…
— Și cei 200dolari tot de la el îi ai?
— Da…
— Și cei 500 și mia de dolari tot el ti i-a dat?
— Da…
— Atunci inveleste omul, ca raceste..
La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: — Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
— Sa fie o statuie cu taranul român !
— Sa fie taranul imbracat în costum national !
— În mâna dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
— În mâna stangă sa aiba un streang, sa știe ungurii ce-i asteapta !
— Și în streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
După o clipa de tacere vorbește Funar:
— Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
La maternitate, în sala de asteptare trei bărbați stau cu sufletul la gura. Iese moasa și il felicita pe primul:
— Felicitari aveți gemeni!
— Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins… După o ora iese aceeași femeie și spune celui de al doilea tatic:
— Incredibil, aveți tripleti!!!
— Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
— Ce s-a întâmplat, întreabă moasa?
— El lucreaza la 7U
.
3 studenti la medicina se intreceau în minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.
primul spune:
— Bai..mama mea a rămas fără un ochi..si i-am montat un ochi de sticla. Acum vede mai bine ca înainte..va spun!
al 2-lea..
— Asta nu-i nimic. soacra mea a fost călcata de tren și a rămas fără picior. I-am montat un picior din lemn..acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
la 3-lea..
— Whe..voi sunteți slabi..
Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi și ecuatii de gredul 3.
— Du-te mai ..cine a mai vazut așa ceva?? întreabă primul student..
— Ma-ta cu ochiul de sticla!!
Doua colege, Maria și Lenuta, se duc împreună la servici, în fiecare zi.- Maria, când este cald afară, se imbraca subtire. Când este frig, se imbraca gros.
— Lenuta, numai invers.
Lenuta:
— Mario, ce faci tu, de te imbraci cum este vremea afară? Ca eu ma uit la meteo și mint astia, de ingheata apele!
Maria:
— Fii atenta! Când te trezești, dimineața, sa te uiti la bărbat! Dacă o are pe stangă, este urat afară! Dacă o are pe dreapta, este frumos afară! Lenuta:
— Dar, dacă nu este nici pe stangă, nici pe dreapta, cum este afară?
Maria:
— Aia nu este vreme de plecat din casa!
O proaspata pereche se plimba seara prîntr-un parc intunecat. După ce, cei doi au facut câteva ture prin parc, fata îi spune baiatului:
— Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine.
Baiatul, foarte rusinat îi spune:
— Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.
După încă o tura prin parc, fata îi spune din nou baiatului:
— Sa știi, încă mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.
— Draga mea, ti-am mai spus și mai devreme ca nu asta intentionez. Pe onoarea mea!
După încă câteva ture prin parc, fata îi spune din nou:
— Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii odată cu mine, sa scap de senzatia asta apasatoare!
Mama: Alinuța, nu mai sari într-un picior în fața televiziorului!
Alinuța: La… la… la… la….
M: Alinuța nu mai sari într-un picior în fața televizorului!
A: La.. la… la… la… la… la….
M: Alinuța, sa știi ca dacă mai sari, îți tai și celalalt picior!