Bulă merge la scoala și profesoara il întreabă:
— Bulă, ce-i patria?
— Nu știu!
— Vasile, ce-i patria?
— Patria este mama mea!
— Bulă ce-i patria?
— Patria este mama lui Vasile!
— Bulă, patria este și mama ta!
După ore il întreabă profesoara pe Bulă:
— Bulă, ce ai invatat din lectia asta?
— Ca io is frate cu vasile!
Un om de știinta hiper-inteligent nu mai suporta sentimentul de singuratate care-l copleseste.
Inteligenta lui iesita din comun face ca orice dialog cu ceilalti sa fie imposibil.
Se hotaraste sa mearga sa consulte un cercetator în neurologie.
— Buna ziua, am venit sa va văd pentru ca as vrea sa-mi micsorati IQ-ul.
— Da, se poate face, dar, atentie, este ireversibil.
— De acord, sa începem.
— Asezati-va pe fotoliu în fața acestei mașinarii. O sa va pun electrozii și o sa putem începe. O sa va micsorez treptat IQ-ul, si, când o sa fiti multumit, ne vom opri ! Gata, am început ! IQ 150.
— Continuati sa micsorati.
— IQ 120.
— Mai micsorati.
— IQ 100.
— Inca putin.
— IQ 80.
— Mai putin.
— IQ 60.
— Mai putin.
— IQ 40.
— Și mai putin…
— IQ 5.
…Pacientul se ridica, cu un aer cam nauc, se intoarce catre neurolog, il priveste lung și îi spune :
— Politia, actele la control, va rog!
Un poet vai de capul lui, ravasit, imbracat untr-un palton ros de molii, cu un manuscris jerpelit la subrat, intra la un doctor…
— Domnule doctor, nu știu ce am, ma dor toate…si aici, și dincolo, și în partea asta și în cealalta, și sus, și jos, toate ma dor..
Il consulta doctorul peste tot, il pipaie, il ciocane…
— Cred ca știu ce aveți…
— E grav? untreaba poetul disperat
— Domnule poet, eu cred ca aveți un început de statuie…
Un trib de canibali prind un rus, un german și un român. Seful da ordinele:
— Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe român, ciorba de oase.
După un timp merge în control și este multumit:
— Rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar când ajunge la român vede ca doi canibali tineau capul românului afară.
Revoltat tipa la ei sa-l lase în oala ca el da gustul.
Aceștia replica:
— Da, dar dacă il lasam mănânca cartofii de pe fund.
Merg Obama, Putin și Basescu la intalnire la D-zeu.
Obama: Doamne, când se termina criza asta la noi?
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin ăștia după 5 min îi soptesc lui D-zeu, care spune: Nu în mandatul tau.
Obama pleacă dezamagit.
Putin: Doamne, când o sa mai fie Rusia o super mare putere? Acelasi scenariu. Nu în mandatul tau.
Basescu: Doamne, când se va termina cu aceasta coruptie din Romania? Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau… nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici ăștia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. .Doamne .. îmi spui și mie cand?
D-zeu: Nu în mandatul meu
.
Un cetatean merge la doctor.El îi spune doctorului ca are dureri de ficat.La care doctorul il întreabă:
— Ce ai mâncat aseara?
Cetateanul răspunde:
— Oua.
Doctorul il sfatuieste:
— Incearca sa nu mai mănânci oua.
A două zi merge cetateanul la doctor și îi spune:
— Ieri am mâncat ouă și m-a durut ficatul și azi am mâncat ficat și ma dor ouale.
Iisus îi aduna pe apostoli.
— Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa inveștigam puțin problema. Prin urmare, duceti-va și aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, după vreo trei zile se aud batai în poarta raiului.
— Cine e?
— Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai în poarta.
— Cine e?
— Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
După alte 8 zile, batai în ușa. — Cine e?
— Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Și tot asa, până revin toți apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai în ușa.
— Cine e? — Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei și o duce la vanatoare. Acolo, îi explica cum se tine pusca și ca, atunci când a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Mai târziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura.
Porneste într-acolo și o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
— Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el.
Cica un tip, tânăr militar, venea acasă mereu noaptea târziu și zdrang, zdrang cu cizmele de perete după ce le descalta. Intr-o zi, vecinul: — Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasă ca ma ții așa de luni de zile și ma tot trezești în miez de noapte.
Vine militarul a două zi, iar noaptea târziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: Aoleo, am uitat de vecinu . Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja. După vreo ora, vecinu la ușa astuia: În p***a ma-tii, izbeste naibii și cizma ailalta să mă pot culca odata.
Un individ intra în cabinetul psihiatrului în patru labe.
— Ei, ce avem noi aici? Tu ești un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
— A.. poate ești un pisoi alintat?
Individul se retrage spre ușa..
— Aha! Tu ești un iepuraș dragalassss..
— Domnule doctor, dacă nu incetati nu va mai pun cablul de internet!
Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un test de inteliginta care sa-i facă pe oameni sa-si recapete increderea în organ.In ce consta testul:
Se dadeau două bare, una cu sectiune patrata și una triunghulara, și de asemenea, două gauri în beton, la fel una patrata și una triunghiulara.
Testul a aratat ca în politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara în gaura triunghiulara, și cea patrata în gaura patrata.
Totodata, testul a aratat ca în politie exista și oameni puternici.