Un tip vorbește cu prietenul lui:
— Amice, m-am gandit sa-mi omor nevasta, dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte, ma tot gandesc și nu-mi vine nici o idee.
Amicul, mai hatru din fire, îi zice:
— Dragul meu, fă amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, și o s-o obosești atat de tare ca o sa moara. Crima perfecta!
Se întâlnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar soțul abia se mai tara.
— Ce faci amice? Il întreabă prietenul.
— Hmm, așa și asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte!
La un meci important un pusti vine și se aseaza pe unul dintre cele mai bune locuri de la tribuna zero.
— De unde ai avut tu bani sa cumperi un bilet atat de scump?il întreabă curios cineva.
— Nu l-am cumparat eu, ci tata!zice mandru baiatul.
— Dar el unde este ?
— Acasa, își cauta biletul. ..
Ion și Vasile se întâlnesc.
Ion:
— Tu ești ala care mănânca, la o masa, o oala intreaga de sarmale?
Vasile:
— Eu!
Ion:
— Mai! Tu ești ala, care bea, într-o singura ora, douazeci de beri?
Vasile:
— Eu sunt!
Ion:
— Ei! Tu ești ala, care, într-o singura ora, trage zece numere?
Vasile:
— Nu! Aia-i sora-mea!
Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
— Hai dom’le să-ți zic și eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt răspunde:
— Dom’le, e pacat de d-ta, te văd om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
— Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o să-ți repet bancul până te prinzi de poanta.
Badea Gheorghe în tren, în același compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
— Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
— Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul:
— Te mai doare, draga mea?
Fata:
— Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, Badea Gheorghe, după ce-si aduna ideile il întreabă pe baiat:
Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi?
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
Intr-o noapte, în timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, soțul își bate incet soția pe umar și începe sa îi frece gentil bratul.
Soția se intoarce catre el și spune:
— Îmi pare rau, draga. Am o programare mâine la ginecolog și vreau sa raman proaspata.
Sotul, refuzat, se intoarce și încearcă sa adoarma. După câteva minute, se intoarce din nou și începe iar sa bata usor umarul soției.
De data asta îi sopteste la ureche:
— Ai cumva programare și la stomatolog?
Top 10 rejection lines — Femei
10. Ești ca un frate pentru mine. — Îmi amintești de nataraul care canta la banjo din Deliverance.
9. Este o mica diferența de vârsta intre noi. — Nu vreau sa îmi dau intalnire cu tata.
8. Nu ma atragi în sensul acela. — Ești cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.
7. Viata mea este prea complicata acum. — Nu vreau sa stai toată noaptea, alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti bărbați cu care ma întâlnesc.
6. Am un prieten. — Prefer motanul meu și 2l de Coca-Cola.
5. Nu îmi dau intaniri cu colegii de servici. — Nu mi-as da intalnire cu tine nici dacă am fi vecini de galaxie.. barem de cladire.
4. Nu este vina ta, ci a mea. — Este vina ta.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. — Chiar și ceva atat de plictisitor și de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.
2. Sunt celibatara. — Am jurat sa nu ma întâlnesc cu bărbați ca tine.
1. Hai sa fim prieteni. — Vreau sa stai pe aproape să-ți pot povești cu detalii totul despre bărbații cu care ma întâlnesc și cu care fac sex. Este vorba de perspectiva bărbateasca în a vedea lucrurile.
Profesoara la scoala:
Va rog sa-si spuneti care ar fi, după parerea vostra cel mai rapid lucru din lume..
Ionel: — Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul..
— Cum asa?
— Te gandești la cineva și nici nu-ti dai seama când o faci..
— Asta așa este. Ai dreptate.
Maria: — Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid..
— De ce anume?
— Nici nu-ti dai seama când clipești, atat de rapid e..
— Da..asa..bravo
Marin:-eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru..
— Poti explica?
— Da. Cum apesi pe intrerupator cum se umple toată camera de lumina.. adica e ceva foarte rapid.. nici nu-ti dai seama..
— Da. Foarte interesant.
Bulă: — Cum sa va spun eu.. după parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru..
— !!!???
— Pai, ..aseara m-am cacat pe mine și n-am avut timp nici să mă gandesc, nici sa clipesc și nici sa aprind lumina.
O bere nu asteapta niciodată sa îi faci complimente!
* Dacă schimbi marca de bere nu trebuie sa platești pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodată cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Dacă ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toată baia pentru ea!
* Dacă bei o bere bună ai intotdeauna un sentiment placut!
* Dacă bei o sticla de bere, primești intotdeauna garantia pe sticla!
* Dacă privești, la început, insistent o bere și apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodată de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare împreună cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar și o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare și nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodată la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodată obeza!
* O bere nu va zice niciodată ca ești nedrept cu ea!
* După mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara dacă în preajma ta sunt și alte beri!
* O bere nu îți va spune niciodată ca ești nemanierat!
* O bere nu spune niciodată nu!
* O bere nu va face niciodată accident cu mașina!
* O bere nu se va plange niciodată ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodată un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare în mașina!
* O bere nu își face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cativa lei!
* O bere nu fumeaza în mașina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poți imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodată picioarele sau mâinile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici măcar o data în an!
* O bere nu îți va recomanda niciodată sa nu mănânci carne!
* O bere nu are niciodată dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca ești primul care bea dîntr-o bere!
Un inspector financiar vine în inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decat toate celelalte case din oras. O întreabă mirat pe patroana:
— Doamna, am impresia ca dv. în afară de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? aveți grija ca se lasa cu inchisoare grea.
— Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic în plus fata de alte locuri în afară de sex oral.
— Sex oral? adica sugeti pula…
— Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveți?
— Am aproape un milion de lei pe luna!
— Vedeti, dv. sugeti pula, noi facem sex oral!