Un țigan statea în penultima banca. Inspectorii se aseaza în spatele lui, în ultima banca. Profesoara pune întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. Intr-un sfârșit, il pune și pe el sa raspunda.
— I-a răspunde și tu Praleo!
— Doamna, sa mor io ce picioare și tate misto haveti!
— Nesimtitule, cum îți permiti? Ai nota 2 și iesi afară magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, dacă nu stiti!
Era odată un doctor care la orice consultatie îți spune ca ai hemoroizi.
Intr-o zi merge la el un tip ce își rupse mâna cu o zi înainte.
— Din cauza hemoroizilor, spuse ca de obicei doctorul.
— Cum așa ? Caci eram la cules de mere și sa rupt craca cu mine.
— Pai , dacă te-a mâncat în fund sa te urci în copac ..
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade în apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice.
Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
— Taica, solutie de dizolvat dintii, aveți?
— Bade, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, răspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
— Uite taica, mi-am inghitit placa și de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau să mă sterg, ma musca de degete…!
Un individ avea un papagal care vorbea ingrozitor de urat. La două vorbe, trei erau proștii. Nu mai stia ce sa-i faca. Incercase cu muzica linistitoare, papagalul făcea mai rau. Vorbise frumos cu el, nimic. Il pedepsise, nedandu-i mancare, dar papagalul tot așa facea.Nu-i daduse apa, nici un rezultat. Disperat, il ia de aripi si-l baga în frigider. Cateva secunde, se aud din frigider tot felul de injuraturi, blesteme, caraieli, apoi, brusc, liniste.
Tipul, cuprins de remuscari, temandu-se că a omorat pasarea, deschide ușa frigiderului. Papagalul iese calm din frigider si-i spune:
— Îmi pare rau ca te-am ofensat cu limbajul și comportarea mea și îți cer iertare. Stiu ca am gresit și îmi voi indrepta comportamentul.
Proprietarul, uimit de aceasta schimbare brusca de atitudine, tocmai voia sa-l intrebe ce anume a determinat aceasta schimbare, când papagalul continua:
— As putea sa intreb ce a facut gaina?
Un dulau vagabond patrula într-o zi prin cartierul sau bine marcat. La un moment dat, zareste pe o poarta un anunt: NU INTRA — CAINE RAU !
Curios din fire, dulaul își ia inima în dinti, intra în curte și vede un pui de soricar pe care il întreabă:
— Tu ești, ba, câine rau ?
— Da, răspunse soricarul.
— De ce?
— Pentru ca nu pap tot !
Cica trei prieteni, care nu se mai vazusera de atatia ani, se întâlnesc întâmplator în fața unei scoli de soferi. Din vorba în vorba își dau seama ca fiecare își astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul zise supărat:
— Soția mea a început scoala de o saptamana și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe :”inainte, inapoi,inainte,inapoi” de nu pot sa dorm toată noaptea.
Al doilea zise și el negru de suparare:
— Asta nu-i nimic, a mea a început scoala de o luna și de atunci în fiecare noapte se trezește, pune mâna pe “manivela” și începe: “intaia, a doua, a treia, a patra”. La marsarier, cel putin, îmi vine sa-mi iau campii.
Al treilea, daramat de tot, se uita la ei și zise:
— Sunteti mici copii! A mea a început scoala de două luni și de atunci în fiecare noapte se trezește, se intoarce cu fundul la mine și zice “Plinul, va rog !”
Intr-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turisti pe niște scari intortocheate, coborind tot mai jos și mai jos.
Undeva, la capatul labirintului, apare o ușa pe care scrie Camera de tortura.
Intra cu toþii; inauntru o mulþime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi.
Turiștii întreabă:
— Ale cui sint ramasitele?
Ghidul răspunde:
— Legenda spune ca aici si-au gasit sfârșitul turiștii care n-au dat bacsis ghidului. dar asta este doar o legenda.
— Tu nevasta, este adevărat ca ai avut mai multi bărbați înainte sa te măriți cu mine ?
— Mai bărbate ! Mancare bună ai ?
— Am !
— Haine curate ai ?
— Am !
— Azinoapte ți-a placut ?
— Mi-a placut !
— Da alaltaieri-seara ți-a placut ?
— Și încă cum !…
— Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fără frecventa ?!
In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca în parc.
El catre ea:
— Pot sa-si incalzesc mâinile intre picioarele tale?
Ea:
— La urechi nu ti-e frig?
Soti și soții
— Cum s-a terminat cearta de ieri cu soția?
— A venit în genunchi Ia mine.
— ?i ce a spus ?
— Iesi de sub pat, fricosule!
Seful de trib Matumbo merge în excursie de studii în Anglia. Intors în satul sau african, il ia pe vraci deoparte și îi povesteste:
— La Londra exista niște vrajitori grozavi!!! 22 de oameni imbracati colorat se întâlnesc pe un teren mare și alearga ca nebuni după o minge de piele.
Și ce sa mai zic: cel târziu în zece minute începe sa ploua…