Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de 10 dolari și un bilet pe care scria:
10 antricoate de miel, va rog .
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex.
După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa și latra catre ușa.
Și latra, și latra… Niciun răspuns din spatele usii.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde,
Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
Colonelul vine în inspectie în Afganistan la trupele românești și le spune:
— Baieti am o veste bună și una proasta. Cu care sa incep?
— Cu aia buna, spun soldatii
— Astazi va veti schimba chilotii. Uraaaaaaaaaaa! Uraaaaaaaaaaaaaa! Soldatii în delir. La care un soldat întreabă:
— Și vestea proasta?
Colonelul:
— Ii schimbati intre voi.
Doi tineri, în drumul lor spre biserica, unde mergeau sa își oficieze căsatoria, au murit, într-un accident de mașina.
Ajunsi la poarta Raiului, l-au întrebat pe Sfantul Petru dacă se pot oficia căsatorii și în Rai.
Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic, până vine cu răspunsul.
Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au început sa se intrebe ce s-ar întâmpla daca, odată căsatoriti, nu se vor mai intelege.
După încă o luna, Sfantul Petru se intoarce:
— Am vești bune, copii! Puteti sa va căsatoriti în Rai!
— Bine, dar exista și posibilitatea divortului? întreabă tinerii.
La care, Sfantul Petru:
— Mai, lasati-ma în pace! Trei luni am cautat sa gasesc un preot în Rai și acum voi îmi cereti sa caut și un avocat?
In Rai Adam și Eva…
Adam satul de fanteziile sexuale a lui Eva, își ia lumea în cap și fuge.
Eva ramasa fără partener se gandeste și începe sa alerge după animale pentru a-si satisface nevoil sexuale.
Alearga după dinozaur, acesta speriat, fuge și cade în prapastie și moare.
Cautand un animal bine dotat, alearga după urs, il prinde de coada, acesta de disperare se smuceste și ramane fără coada.
Ajunsa la un rau, Eva prinde un peste il introduce în vagin și își potoleste nevoile sexuale..
Morala:
— Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu au ursii coada, dar nu stim cum mirosea pestele înainte…
Era Bulă în razboi și tot cerea o permisie fără a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul îi zice:
— Dacă faci o fapta eroica poți pleca acasă. Nu trec două ore și Bulă vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia și când se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie dacă nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
— Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic și l-am strigat: “bai, nu vrei sa mergi acasă?”
“Ba da” “Atunci hai sa facem schimb de tancuri”.
La revolutie o femeie gravida este impuscata.
Se duce la doctor: Are 3 gloante în ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete și un baiat.
La 5 ani vine fata:
— Mama, am facut pipi un glont!
— Nu-i nimic, mama, ești sanatoasa.
La fel și a două fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
— Mama, am să-ți zic ceva dar e rusinos.
— Ai facut pipi un glont?
— Nu, când am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Doi bețivi într-un bar, unul dintre ei zice:
— De 2 saptamani nevasta ma tot da afară din casa când vin beat. Ce sa fac?
— Când ajungi în fața usii te dezbraci, și ea nu poate sa te lase afară ca doar vecinii ce or sa zica?
— Ok
Zis și facut. După câteva zile se reîntâlnesc la bar:
— Ba, am facut cum ai zis tu…
— Da, si?
— Stai să-ți zic, am ajuns în fața usii, m-am dezbracat, s-a deschis ușa, am intrat și am auzit Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta.
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
— Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat în Africa. Langa el, o veverita, iar acolo în spate este soacra-mea.
— Dar ce zâmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
— Da, pentru ca pusca avea luneta și pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez….
Doi batrani se întâlnesc și discutau despre necazurile lor.
— Eu o duc foarte prost. Sunt bolnav, neputincios și altele. Tu cum te simti?
— Eu ma simt ca un nou nascut.
— Da? Foarte bine. Dar nu inteleg. Cum vine asta?
— Pai dantura nu mai am, de facut fac pe mine, ca un nou nascut. Nu intelegi?
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu și soția mea eram în pat. După ceva timp eu am început sa devin infocat, când ea a zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispusa, As fi vrut numai să mă ții în brate.
Am întrebat:
— CUM ?! Ce ai acuma?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui bărbat de pe planeta îi este teama sa le auda:
— Tu, pur și simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot să-ți indeplinesc nevoile tale fizice ca bărbat.
La privirea mea nelamurita, ea a răspuns:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine în pat ?
Intelegand ca în seara acea nu va fi nimic, m-am intors și am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe șeful meu și mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afară, iar apoi am dus-o într-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama. Am insotit-o până ce ea a probat câteva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut și pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns și la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic, era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba când a cerut sa-i iau și o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.
— Da, sigur, iubita.
Aproape ca era în extaz. Zambindu-mi, în sfârșit a zis:
— Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut când îi am zis:
— Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a căzut și a zis:
— Cum ?!
— Am vrut numai sa ții aceste lucrurile în brate ceva timp, Tu pur și simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca bărbat, ca sa fiu în stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa
faci cumparaturi. Și tocmai atunci când a avut privirea ca și cum ar fi vrut să mă omoare, am adaugat:
— Chiar nu poți să mă iubești așa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Un taran dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate…