Intr-un apartament din centru plasat lângă linia de tramvai statea o femeie cu soțul. Dimineata soțul pleacă la lucru iar soția ramane singura.
Trece un tramvai și se aude un zgomot în debara, femeia merge în debara, se uita, nimic.
Ce naiba!!!!
Mai trece un tramvai.. iarasi un zgomot în debara. Verifica iarasi soția . nimic!
Ia pagini aurii și cheama un mester.
Vine mesteru. .. întreabă care este problema iar soția îi explica cum sta treaba cu zgomotul. Sta mesterul sa astepte tramvaiu. .. trece un tramvai .. iarasi zgomot în debara. .. se uita mesterul. .. nimic!
Zice mesteru catre femeie ca se baga în debara. .. sa inchida ușa și când vine tramvaiu o sa își dea seama ce se aude. Se baga și asteapta. ..
Intre timp vine și soțul acasă!
Merge sa puna umbrela în debara și il vede pe asta!
— Ce faci mah aici?!!
— Daca-ti spun ca astept tramvaiu, ma crezi ?
Un inspector a venit în vizita, la un spital de nebuni.
Doctorul i-a spus ca testeaza, pe nebuni, o noua metoda de a le trata nebunia: bancurile.
Aceștia spuneau bancuri atat de des, incat au ajuns sa zica numarul bancului și sa izbucneasca în ras.
Inspectorul, dorind sa incerce și el, a zis numarul 520.
Apoi a fost luat la bataie.
Enervat, inspectorul întrebă de ce.
Doctorul: — Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu și despre nebuni!
O mama își surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci?o întreabă mama.
— Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o să mă pot marita niciodata, așa ca de acu incolo, asta va fi soțu meu.
A două zi, tatăl, auzind în camera fetei zgomote ciudate, intra și primeste aceeași explicatie.A două zi, intorcandu-se acasă soția, își gasește soțul cu o sticla de bere într-o mâna și cu vibratoru în cealalta.Socata, il întreabă:
— Barbate, ai inebunit?Ce faci?
La care soțul răspunde:
— Nu vezi? Stau și eu la o bere cu ginerele meu!
Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie: — Aici gasiti produsele de cea mai bună calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
— Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, și el un afis foarte mare:
— Pe aici este intrarea!.
Un urs batran îi zice colegului mai tânăr:
— Ma, ești imberb, asculta la mine! Când vrei sa mănânci oameni, nu te duci pur și simplu la cort, iei omul și il mănânci! Nu se face asa…
— Dar cum sa fac, sefu?
— Mai pustane, asculta la mine. Intai și intai, te ivești pe după copac, apoi te ascunzi, te itești din nou… Ei o sa fuga, tu după ei, îi alergi un pic prin poiana…
— De ce, sefu? Sunt mai gustosi asa?
— Cum ar veni! Asa o sa îi mănânci fără rahat în ei!
Un fizician, un biolog și un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul și a fost fascinat de valuri.
A spus ca vrea sa facă niște cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor și a intrat în apa.
In mod evident, s-a inecat și nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora și fauna oceanului, astfel incat a intrat în apa.
Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, după care a notat urmatoarea observatie :
“Fizicianul și biologul sunt solubili în apa oceanului.”
Intr-o seara, Ion și Maria, după o cearta infocata, hotarasc sa nu-si mai vorbeasca.Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineața, îi scrie un biletel Mariei:
— Trezeste-ma la ora 5.
Dimineata, la ora 10, se trezește și Ion. Nervos nevoie mare, se uita pe pat și gasește un bilet
— Este ora 5 boule. Trezeste-te!
Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.
— Dacu ce te ocupi dta?
— E-eu cresc ga-ga-ini!
— Pentru asta nu-i nevoie sa vorbești cursiv, merge si-asa.
— Pai pai, eu chem di-dimineața ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Și vin cinci mii de ga-gaini.. Seara iar: pi, pi pi, maninca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afară de una. Ii zic: Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i
zic: Du-du-te-n pi-pi-pi.. Și vin cinci mii de gaini..
Doi vanatori discutau:
— Mai, spune unul, cum faci tu de ai mereu succes la vanatoare iar eu nu gasesc nimic de impuscat?
— Iti spun tie, pentru ca te cunosc: caut vizuinele animalelor, apoi fac la gaura Uuu-uuu!. animalul iese curios sa vadă ce se intimpla, iar atunci il impusc.
Bucuros, a două zi al doilea vinator se duce la pădure. Gaseste o gaura, face Uuu-uuu!, iese un iepure, il impusca si-l baga în tolba. merge ce merge, gasește o gaura mai mare: Uuu-uuu!. iese o vulpe, o impusca și o baga în tolba. alta gaura, Uuu-uuu!- Iese un lup, il impusca si-l baga în tolba. La urmatoarea gaura, iar: Uuu-uuu!, iese un urs, il impusca si-l baga în tolba.
Deodată da peste o gaura imensa. Ce-o fi aici, vreun elefant? Uuu-uuu!. Si-l calca trenul…
Un vames este sunat la locul de munca și i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca în JEEP și se duce acasă. Când ajunge, o întreabă pe soție: — Unde-i fraieru’ ala?
— Cine?
Vamesul începe și cauta. Mai intii se uita sub pat.
— Nu-i nimeni.
Apoi cauta în bucatarie:
— Nimeni.
Apoi cauta în dulap. Acolo statea un tip cu 100 de marci în mina. Vamesul ia banii și zice:
— Nimeni…
— Ioane, m-am combinat cu o gagica, ce sa fac?
— Ia-o de mana…
— Și pe urma, și pe urma??
— Du-o acasă la tine…
— Și pe urma, și pe urma???
— Sarut-o fierbinte…
— Și pe urma, și pe urma??
— Da-i hainele jos…
— Și pe urma, și pe urma??
— Pune-o în pat…
— Și pe urma, și pe urma??
— Desfa-i picioarele…
— Și pe urma, și pe urma??
— SI PE URMA VIN EU!!!!