Rata intra într-un bar si-l întrebă pe barman:
— Aveți paine?
— Nu
— Aveți paine?
Barmanul iritat raspund:
— Nu ma nu avem!
— Aveți paine?
— Rato dacă ma mai intrebi o data dacă am paine te iau de cioc și te bat în cuie!!
— Aveți cuie?
— Nu
— Atunci aveți paine?
O tipa își suna prietenul:
— Gata. Totul s-a terminat!
— Dar de ce? Noi ne iubim…
— Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon și spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum…
— Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!
— Și sifilitus labio.
— Labio Frenatus!
— Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!
— Gata! În prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pești de acvariu
.
Un avocat își cumpara ultimul tip de Mercedes Benz.
Ajunge la serviciu și când coboara din mașina, trece un camion cu viteza si-i face praf portiera.
Avocatul innebuneste .. începe sa urle, sa facă un scandal teribil. În câteva minute, vine poliția la locul accidentului.
Avocatul continua sa facă scandal. La un moment dat, polițistul care scria procesul verbal, îi spune în scarba:
— Asa sunteți voi, avocatii.. Va ganditi numai la partea materiala! Dumneata nu ai vazut ca, în urma accidentului, bratul stang ți-a fost smuls din umar????
— Aoleu! Acum am rămas și fără Rolex!!!, răspunde avocatul..
In SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani.
Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost “corectitudinea politica”.
Castigatorul a dat urmatoarea definitie:
“Corectitudinea politica este o doctrina cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, promovata de mass-media oficiala, care sustine ca este posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata”
Primaria de la Cluj hotaraste cu construiasca o statuie cu Iancu definitiva, care sa spună lucrurilor pe nume…
Un consilier:
— Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna indreptata spre Ungaria, sa vadă ungurii ca avem boala pe ei…
Altul:
— As zice sa-i punem și un pistol în mana, sa fie treaba mai explicita…
Altul:
— În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vadă cei ce vor sa fure pamantul tarii ce-i asteapta…
Altul:
— Atunci sa-i facem și un ungur în streang, asa… pentru conformitate…
La faza asta se trezește și Funar…
Consilierii inlemnesc:
— Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineața unguru …
Ion avea 20 de ani și nu avusese nici o prietena.Era chipes, avea bani, dar era prea timid.Intr-o zi se duce la psihiatru.Acesta îi spune: — Mai Ioane, tu ai tot ce-ti trebuie dar ești prea timid.Du-e într-un bar, cumpara-ti o bere aseaza-te, la o masa și trebuie sa se aseze o fata lângă tine. Și de acolo faci și tu o conversatie.
Zis și facut, se duce Ion într-un bar își cumpara o bere și se aseaza la o masa.O tipa se uita la el, Ion nu zice nimic.Tipa se ridica și se indreapta catre el, Ion nu zice nimic.Tipa se aseaza la masa lângă Ion, dar acesta tot nu spune nimic.Trec câteva minute, tipa se ridica în picioare și spune:
— Trebuie să mă duc până la toaleta.Vin imediat.
Ion în sinea lui își spunea ca trebuie sa facă și el o conversatie sa se cupleze cu ea.
Vine tipa de la toaleta, se aseaza la masa.La care Ion îi sune:
— Si. Te-ai cacat???
— Mamico, vreau sa te rog ceva!
— Ce e, fetița mea?
— Îmi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine să mă joc.
— Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu știu dacă o sa accepte, un copil costa foarte scump în ziua de azi.
— Macar unul micut, mic de tot și slabut, poate e mai ieftin!
Un om mergea linistit prin desert când deodată ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Mai merge și iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita în dreapta, în stangă, în spate, nimeni. Se uita în sus: senin.
Și așa a luat trei palme din senin.
Un fizician, un biolog și un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul și a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa facă niște cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor și a intrat în apa. În mod evident, s-a inecat și nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora și fauna oceanului, astfel incat a intrat în apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, după care a notat urmatoarea observatie: Fizicianul și biologul sunt solubili în apa oceanului.
O trimite pe Scufita Rosie mama-sa la bunica. Pleaca ea, iar pe drum se întâlnește cu lupul.
Lupu vine cu o bicicleta noua și îi zice: Hai Scufitito sa te iau cu cu bicicleta mea cea noua. O ia lupu iar când ajung la bunica, în fața casei Scufita zice:
— Lupule sa știi ca eu n-am avut chilotei pe mine.
Da lupu zice:
— Da nici eu n-am avut cadru.
Doi români în Italia la munca.
Ajung la o ferma unde erau recolte de masline, de capsuni, de vita de vie și de multe altele.
Ii angajeaza italianul și le da ca sarcina sa curete maslini dar cum românii nu intelegeau bine italiana ei au început sa taie de la radacina toți maslini…
Când ajunge italianul și vede ceea ce au facut începe sa tipe: VIA!VIA!!! la care unul dintre români: Ti-am spus ma ca trebuia sa taiem și via???