La o sueta o prietena îi spune alteia:
— Draga, mi-am surprins soțul sarutand menajera!
— Și ce-ai facut?
— L-am obligat sa-mi cumpere haina de blana la care visam de mult.
— Și pe menajera ai dat-o afară?
— A! Nu! am vazut niște cizme superbe, la care merge o poseta asortata lângă o palarie sic și mai am nevoie de multe altele …
Unul vine în bar și se pune la masa la care sedea intotdeauna. Din greseala ochii îi pica pe tabla acesteia și vede trei crestaturi în lemn: una la una la și una la de centimetrii de marginea mesei. Neștiind despre ce e vorba întreabă barmanita:
— Ce-i cu crestaturile astea în masa?
— A! Saptamana trecuta au fost aici trei africani, și după ce au baut mai mult si-au masurat pulile.
— Asta-i nimic! Și eu pot lua partela concurs, zice tipul nostru și își da nadragii jos.
La care barmanita:
— Poti sa îți ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund!
Romeo și Julieta, în noaptea nuntii.Julieta:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, în palma!
Romeo:
— Dar, Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur, cu cel mai slefuit margaritar!
Julieta:
— Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani!
Romeo:
— Dar, Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave, ale lunii!
Julieta:
— Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!
Romeo:
— Dar, Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor, culesi într-o dimineața de mai!
Julieta:
— Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, atunci, oriunde, numai scoate-mi-o din c*r!
Un tip firav statea într-un bar cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga, sa se tavaleasca pe jos.
— Ce ai, ma? Plangi pentru o bere, așa bărbat ești tu?
— Cum sa nu plang? De dimineața m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca și mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza îmi pierd slujba, incerc să mă arunc în fața trenului, dar o ia pe alta linie, incerc să mă spanzur și se rupe funia, incerc să mă impusc și se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpar o bere, torn otrava în ea și vii tu și o bei…
Vine unu’ acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa… sa facă infarct nu alta: tipul statea în fundul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada, incercand sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci draga??? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta…
O blonda și o bruneta mergeau pe strada. Un polițist le oprește și zice:
— Actele la control va rog!!
La care blonda sigura pe sine zice:
— Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dîntr-un voiaj și acum merg repede spre casa sa fac un dus, să mă schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza și ma grabesc…
— Bine, inteleg, zice polițistul! Da dvs?? se intoarce el la bruneta.
La care asta rosie se rusineaza și zice timida:
— Domnule polițist, și eu tot curva sunt, dar nu știu să mă exprim!!
Cica Bulă vine într-o zi de la scoala plangand. Tataa.. Nu mai vreau să mă duc la scoalaa..
Bietu tatsu, cica:
— Bai Bulă, nu se poate, trebuie sa te duci.
— Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma injura, îmi zic Iar ai venit, bai boule?, îmi arunca cu apa de la etaj..
— Bai Bulă, îți mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
— De ce, tata?
— Pentru ca ești directorul liceului.
motive pentru a ramane în Romania
1) Pentru ca din Romania poți sa pleci, totusi, oricand.
Nu te tine nimeni cu forta și nu te stimuleaza sa ramai;
2) Pentru ca aici ceilalti sunt gata sa imparta cu tine tot ce au: Manelele din mașina, gripa din autobuz și nevasta de acasă;
3) Pentru ca în țara noastra poți sa devii doctor în știinte doar dacă ai destui bani ca sa platești taxa la facultatile particulare sau de stat care au ID;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns presedinte.
Iti dai seama unde poți sa ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru ca doar în Romania sunt mai multe Jepp-uri decat milionari și mai multi milionari decat firme;
Trei nebuni faceau galagie într-un avion.
Pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce e cu ei. Copilotul vorbește cu nebunii și se intoarce în carlinga.
Pilotul il întreabă:
— Ce ai facut de i-ai linistit?
— Ne-am jucat de-a scoala și i-am trimis sa-si facă temele.
După cinci minute, nebunii incep din nou sa facă galagie și pilotul îi spune copilotului:
— Du-te sa vezi ce mai vor de data asta.
Copilotul se duce la ei și când se intoarce pilotul il întreabă:
— Ce ai facut?
— Le-am corectat temele și deoarece le facusera bine, le-am deschis ușa și au ieșit toți în pauza!
Un sadic și un homosexual joacă poker pe pedepse. Prima partida este castigata de homosexual, care, ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna.
A două partida, castigata de sadic. Acesta il invita pe homosexual în sura si-i prinde instrumentul în menghina, la care homosexualul:
— Acum ce ai de gand, sa mi-o tai?
— Nu, de taiat ti-o tai singur, ca eu merg sa dau foc surii.
Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe când cardinalii se roaga în antecamera. Iese doctorul, negru la fata:
— Sanctitatea Sa este grav bolnav și va muri în curand! Dar mai ramane, totusi, o speranta. Ca Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
— Valeleu!
— Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Dacă nu, va muri în curand.
Intra cardinalii la Papa.
— Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sunteți grav bolnav și ca veti muri în curand!
— Valeleu!
— Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o femeie.
— Aoleu!
— Asa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Dacă nu, veti muri în curand.
— Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
— De ce oarba?
— Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
— Și sa mai fie și surda.
— De ce surda?
— Ca sa nu ma recunoasca nici după voce.
Scriu aia: surda.
— Și sa mai fie și muta.
— De ce muta?
— Ca, dacă totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
— Și sa aiba sani mari.
— De ce sani mari?
— C asa-mi place mie
.