Merge o blonda eleva de 10 ani la laboratorul de analize.(de sange)
Blonda:
— Buna ziua dna. Doctor!
Dna. Dr.:
— Buna ziua!
Blonda:
— Aici este laboratorul de analize?
Dna. Dr.:
— Da.
Blonda eleva își deschide caietul ei de teme pe care și l-a luat și spune:
— No dacă va pricepeti la analize atunci analizati-mi și mie verbele astea!!!
Gheorghe, mergand la oras aude vorbind peste tot de SIDA.
Intorcandu-se la stana lui de pe deal, il vede pe Ion pe deal unde își avea acesta stana, și striga:
— Ioaaaane, ai SIDA?
Ion se gandeste
— Asta vrea ceva de la mine, nu-i răspunde.
— Ioaaaane, ai SIDA? striga iarasi Gheorghe.
Ion gandeste:
— Ma, ce dracu o fi aia? Dacă zic ca am, poate vine nebunu si-mi cere, dacă zic ca n-am, ma rade satul, cu atata avere și gospodarie de mare sa n-am SIDA..
Și scarpinandu-se-n cap, iar nu răspunde.
— Ioaaane, tu n-auzi? aaaai SIDA? se enerveaza Gheorghe.
— Ma Gheorghe răspunde în cele din urma Ion, cum să-ți zic…, mai am o țara la fund..
Se face un sondaj într-un sat din oltenia pentru a afla câți bărbați sunt capul familiei. În familiile unde bărbatul era capul familiei li se ofereau o mașina iar la celorlalte familii unde erau femeile capul familiei li se ofereau o gaina. Ajunsi la prima casa întreabă: — Cine este capul fam. La dvs.?
— Femeia, răspunde bărbatul.
— Da-i o gaina!
Și tot așa merg din casa în casa și primesc același răspuns. Ajung în sfârșit la un taran din capatul satului si-l întreabă:
— La mata cine e capul fam.?
— Eu, răspunde taranul afland ca dacă răspunde așa primeste o mașina.
— Da-i o mașina! Ce culoare vrei sa fie?
— Stati așa să mă duc sa intreb femeia!!!!!
— Dai o gaina!
O blonda super aranjata și dichisita face autostopul, iar după un timp un tir oprește și o ia.
Blonda tot incerca sa intre în vorba cu soferul dar acesta îi răspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea două slituri, și il întreabă de ce?
Soferul îi explica pasagerei ca are două pule, una subtire și finuta pentru fetitele de la oras și una groasa și puternica pentru cele de la tara. Blonda îi răspunde fără intarziere:
“Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la țara ma trag”.
O blonda super aranjata și dichisita face autostopul, iar după un timp un tir oprește și o ia. Blonda tot incerca sa intre în vorba cu soferul dar acesta îi răspundea scurt de fiecare data.La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea două slituri, și il întreabă de ce?
Soferul îi explica pasagerei ca are două pule, una subtire și finuta pentru fetitele de la oras și una groasa și puternica pentru cele de la tara.
Blonda îi răspunde fără intarziere: “Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la țara ma trag”.
După cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Când ajung la cabinetul consilierului, acesta îi întreabă direct:
— Care este problema? Sotul face o fata lunga și se aseaza pe scaun fără a spune nimic.
Soția începe sa vorbeasca, descriind problemele căsatoriei. După ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional și o lasa înapoi pe scaun.
Soția statea într-un colt, muta de placere.
Consilierul îi spune bărbatului:
— Soția dumneavoastră are nevoie de asta de cel puțin două ori pe saptamana!
Sotul se scarpina și răspunde:
— Pai as putea sa o aduc aici în fiecare marti și joi…
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin și alte alea, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il desface mormaind și începe sa citeasca. La un moment dat, își intoarce privirea aburita catre preot si-l întreabă:
— Nu va supărati… Din ce cauze se imbolnaveste omul de artrita?
Preotul, stirnit în misiunea sa de indreptare a oilor ratacite pe calea cea buna, îi răspunde:
— Artrita se capata din obiceiuri desfrinate, din betii, ginduri pacatoase și preacurvie cu femei desantate!
Betivul atunci face ochii mari:
— Tii, fir-as al dracului!
După un minut de tacere, preotul gindindu-se că a fost prea aspru, vrea sa afle dacă nu cumva bețivul vrea sa se intoarca pe calea cea dreapta:
— Dar de ce intrebi, fiule?
— Pai tocmai citeam în ziarul asta ca Papa are artrita!
Un polițist merge, imbracat în civil, la o stana.
Stiind cate oi sunt în turma, îi propune un targ ciobanului.
Polițistul:
— Bade, pui pariu, pe-o oaie, ca ghicesc cate oi ai?
Ciobanul accepta, polițistul ghiceste.
Isi alege o oaie și da sa plece.
Ciobanul:
— Omule, îmi dai oaia înapoi dacă ghicesc ce meserie ai?
Polițistul accepta.
Ciobanul:
— Ești polițist!
Polițistul:
— De unde știi?
Ciobanul:
— Pai, în loc de oaie, mi-ai luat câinele!
Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușa, se uita pe numerele de la loto și vede ca i-au ieșit toate cele sase.
Cum avea un serviciu pe care nu il suporta, pleacă tacticos la serviciu, intra în audienta la sef și il anunta cu satisfactie ca demisioneaza.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma și îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW și cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeste mașina gratis.
— Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele și pleacă acasă.
Sta pe terasa, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta.
Moment în care trece pe strada o betoniera și o calca.
— Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc până la capat!
Bulă intarzie 10 minute de la scoala. Tatăl sau il întreabă de ce a intarziat.
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— O, bravo fiule! Uite, pentru ca ai dat dovada de bunatate, fac și eu un gest frumos. Uite 10 lei de la mine și mergi sa-si cumperi o înghețata.
A două zi, același scenariu, Bulă intarzie 10 minute și vine impreun? cu un coleg. Tat?l il ia din nou la întrebări dar..
— Pai tat?, eu împreună cu Gigel am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Foarte frumos. Uite, luati fiecare cate 10 lei sa va cumparati cate o înghețata.
A treia zi Bulă intarzie 40 de minute. Din nou, luat la descusut, îi da tatălui sau același răspuns:
— Am ajutat o batranica sa traverseze strada!
— Bine, bine, inteleg ca ai ajutat-o, dar 40 de minute?!?
— Pai.. dacă ea nu vroia sa traverseze..
— Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plange un oltean medicului.
— Dumneata suferi de o boala rara. Ești prea destept și din cauza asta ai scoarta creierului prea incretita. Ca să-ți treaca durerile trebuie sa te operez, ca sa ti-o intind. Cum o vrei, intinsa complet?
— Neteda ca-n palma, numai sa nu mai mai doara.
Zis și facut. La două saptamani după operatie, medicul il întreabă:
— Cum te simti?
— No, fain.
Obama și Basescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul sa dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, suna acasă și vorbește jumatate de ora.
— Cât costa? întreabă Obama, după ce termina de vorbit.
— 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completeaza un cec de 1 milion de dolari și i-l da dracului.
De ziua Romaniei, vine randul lui Basescu sa sune acasă. Da Basescu telefon și vorbește jumatate de zi,
ca sa afle absolut tot ce se petrece în tara.
— Cât costa? întreabă Basescu.
— 20 de centi, i se răspunde.
— Doar atat? se mira Basescu.
— Da, ca dacă suni din iad în iad se considera convorbire în retea.