Un tânăr angajat se intelegea extraordinar de bine cu șeful au.
Intr-o zi, în timp ce discutau în pauza de cafea, tânărul începe sa se planga de prietena lui care era deosebit de incapatanata și îi dadea dureri de cap.
— Ma enerveaza atat de tare cateodata, incat ma face sa îmi doresc sa o pleznesc!
— Prietene, îi spuse șeful, hai sa îți spun cum o puneam la locul ei pe soția mea când calca pe bec: O puneam pe genunchi, îi dadeam chiloteii jos, și o palmuiam la fundul gol!
Tanarul dadu din cap neincrezator:
— Am incercat sa o pun la punct în felul asta. Nu o pot stapani! De fiecare data când îi dau chiloteii jos, îmi trece furia și nu o mai pot bate!
Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?
— Le aruncam.
— Noi americanii nu facem așa ceva.
Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special, transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta.
— Ia spune, mai americanule, voi ce faceți cu prezervativele după ce le folositi?
— Le aruncam, of course.
— Uite, noi francezii nu facem așa ceva. Luam toate prezervativele folosite, le punem într-un container special, le reciclam, transformam totul în guma de mestecat și apoi le vindem în America!
Ion și Maria, pensionari, stau pe banca în fața casei și admira apusul soarelui.
Atinsa de romântismul momentului, Maria zice:
— Ioane, mai ții minte cum ne plimbam când eram tineri și ma tineai de mana?
Ion, receptiv, o prinde cu blandete de mana.
— Da mai știi, Ioane, cum ma sarutai pe obraz când eram mai tineri?
Ion îi aplica docil un toc pe obraz.
Maria prinde curaj:
— .si ma și muscai nitel de ureche.
La care Ion se ridica și pleacă.
— Unde mergi? întreabă Maria.
— Sa-mi iau proteza.
Era o vulpe care vrea sa facă câteva clatite, dar nu avea tigae.
Se gandeste sa facă 20 de clatite, și pleacă spre casa ursului sa-i ceara oleaca tigaia. Merge cât merge și se întreabă,
— Dacă îmi cere ursul 5 clatite, e îi dau 5 clatite și raman cu 15. Merge cât merge și se intraba iara
— Dacă îmi cere ursul 10 clatite, îi dau 10 raman și io cu 10.
Merge cât merge și iar se opreste, daca-mi cere ursul 15 clatite, îi dau 15 raman și io cu 5, merge cât merge și vede casa ursului și se întreabă din nou
— Dacă îmi cere 20 îi dau 20, da măcar fac clatitele. Ajunge la ușa ursului, bate la ușa și ursul nu apuca sa deschida bine ușa și sa zica ce vrei vulpe pe când vulpea zice
— BAG P*** IN TIGAIA TA
.
Un dinamovist avea un câine. Merg ei la un bar unde vedeau meciurile împreună. Etapa de campionat cu Gloria…. Ataca dinamoviștii, câinele pe masa, latra de mama focului, gooool Cainele schelalaia de nu mai putea… Egaleaza Gloria, câinele trist, statea cu botul pe labe… În ultimul minut, Dinamo da gol, câinele în două picioare latra, făcea figuri.
Barmanul, impresionat, îi spune stapanului:
— Extraordinar specimen domnule, dacă la o etapa de campionat face asa, cum se manifesta în Champions League?
La care stapanul:
— Nu știu, il am de doar 15 ani
.
Știi ca ești dependent de Internet atunci cand:
— Uiti în ce an ești .
— Iti faci tema în HtML și îi dai profului URL-ul.
— Iesi din camera, îți dai seama ca parintii tai s-au mutat și habar n-ai când s-a întâmplat asta .
— Refuzi sa mergi în vacanta într-un loc fără curent și telefoane.
— Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…t1…t3…
— Deschizi interfonul când iesi din camera ca sa auzi când vine un e-mail.
Un turist la un hotel vorbește cu receptionerul:
— Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat și micul dejun, sau doar 10 dolari dacă va faceți singur patul.
— Foarte bine, îmi aleg varianta sa-mi fac singur patul.
— OK! Poftiti fierastraul și ciocanul, ramane doar sa faceți rost de cuie.
Trei tipi într-o cafenea.
Primul zice: Am cele mai mici brate din lume!
Al doilea: Am cel mai mic cap din lume!
Al treilea: Am cel mai mic penis din lume!
Toti trei se decid sa mearga la Cartea Recordurilor.
Intra primul și iese: Da! Am avut dreptate. Am cele mai mici brate din lume!
Intr al doilea și iese: Da! Am cel mai mic cap din lume!
Intra al treilea și iese nervos: Cine dracu e Justin Bieber?
Un tip naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu o oaie și un câine. După un timp de sedere pe insula, nu mai rezista și încearcă sa reguleze oaia. Dar la orice incercare, câinele se repezea si-l musca.
Odata, stand pe malul insulei, vede o epava. Inoata până la ea și da peste o femeie lesinata, frumoasa și tânăra. O salveaza, iar când femeia își revine, îi spune cu o voce dulce:
— Ești salvatorul meu… Cere-mi orice și voi face ceea ce vrei…
Tipul, fericit, îi spune:
— Tine câinele !
Un scotian merge cu fiul în piata. Fiul îi zice:
— Tata, ia-mi și mie o felie de pepene! Mie pofta mare.
— Lasa fiule ca-ti trece.
— Hai tata, te rog!
Cu greu tatăl îi cumpara o feliuța de pepene subtire de vedeai prin ea.
După 10 ani, din nou tatăl iese cu fiul în oras:
— Tata, ia-mi și mie o bere, te rog!
— Dar fiule, ești prost! nu e bine după pepene faci diaree?
Anunt la radio Moscova
— Astazi la granita ruso-chineza două avioane utilitare rusești stropeau pamanturile stramosești pasnic, în timp ce au fost atacate miseleste de două tancuri chinezești și au fost doborate.
In același timp, la radio Pekin:
— Astazi la granita chino-rusa două tractoare arau pasnic glia stramoseasca când au fost atacate miseleste de două avioane de vanatoare rusești. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In același timp la radio București:
— Astazi la granita ruso-chineza au avut loc discutii pe teme agrare.