Bulă la biologie. Profa a predat lectia Pepenii și începe sa-i intrebe pe elevi câți pepeni pot ei sa duca pt a vedea dacă au inteles:
P: Georgele, cati..
G: 2.
P: Bine. Ești mai bine facut..
P: Mihaelea, câți poți sa duci?
M: Unu.
P: Mda.. Ești mai firava.
Bulă nu era atent și profa il întreabă:
P: Ia zi Bulă, câți pepeni poți sa duci?!
B: Trei!
P:Cum asa, mai, nesimtitule?
B: Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mâna și unu-n p**a..
P: Porcule. Iesi afară nesimtitule. Si-l da afară..
Pleaca Bulă și se întâlnește cu prietenu lui, Minarica si-i povesteste ce s-a întâmplat. Ajunge Minarica la scoala și profa vrea sa-l asculte pt că a intarziat:
P: Zi Minarica, câți pepeni poți sa duci tu?!
M: Cinci, d-na profesaora!
P:Cum așa ma nesimtitule?
M: Unu într-o mana, unu într-o mâna și pe Bulă în p**a.
Bulă se tocmeste cu o prostituata ca sa petreaca o noapte intreaga cu el, în schimbul sumei de 20lei. Conditia pusa de el:
sa facă sex pe intuneric și într-o tacere totala. Urmeaza o noapte de orgie cu nenumarate partide de sex în toate pozitiile. Spre dimineața, tipa era franta, așa ca îi zice:
— Ajunge ma, Bulă, ca nu mai pot!
— Care Bulă? Eu sunt Trula. Bulă e afară la ușa.. vinde bilete !
Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au așa ceva.
— Atunci, un lacat simplu, încearcă taranul.
— N-avem.
— Atunci, măcar un zavor…
— N-avem.
— Nici măcar un foraibar n-aveti?
— N-avem.
— Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
— N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Alinuța ajunge vesela acasă.
— Ei, cum a fost la gradinita? întreabă maica-sa.
— Foarte bine! M-am jucat cu colegul de banca de-a ginecologul și pacienta..
— Aoleu!!! zice mama Alinutei, alba la fata.. Ce ți-a facut???
— M-a pus sa astept 30 de minute la ușa, până s-a terminat programul. După aia, a telefonat la Casa de Asigurari, ca sa le ceara decontul pentru consultatie..
Un tip, se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara ce duce spre dormitor. Din nefericire, greseste prima treapta si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda!
Trei batrani pe o banca în parc.Vine un reporter și îi întreabă:
— Cum ati reusit sa imbatraniti așa frumos?
— Pai…dimineața oua, la pranz oua, seara oua….am 99, zise primul.
— Eu…dimineața-lapte, la pranz lapte, seara lapte.am 77, zise al doilea.
— D-apoi eu ce sa zic?Dimineata femei, la pranz femei, seara femei.am doar 33.
Un european ratacit în Sahara se misca tot mai greu; după trei zile de sete și canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odată i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om în carne și oase.
— Apa! sopteste calatorul ratacit.
— Nu pot decat să-ți dau o cravata, suna răspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, până cand… Minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La ușa, insa, un cerber galonat il oprește brutal:
— Stop! tinuta obligatorie! Fara cravata nu se intra.
Cica pleacă Ion în America și se duce sa vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea și începe, așa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
— Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet și adinc!
Ion prinde smecheria și se intoarce în Romania. Ajunge acasă și o pune pe Marie sa se urce în pat. Incepe Ion sexul așa cum a invatat: incet și adinc! Toate bune și frumoase până când Marie zice:
— Ioane, îi un singur bai!
— Care, Marie, nu-ti place sau ce?
— Ma Ioane, tu futi ca negrii!
Un cuplu mergea cu mașina pe un drum de țara fără sa-si spună un cuvant.
O discutie anterioara se transformase în cearta și nici unul dintre ei nu voia sa se dea bătut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre și porci, soțul întrebă sarcastic:
— Neamuri de-ale tale?
— Da, răspunse femeia, socri și cumnati!
Merge Ion în targ cu iepuri. Vine la el o cucoana și il întreabă, cât costa iepurii, la care Ion zice: -1.000.000 bucata, la care cucoana zice ca e scump și ca nu o sa îi dea banii ăștia niciodată pe ei, la care Ion răspunde:
— Oi lua nu oi lua banii astia, dar bine în p..a mea ca aflai cum se numesc ca uitasem.
Era o zi superba de vara și indianul se intorcea acasă pe un cal alb, inspumat. În vale, indianca spala rufele linistita. Și cum vine indianul în viteza, oprește calul chiar pe marginea vaii. Dîntr-o data, o roca mare de calcar se desprinde și se rostogoleste până ajunge la indianca și o face varza, la care indianul: — Vai, baga-mi-as, e a treia mașina de spalat pe care o strica calcaru’, trebuie sa-mi iau Calgon!
Concluzie:
— Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON!