Bulă nu vrea sa invete limba engleza, fiindca toate cuvintele se pronunta altfel decat sunt scrise. Mama lui incearce sa-l convinga.
— gandeste-te, dragul meu: limba asta este limba internetului, limba calculatorului, și este cunoscuta și vorbita de mai mult de câteva sute de milioane de oameni..
— Pai bine, mama, nu crezi ca o vorbesc deja destui?
Maria voia sa se marite așa ca il ruga pe Ion sa o ia de nevasta. După ce Ion accepta, Maria il anunta pe taicasau ca se marita cu Ion.
Acesta nervos îi spune ca o da de la casa lui numai cu 3 conditii:
— Ion sa aiba o vila mare cu piscina, sa aiba o mașina faina și o p**a de 30 cm.
Maria se duce repede la Ion și îi spune conditiile. Și Ion:
— Mai Marie eu am 3 vile mari cu piscina, pot vinde 2 și mai raman cu una, am 5 masini faine pot vinde 4 și raman cu una, dah Marie zi-i lu tactu ca eu din p**a nu tai!
Recrutare în pădure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee: — Ce-ar fi sa-mi tai coada?. Isi taie coada și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez!.
După consult, tipii îi spun:
— Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez !
— Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? în razboi, când te retragi nu poți sa- Ti stergi urmele.
Vulpea pleacă fericita și se întâlnește cu iepurașul care, amarat, mergea la recrutare; îi povesteste ce a facut ea și iepurașul gandeste: Coada nu prea am, așa ca o sa-mi tai urechea stangă. Asa și face, și când ajunge la oficiu începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez !
După consult, tipii îi spun:
— Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Vreau să mă inrolez!
— Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stangă? în razboi, dacă dusmanul vine din stangă nu-l auzi.
Iepurasul pleacă fericit și se întâlnește cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste ce au facut el și cu vulpea și se gandeste:
— Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma își taie penisul și când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
— Vreau să mă inrolez, vreau să mă inrolez !
După consult, tipii îi spun:
— Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
— Sunt cel mai puternic, vreau să mă inrolez !
— Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?
Una se marita cu un englezoi putred de bogat după aproape 2 anii îi trimite masa scrisoare sa vadă ce face cum îi mai e… fata răspunde la scrisoare:
Luni mergem la teatru loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Marti mergem la opera loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Miercuri mergem la circ loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Joi mergem la film loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Vineri mergem opereta loja noastra, prietenii nostri, bărbatu meu putred de bogat.
Sanbata și Dumninca facem gratar cu prietenii nostri, bărbatul meu putred de bogat.
PS. mi-e dor de p**a ca de mama
.
Un polițist oprește o mașina.
— Actele la control!
— Poftiti!
— Rosenberg, ai?
— Da, Rosenberg.
— Evreu, ai?
— Da, evreu.
— Douazeci de mii amenda ca ai farul spart și risti sa faci accident!
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
— Da, Rosenberg, am mai spus o data.
— Evreu, ai?
— Da, domle, evreu.
— O suta de mii amenda.
— De ce, domle?
— Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta și risti sa faci accident.
— Bine, poftim banii.
— Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
— Da, domle, am mai spus o data… scrie și acolo…
— 1 milion amenda.
— De ce, domle? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
— Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?
LA INTERVIU IN EUROPA
— Buna dimineața! De unde sunteți?
— Spania
— Consumati alcool?
— Da
— La revedere!
A două persoana:
— De unde sunteți?
— Italia
— Consumati alcool?
— Nu
— Fumati?
— 5 tigari pe zi
— La revedere!
A treia persoana:
— De unde sunteți?
— Romania
— La revedere!
Un tip intra pentru prima data într-un bar de poponari. Trece pe lângă prima masa și aude:
— PFFUU…
Trece pe lângă a două masa:
— PFFUUUU…
Trece pe lângă a treia masa:
— PFFUUU…
Crezand ca este un fel de salut încearcă și el: atunci când trece pe lângă cea de-a patra masa încearcă și el, dar nu reuseste decat:
— Parrrrrrt.
Deodată se aude de la o masa:
— Hei cur virgin în sala!…
Dr. Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginereasca din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: “De ce zboara avioanele?”.
In mai, acum cativa ani, la examenul de la “Momentul, caldura și transferul masei”, biletul de examen continea întrebărea: “Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentati-va răspunsul cu fapte.”
Cei mai multi dintre studenti au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris urmatoarele:
“In primul rand, trebuie sa presupunem ca dacă sufletele exista, ele trebuie sa aiba o masa oarecare. Dacă au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie sa aiba masa. Deci, care este rata intrarii sufletelor în iad și care este rata iesirii sufletelor din iad? Cred ca putem presupune fără a gresi ca odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cât despre sufletele care intra în iad, sa privim la diferitele religii care exista în lume astazi. Unele religii spun ca dacă nu ești membru al religiei lor vei merge în iad. Deoarece aceste religii sunt mai mult de una, și o persoana nu poate apartine la mai mult de o religie, putem prezice ca toate sufletele merg în iad. La rata nasterilor și a deceselor de astazi, ne putem astepta ca numarul de suflete din iad sa creasca exponential.
Acum sa vedem rata schimbarii volumului iadului. Legea lui Boyle spune ca pentru ca temperatura și presiunea în iad sa ramana constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie sa ramana constant.
RASPUNS 1: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mica decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creste până când iadul va exploda.
RASPUNS 2: Dacă iadul se extinde cu o rata mai mare decat rata intrarii sufletelor în iad, atunci temperatura și presiunea în iad vor scadea până când iadul va ingheta.
Deci care din ele este corecta?
Dacă acceptam postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) ca “va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine”, și luand în considerare ca încă nu am reusit sa am relatii sexuale cu ea, atunci RASPUNSUL 2 nu poate fi corect;…deci iadul este exotermic.
Spre ghinionul unui tânăr prizonier, este pus în celula cu un lepros.
Sta leprosul amarat într-un colt, după care îi cade o ureche.
Jap, o ia și o arunca pe geam.După câteva minute îi cade nasu.
Jap il ia și il arunca pe geam.
Mai sta el puțin și îi cade un deget
Da tânăru: auzi cumetre, eu am impresia ca tu vrei sa evadezi.
Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi și erea foarte mandru de ei. Se plimba prin casa și se uita la ei nu se satura privind ce mandrete de pantofi își luase. O cheama pe nevasta-sa: — Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt așa frumoși ca și p***a se uita la ei!
Auzind astea, Maria îi spune:
— Bade Gheorghe, mai bine îți luai palarie!
Bulă în China se ia la bataie cu un ninja.
Se bat ei ce se bat și se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura.Care da mai tare e mai bun.
Bang ninja una în gura lu Bulă doarme 2
zile. Se trezește Bulă:
— Ce a fost asta mah ?
— Cheia dragonului
După aia Bulă bang una în gura .
Se trezește ninja peste 2 saptamani.
— Ce-a fost asta mah ?
— Cheia franceza.