Fiul catre tata:
— Ce este politica?
— Vezi fiule, cum sa îți explic? În familia noastra eu sunt cel care da nume tuturor, dar nu iau singur decizii-deci sunt presedintele, mama ta face bugetul, organizeaza casa, este primul-ministru, servitoarea este clasa muncitoare, tu prezentul iar fratele tău viitorul. Ai inteles?
— Mmm.nu.
— Bine vorbim maine.
Peste noapte se trezește fiul în plansetele fratelui și se duce sa ceara ajutor mamei, aceasta dormea, tatăl avea treaba cu servitoarea. Când se intoarce în camera se loveste de ușa și se pune în pat. De dimineața îi spune tatălui:
— Am inteles ce este politica: în timp ce primul-ministru doarme, presedintele f** clasa muncitoare. Prezentul se loveste de toate greutatile și viitorul este în rahat.
După o lunga și fierbinte noapte de sex, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. începe sa își facă griji.
— Este soțul tau? întreabă el nervos.
— Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
— Atunci este iubitul tau? continua el puțin mai relaxat.
— Da de unde, tu ești iubitul meu, îi sopteste ea la ureche.
— Este fratele sau tatăl tau? insista el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
— Nu, nu, nu, răspunde ea, razand.
— Pai, nu inteleg, cine naiba e?
— Sunt eu, draga, înainte de operatie..
Pe vremea când Stefan cel Mare era domnitor, într-o zi de vara ataca turcii cu toată armata lor. Când ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile și iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și începe sa traga…impusca aproape toți turcii și intra inapoi.
Turcii care-au mai rămas se intorc la Istambul și hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan:
-Alo, doamna mama lu’ Stefan cel Mare, spuneti-i doamna lu’ fiul d-voastra sa lupte și el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok?
-Am sa-i spun!
Bucurosi, turcii își strang armata și ataca din nou
La 200 de maetrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha, cu-o mitraliera-n mâna și spune:
-V-ati dat dracu’, mama nu-i acasă, va-mpusc pe toti!!!
Cica un irlandez, un mexican și un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, și vine pauza de masa.
Irlandezul își deschide pungă cu mancare și zice: Din nou varza și carne de vaca! M-am saturat!
Dacă și mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!.
Mexicanul deschide pungă și zice: Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Dacă mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
— Din nou lasagna! M-am saturat! Dacă mâine e la fel, ma arunc.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeași mancare, se arunca și moare, mexicanul se arunca și moare și el, blondul idem, se arunca și moare.
La inmormantare nevasta irlandezului:
— Dacă stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!, nevasta mexicanului: as fi putut sa-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Dacă as fi știut!.
Acum toată lumease uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… La care nevasta blondului
zice:
— De ce va uitati ma la mine?! El își face singur pachetul!
Gheorghe e internat în spital, la reanimare, cu mâinile și picioarele rupte. Ion vine în vizita:
— Ma Gheo, ce-ai patit ma ?
— Apai ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura și am mers sa văd ce-i acolo…
— Și …?
— Și am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu !
— Și …?
— Și din gaura s-a auzit: Uuuu !
— Și …?
— Și am mai strigat odata: Uuuu !
— Și …?
— Și din gaura s-a auzit iar: Uuuu !
— Și …?
— Și … M-a lovit trenul !
Draga primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avind în vedere faptul ca în Afganistan nu suntem încă atat de avansati, acesta este un virus manual. Asa ca te rog frumos sa trimiti tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunosti și să-ți stergi tu singur toate fisierele de pe hard disk!
Multumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
Dictionar matrimonial pentru Doamne
In jur de 40 de ani = 48 de ani
Fire atletica = fără sani
Aspect normal = urata
Frumoasa = mincinoasa patologica
Educata = exmatriculata după 2 ani de facultate
Feminista = grasa
Spirit deschis = dependenta de droguri
Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de curva
Amuzanta = plicticoasa
Stiu sa ascult = aproape de autism
De moda veche = lumina stinsa și numai pozitia misionarului
Deschisa = disperata
Romantica = schizofrenico-depresiva
Femeie de cariera = a dracu
Roscata = cumparatoare de Wella
Romantica = arata mai bine în lumina lumanarilor
Pasionala = vorbește excesiv de tare
Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa
.
Ionel acasă cu mama.
Mama asteptandu-si amantul il tot trimetea la joacă
Ionel nu și nu.
Se aud batai la ușa, mama il baga pe Ionel în dulap și îi promite o înghețata dacă sta cuminte acolo.
Intra amantul, începe activitatea dar se intoarce soțul așa ca și amantul este bagat în dulap.
Ionel, trezindu-se cu un strain lângă el începe:
— Nene eu am o masinuta, dacă îmi dai 5 lei ti-o dau tie.
— Nu-mi trebuie mașina ta taci !
— Dacă n-o iei tip.
— Ia 5 lei și taci!
— Nene vreau mașina inapoi!
— Bine, bine dar taci.
— Nene eu am o masinuta și ti-o dau cu 5 lei.
— Bine, dami-o.
— Nene vreau mașina inapoi!
Se repeta scena, Ionel face aproape 100 de lei se deschide ușa dulapului, amantul e scos apoi după un timp și Ionel.
După câteva zile, Ionel cuprins de remuscari merge sa se spovedeasca.
Preotul îi pune patrafirul pe cap și il indeamna sa inceapa.
Ionel:
— Parinte eu am o masinuta
— Iar incepi?!
— Uite fiule asta-i marea!
— Unde?
— Asta mah din fata ta!
— Unde?
— Asta mare și albastra chiar în fața ta!
— Unde?
Tatăl il ia de par si-l baga cu capul în apa…dupa faza asta fiul se scutura și zice:
— Tata, ce-a fost asta!
— Marea!
— Unde?
Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare. Intra în cabina și nu zice nimc.
Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului.
Asta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie
.
La circ se face casting pentru circari.
Bate unu la ușa directorului și zice, bună ziua în legatura cu anuntul din ziar, pentru angajare am venit
— Pai ce știți se faceți.
— Eu? pai eu îmi dau cu barosul în cap și ma ridic fără probleme.
Auzind directorul asta, il angajeaza.
La primul spectacol circarul nostru își ia barosul în mâna și își da cât poate de tare în cap.
Cade pe jos, sange, vine salvarea.
După 6 luni de zile bate cineva la ușa directorului.
— Intra îi spune.
— Paraaammmmm (sare) ti-am spus eu ca ma ridic.