Doi batranei, după ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta. Odata ajunsi acolo patroana îi priveste cu atentie, o cheama pe servitoare și îi zice :
— Du-te în primele două camere și pune cate o papusa gonflabila în fiecare pat. Mosii ăștia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferența. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii ăștia de mosi. Servitoarea indeplineste ordinele și batraneii se duc în respectivele camere și indeplinesc tema ce corespundea locului .
In drum spre casa, unul dintre batrani zice :
— Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta ! zise unul
— Moarta ?!! De ce crezi asta ?
— Pai nu s-a miscat și nici n-a vorbit în timp ce faceam dragoste.
— Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred că a mea era vrajitoare !
— Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi așa ceva ???
— Pai.., sa vezi, când eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o basina în fața, a ieșit zburand pe fereastra și mi-a mai luat cu ea și proteza !!!
Seara târziu, un polițist se întâlnește cu o fetița pe strada.
Se gandeste ca s-o fi ratacit așa ca se duce ea și o întreabă:
— Cum te cheama, fetito?
— Anamaria.
— Și care ti-e celalalt nume?
— Și Ana și Maria.
— Și cum il cheama pe tatăl tau?
— Pe tatăl meu il cheama: taticu’ .
Polițistul se scarpina în cap și o întreabă:
— Și unde locuiești ?
— La mamica.
— Și unde sta mamica-ta?
— La noi!
— Pe ce strada stati? întreabă polițistul puțin nervos.
— Dumneavoastra nu stiti?
— Nu!
— Veniti sa va arat!
Un taran, avand un singur cocos, cam batran, își cumpara unul tânăr.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele în sus.
— Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tânăr.
“Tanarul” nu ia în seama aceste atentionari si-si continua aventurile.
Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. După o saptamana toată ograda era cu picioarele în sus, inclusiv Grivei și Azorel.
Intr-o dimineața, cocosul batran se scoala și il vede pe cocosul tânăr stand nemiscat în varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
— Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sănatos!
— Pssst! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!
Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau… De fapt, dati-mi doua, ca are o mama… Auuu!… Și pe aia o ard… Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa…
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Sedinta de Guvern.
Premierul Boc il întreabă pe ministrul Finantelor:
— La Vami, ai taiat salariile?
— Da, cu 25 %, cum s-a stabilit!
— Si? S-au supărat? au amenintat ca demisioneaza?
— Nu, nimic.
— Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A două zi, sedinta de Guvern.
— Deci, le-ai taiat?
— Da.
— Si?
— Nimic.
— Nimic, nimic?
— Nimic.
— N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
— Nici unul, nici una.
— Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta…
— Zi, ceva la Vami?
— Liniste, toată lumea la program.
— Emil Boc cade pe ganduri, se aduna și zice:
— Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
— Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasă…
— Asa, zi…. Gata, acum demisioneaza?
— Nu. M-au rugat să mă interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca în avans, pe un an.
Intr-o tabara a Castilor albastre în Kosovo, se isca o cearta pe motive nationaliste, intre un american și un albanez.Zice americanul, plin de mandrie, albanezului:
— We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care albanezul:
— We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash.
Un cuplu căsatorit are un accident în urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul îi spune soțului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, soțul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spună nimanui de unde au luat pielea și i-au cerut și doctorului sa pastreze secretul.
După operatie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia și cât de tânăra arata. Intr-o zi, soția se emotioneaza si-i spune soțului:
— Dragul meu, vreau să-ți multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu știu cum as putea să mă revansez vreodata.
— Iubito, răspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit când o văd pe soacra-mea ca te saruta pe obraz…
Pariu intre american, francez și rusnac. Fiecare trebuia sa prezinte o situatie penibila din viața lor.
francezul:
— Odata am ajuns în statie, văd o domnisoara frumoasa și când să mă apropii, ea urca în autobus și pleacă.M-am simtit penibil.
Americanul:
— Odata am ajuns în statie și văd două domnisoare frumoase și când ma apropii, ele urca în autobus și pleacă. M-am simtit penibil.
Rusul:
— Odata mergeam prîntr-un desert și eram urmarit de 2 homosexuali și nu am gasit nici o statie și nici un autobus…
Un tip se îmbata la petrecerea lu’ sefu’ și a două dimineața vorbea cu nevasta-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbatat turta și te-ai facut de cacat în fața șefului
El: Sa ma pis pe el
Ea: Asta ai facut aseara și te-a dat afară
El: Atunci sa-l fut
Ea: L-am futut eu și mâine dimineața te poți duce la serviciu
.
Un tânăr împreună cu tatăl sau erau într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
— Ce sunt astea, tata?
— Prezervative, fiule.
— Și de ce sunt în pachete de cate 1, 3 și 12?
— Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sambata seara; cele de 3 sunt pentru studenti: unul pentru vineri, unul pentru sambata și unul pentru duminica, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsatoriti: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…
Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica.