Iubire
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi.Tu ești iubirea mea!
Sotul tău Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta. Sa-mi fac planul de cheltuieli pentru luna viitoare la fel?
Te rog mult, sfatuieste-ma!
Iubirea ta!
Doi polițisti în elicopter:
— Ba Vasile, ce p…. Masii e aia care se invarte acolo sus?
— Nu știu Ioane, ma gandeam și eu la asta.
După un timp:
— Vasile, m-am prins ce-i aia !
— Ce e, ma?
— Instalatia de aer conditionat.
— Pai, cum ti-ai dat seama?
— Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit și uite cum curge sudoarea pe pilot.
Un pacient se duce la Doctor cu un cutit în spate — Domnule Doctor, va rog, ajutati-ma, scoateti cutitul ca mor
— Da-pai bine, ma, boule, la ora asta vii, mai e un minut și inchid la or 7
Pacientul:
— Domnule Doctor va rog, chiar așa de indiferent sunteți, lasați un om sa moara ?
Se duce doctorul la el calm și îi scoate cutitul și il infige în ochi
— Acum du-te la Oftamnolog ca ala are până la 8.
Nivelurile stresului:
Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este adevăratul stres !!!
Mergea Vadim Tudor cu mașina prin tara.La un moment dat soferul frana brusc:
— Ce s-a întâmplat?întreabă Vadim.
— Am călcat un câine!
— N-are nimic ! Da-i înainte!
După un timp. ..iarasi frana brusca.
— Acum ce s-a întâmplat?
— Am călcat o caprioara!
— Nu-i nimic ! Da-i înainte!
Mai târziu soferul . .. iar frana.
— Dar acum ce s-a mai întâmplat ?
— Domnule Vadim. ..am călcat un ungur!
— Da-i înainte, da-i inapoi, da-i înainte, da-i inapoi. ..
O persoana se duce la doctor:
— Dl doctor eu am un coi mai mare și unul mai mic.
Doctorul: nu se poate așa ceva, și il consulta. A două zi vine iarasi.
— Dl doctor am un coi mai mare!
— Nu se poate așa ceva, și il consulta iarasi dar nelamurit medicul își cheama asistenta și il consulta și ea.
Multumit pacientul pleacă acasă și în curtea spitalului se întâlnește cu un prieten. Acesta il întreabă:
— Ce cauti la spital?
Pacientul îi răspunde:
— Am venit sa îmi fac un masaj la coi.
Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului, care se pune la panda.
Seara, ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi da o bata peste bot. Pune mâna la bot și se intoarce catre celalalt:
— Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul!
Tata, de cate feluri sunt sanii?, întreabă fiul.
— De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi și frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna puțin dar încă merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
— De ce? întreabă fiul!
— Pentru ca îi vezi și te fac sa plangi.
— Mama, dar penisurile de cate feluri sunt? întreabă fiica. Aceasta, bucuroasa, îi spune:
— Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare și puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar încă de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
— De ce? întreabă fiica.
— Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor
.
Doi politai stau pe marginea drumului și privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul.
Aproape reuseste, dar un camion il calca.
După care franeaza, da înapoi și il calca încă o data pe avocat.
Acest procedeu se întâmpla de mai multe ori.
In cele din urma, camionul își continua drumul.
Unul dintre politai:
— Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere așa de ciudata?
Un pitic se duce la bordel.
Când il vede fatuca începe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!…
Se dezbraca piticul de pantaloni și da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata și zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat să mă fut cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug și singur!
Mos Ion e chemat la tribunal sa depuna marturie într-un proces de viol.
Judecatorul il întreabă pe mos Ion ce a vazut.
Mos Ion: Merg io prin papusoaie, când colo baiatul ista o futea pe fata aia.
Judecatorul sare si-l corecteaza: O viola, domnule, suntem în instanta, nu se poate sa va exprimati asa. Mos Ion: Bine. Pai merg io prin papusoaie, când ma uit biatul ista o viola pe fata asta, și o viola, și o viola și cin` o luat-o la futut..