Un bărbat intra într-un magazin vanzatoarea il întreabă:
— Ce doriti?
— Nu va supărati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai bună pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste vopseaua, apoi spune:
— Nu va supărati, as vrea și pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveți.
— Cum să mă supar? platiti și va dau, nici o problema.
Plateste omul, își primeste pensula, apoi:
— Nu va supărati, as vrea sa-mi vopsiti scula în verde.
— Cum să mă supar? platiti și va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste în verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga după el:
— Nu va supărati, de ce ati vrut sa va vopsesc scula în verde?
— Pai.. deseara am nunta și viitoarea mea soție spune ca n-a vazut scula în viața ei. Sa vedeti ce-i fac dacă ma-ntreaba de ce-i verde!
Itic vine acasă de la munca.
— Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul și ma uitam la blocul nostru cât de mare e: zece etaje și 6 scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie în bloc, la care el mi-a spus că a facut dragoste cu toate locatarele, mai puțin cu una.
— O fi proasta aia de la scara trei, etajul II !
Un naufragiat pe o insula pustie era mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare…
De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat în zare se vede un vapor. Individul începe sa-si imagineze:
— Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, ha, ha, p*la ce te-am mai pacalit, ca era petrolier…
Bulă, Strula și un țigan ei vroiau sa se cazeze la un hotel dar au mai rămas doar trei camere cu purici, soareci și gandaci ei dormira și se trezira Bulă și il întrebă pe Strula:
— Cum ai dormit Strula?
— Ma nu foarte bine, toți soriceii erau pe mine, dar tu Bulă?
— Nici eu prea bine, toi puricii m-au piscat
Il întrebă Bulă și Strula pe țigan
— Cum ai dormit țigane ?
— Ma foarte bine am omorat un gandac și restul s-au dus la inmormantare
.
Bush, Basescu și Putin merg la Dumnezeu sa il intrebe peste cât timp poporul lor va fi fericit.
Merge Bush la Dumnezeu și il întreabă: — Doamne! Peste cât timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu îi spune ca peste 10-15 ani la care Bush se apuca de plans și Dumnezeu il întreabă de ce plange.Bush îi răspunde ca peste 10-15 el va fi batran și nu se va putea bucura alaturi de poporul sau .
Merge Putin la Dumnezeu și il întreabă :
-Doamne peste cât timp va fi fericit poporul meu? Dumnezeu îi răspunde ca peste vreo 50 de ani . Se apuca și Putin de plans și Dumnezeu il întreabă de ce plange. Putin îi zice ca el peste 50 de ani va fi mort și nu va putea fi fericit alaturi de poporul sau .
Merge și Basescu la Dumnezeu și il întreabă :
— Doamne peste cât timp va fi poporul meu fericit? Dumnezeu sta și se gandeste unpic după care se apuca de plans . Basescu il întreabă :
— De ce plangi Doamne? Pentru ca nici eu nu mai apuc vremurile acelea.
Tiganul își face abonament la Connex și îi lipseste buletinul. Dealerul îi spune sa mearga acasă și sa își trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul după altul, toate cu buletinul țiganului. ăștia disperati il conecteaza pe țigan și il suna:
— Domnule! Am primit buletinul sunteți conectat.
— Cum l-ati primit domle, ca e tot la mine!?
Un ardelean se suie în tren în compartiment cu o cucoana bine imbracata. La un moment dat, ardeleanul scoate o sticla de palinca, trage o dusca și îi ofera și cucoanei. Aceasta, oripilata doar de idee, ce sa mai zicem de bautura, refuza categoric.
Mai trece o vreme, scoate ardeleanul slanina, pita și ceapa pe o foaie de ziar, mănânca bine, apoi îi ofera și cucoanei.
Aceasta refuza iar. Apoi, scoate ardeleanul un pachet de Carpati, ia o tigara, o fumeaza, apoi îi ofera și cucoanei.Aceasta refuza, bine-nteles, din nou. După toate astea, se uita lung ardeleanul la cucoana si-i zice:
— Apoi cucoana, n-ai vrut sa bei cu mine, n-ai vrut sa mainci cu mine, n-ai vrut nici sa dohanești (fumezi) cu mine, apoi, de altceva nici nu poate fi vorba!.
Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
— Ieri am fost la masa la socrii.
— Ei si?.
— Știi doar ca ei sunt credinciosi: Inainte de masa a trebuit și spunem
rugaciunea.
— Și mai departe?.
— Am facut greseala ca la pasajul și fereste-ne Doamne de rele să mă uit tocmai la mama soacra.
Cimpanzeul este maimuta cea mai inteligenta, fiind favoritul studiilor asupra capacitatilor intelectuale, precum și al gradinilor zoologice.Majoritatea cimpanzeilor traiesc în muntii și padurile din Africa, hranindu-se cu fructe, plante, deseori cu pui de mistreti sau puii altor mici animale si, ocazional, cu termite. Este des intalnit în grupuri mari, fiind un mamifer foarte sociabil.
De ce ziua soarele e galben, iar dimineața și seara e rosu?
Pe cer e un dracusor, care are jar colorat, când e ziua pune pe soare jar galben, când e seara pune pe soare jar rosu. (6 ani)
Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi și alt soare. (5 ani)
De ce e intotdeauna imbracat mirele în negru și mireasa în alb?
Mirele e imbracat în negru, ca așa e legea, așa a spus tovarasul Nicolae Ceausescu. (6 ani)
De ce exista obiceiul ca cei mici când sunt botezati sa fie bagati de preot în cazanul cu apa?
Copiii mici, când se boteaza, îi baga în cazanul cu apa, ca așa a zis tovarasul Nicolae Ceausescu și sa nu-l suparam. (8 ani)
Bulă la scoala. Profesoara deseneaza un patrat și întreabă: — Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este o casa fără acoperis.
Profesoara:
— Nu este o casa fără acoperis este un patrat dar îmi place cum gandești.
A două zi profesoara deseneaza un triunghi și întreabă:
— Cine poate sa-mi spună ce-i asta?
Bulă:
— Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
— Nu este acoperisul unei case dar îmi place cum gandești.
A treia zi Bulă întreabă:
— Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
— Nesimtitule du-te la director acum și vino cu parinti la scoala!!!
Bulă zice:
— Raspunsul este chibritul dar îmi place cum ganditi…