Stefanut, elev în clasa a patra, primeste ca tema pentru acasă o serie de întrebări. Acesta ajunge acasă și îi cere ajutorul tatălui pentru tema:
— Tata, ce faci când pleacă vaporul?
— Iei batistuta și îi faci la revedere.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Arunci colacul de salvare și il tragi la mal.
— Dar când stai la coada, ce faci?
— Iti astepti frumos randul, Stefanut.
— Iar când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
A două zi, la scoala, Stefanut este întrebat de invatatoare:
— Stefanut, ce faci când pleacă vaporul?
— Arunc colacul de salvare și il trag la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Iau batistuta și îi fac la revedere.
— Ce faci când stai la coada?
— Chem poliția.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
Niste topografi luau masuratori în curtea lui badea Ion. La un moment dat iese badea sa vadă ce fac oamenii acolo..
— Domnii fotografi, da ce faceți acolo?
— Pai luam masuratori ca sa facem o cale ferata!
— Și va trece pe aici, pe la mine prin sura?
— Da, așa va fi!
— Și trenul asta.. Trece și ziua?
— Da, binenteles!
— Da trenul.. Trece și noaptea?
— Da, dacă așa e programul, așa va fi!
— Apoi ma ficior, io bag sama ca tu ești bolund! Doar nu m’oi trezi în miezu noptii ca sa deschid io sura sa treaca trenu!
O blonda mergea cu mașina și în timp ce asculta radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde.
Suparata ea oprește radioul și își vede de drum.
Merse ce merse și deodată vede pe un camp o blonda,într-o barca care incerca sa vasleasca.
Suparata se dadu jos din mașina și striga catre blonda din barca:
Auzi tu?Unele din astea ca tine ne fac de ras în lume!
apoi plina de hotarare îi spuse:
— Ai noroc ca nu știu sa inot ca veneam și îți dadeam și vreo doua!!
Urmaream în pat, lângă nevasta-mea: Vrei sa fii miliardar?
M-am intors catre ea și am întrebat-o:
— Vrei sa facem dragoste?
— Nu, mi-a răspuns ea.
— Asta e răspunsul tău final?, am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns ca da.
Asa ca am spus:
— Atunci as vrea sa sun o prietena…
….si atunci a început cearta!
Se duc Putin, Bush și Iliescu la Dumnezeu. Putin îi adreseaza primul o întrebăre lui Dumnezeu:
— Doamne,cand va fi ordine la mine-n tara?
— Peste 50 ani!
— Of,of,of,nici copiii mei n-or sa ajunga până atunci.
Urmatorul e Bush
— Doamne,dar la mine-n țara când va fi ordine?
— Peste 100 ani!
Ei, nici nepotii mei n-or sa ajunga până atunci.
A ajuns și randul lui Iliescu.
— Doamne,dar la mine-n țara când va fi ordine?
Dumnezeu începe a plange și zice:
— Ma tem ca nici eu n-o sa ajung până atunci..
O țiganca își ducea copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ vede un magar cu pula sculata.
O întreabă pe ma-sa:
— Mama, ce e aia?
Ma-sa:
— Nimic!
A două zi duce țiganul copilu’ la scoala. Pe drum copilu’ iar vede magaru’ cu Pula sculata.
Il întreabă pe ta-su:
— Tata, ce e aia?
Ta-su:
— O pula de magar!
Copilu’:
— Pai mama a zis cu nu-i nimic!
ta-su:
— Pai, aia pentru ma-ta nu-i nimic!!!!
Doua prietene se intorceau de la o petrecere, la un moment dat își spun amandoua ca au nevoie la toaleta.
In fata lor era un cimitir, intra acolo.
Isi gasesc un loc, își fac nevoia și se întreabă:
— Fata dar tu cu ce te stergi?
— Cu chilotii și după îi arunc. Dar tu?
— Și eu la fel.
A două zi soții lor vorbeau,
— Omule, aseara nevasta mea a venit fără chiloti pe ea,
Al doilea zice
— A mea a venit cu o panglica în cur pe care scria nu te vom uita niciodată fratii Ionescu
.
Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreabă: — Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A două zi, la fel:
— Ce faci?
— Un militian!
— Și din ce-l faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul.
A treia zi, același scenariu:
— Ce faci?
— Un pompier!
— Și din ce-l faci?
— Din apa și nisip.
— Și cacat nu mai pui?
— Nu, ca atunci iese un militian.
Mitica, un bărbat plapand, n-a prea avut noroc în căsatorie.
Prima lui soție, activista de partid, noaptea în pat, îi tot spunea: “Mai mult și mai bine, Mitica!”
A doua, era profesoara: “Repeta, Mitica!”, îi tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: “Mitica, de trei ori pe zi: dimineața, la pranz și seara”.
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom.
A fost intelegatoare: “Mitica, numai când poti; pentru restul, chemam soldatii și studentii!”
Polițistul trage pe dreapta un BMW care circula ca o racheta.
— Buna ziua. Știti cu ce viteza ati circulat ? Va spun eu, 170/km/ora… Trebuie sa va dau amenda și sa va iau permisul.
— Dar eu nu am permis!
— în cazul acesta, dati banii și ati scapat. Mare noroc pe d-voastra, ca altfel va luam permisul…
Un american viziteaza Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă Guvern:
— Ce este cladirea asta mare?
— Este Palatul Guvernului, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— Cam în zece ani!
— Mult timp! La noi era gata în doi ani! stiti, noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg și americanul iar întreabă:
— Cladirea asta ce e?
— Este sediul primariei, domnule!
— și în cât timp a fost construita?
— Cam în jumatatea de an!
— Mult.. La noi era gata în doua, trei luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung și la Casa Poporului:
— Oooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul:
— Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!