Pe o banca, în parc, doi indragostiti se imbratiseaza.
La un moment dat, lângă ei se aseaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta și izbucneste:
— N-am mai pomenit atata obraznicie! Nu ti-e rusine?
— Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Intr-un bar intra disperat un polițist:
— Poate cineva să mă ajute? Mi-am incuiat cheile în mașina și nu știu ce sa fac!
— Pai, ai lasat cumva geamul un pic deschis?
— Da!
— Atunci este bine, uite, ia sarma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, și prin geamul intredeschis încearcă sa agati cheile.
— Multumesc, m-ati salvat!
După un timp, în fața barului începe sa se adune lume, care se uita spre parcare și radea în hohote. Un tip din multime intra în bar.
— Ce razi, nene, ce-ai patit?
— E un polițist afară care încearcă sa-si scoata cheile din mașina cu o sarma… Ha, ha, haaaa…
— Și ce-i așa amuzant, noi i-am spus cum sa faca…
— Se poate, dar mai e un polițist inauntru care-l ghideaza!
Intr-o bună zi, iese la plimbare iepurașul. Se plimba el incolo si-ncoace prin pădure ca doar era cel mai tare din parcare. Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
— Sa traiești, iepurașule!
— Ma ursule, ia vino-ncoace!
— Da, sefu’…
— Tigara ai?
— N-am, sefu’…
— Pai de ce n-ai, ma? Zdup, zdip, poc, buf…
a două zi, din nou, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, sa traiti!
— Chibrit ai?
— N-am, sefu’…
— De ce n-ai, ma, chibrite? Poc, poc, zdip, zdup, buf…
In ziua urmatoare, pe carare:
— Ursule, tigari ai?
— Am, șefule!
— Chibrit?
— Da, sa traiti!
— Daaa… Bricheta ai?
— N-am, șefule…
— Pai sa ai, mai baiatule, sa ai… De ce n-ai, ma, nenorocitule?! Poc,…
a patra zi…
— Ursule, tigari ai?
— Am!
— Da’ foc ai?
— Poftiti, sefu’!
— De la bricheta?
— Da, sa traiti!
— Mda… Mmm… Mai ursule, de ce n-ai basca?
ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste, pleacă. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, același tip: — Dati-mi va rog un prezervativ.
Il ia, plateste, pleacă. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, il întreabă pe tip:
— Nu va supărati, dar de ce cumparati cate unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
— Stiti, vreau de fapt să mă las.
Un preot merge la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… Am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da’ nu gasesc nimic. Se duc la preot și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da’ uite ce sa faci… Maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu “Sa nu furi !” și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Merge preotul după slujba, la politie și spune polițistilior:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Preotul:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (“Sa nu furi !”) pentru ca la a 6-a (“Sa nu preacurvești !”) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pentru a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi kilometri până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul era insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat, Iubito, am o surpriza pentru cina din seara asta.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vroia sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el.
Dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat. așa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
Nu doar că a fost zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3. asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote.
Cuvintele soțului de la revedere pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pentru a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceruse scuze pentru intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze Aniversare fericita.
Un polițist întreabă un copil:
— Baiete cât este ceasu?
— 14:45
— La 15:00 să mă pupi în fund
— Polițistul începe sa il alerge pe copil
După colt comandantul:
— Ce ai mai cu baiatul
— Pai mi-a zis la 15:00 sa il pup în fund
— Și ce te grabești ma ca de abia este 14:
In urma unui accident, soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
— O mâna pe sosea…
— Un picior pe gard…
— Un cap pe trotuar…
Celalalt :
— Nu e bine!
— Un cap pe trotuar…
Celelalt:
— Nu e bine!
Atunci cel dintai îi da un sut capului și scrie:
— Un cap pe sosea.
Draga Sefule,
Fiecare dintre angajatii companiei noastre, suntem ferm devotati atat dumneavoastră cât și intreprinderii.
Vrem profitabilitate, rentabilitate, dar suntem și noi oameni și avem nevoi.
Bazandu-ne pe intelegerea dumneavoastră, asteptam negocierea conditiilor de munca.
Cele bune !
Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri și aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai mâine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.
Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre și NU altceva!
Cele bune,
Seful vostru,
Tuica de Pitești balaie,
Ce te mangaie la . .. limba
Dispozitia îți schimba!
Branza bună de Trapista
Scoasa chiar acum din . .. lada
Cine vrea, poate sa vada!
Sunca alba ca si-o coala,
Cum mănânci, cum ti se . .. pare
C-ai pofta de mancare!
Mici facuti cu ardei iute
Când mănânci îți vine-a . .. spune,
Doamne, ce bucate bune!
Fripturica de boboci
Cu garnitura de . .. varza
La stomac sa nu te arda!
Mere, pere, cozonaci
Sa mănânci până te . .. culci
De atatea fructe dulci!
Tort cu nuca cât caciula
Care scoala-n sus și . .. masa
Dacă nu intreaga casa!
Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i . .. faca
Alt meniu care sa-i placa!
Ora 3 dimineața, după aniversarea a 20 de ani de la căsatorie. Ea, vesela strange masa, fredonand; el, machit picoteste în fotoliu
Ea:
— Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?. Am ieșit din biserica.
El:
— Aha.
Ea:
— Eu am alergat în parc. Tu ai venit după mine..
El:
— Aha.
Ea:
— M-ai ajuns din urma. M-a strans de mijloc..
El:
— Da, fir-as al dracu!. Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da acum eram liber..