Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: sfârșitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt ?
Intr-o zi merge iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu, numai mama.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A două zi iepurașul merge iara la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Maica-ta e acasă, întreabă iepurașul. — Nu, numai tata e acasă.
— Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurașul și pleacă.
A treia zi merge iarasi iepurașul la urs acasă, bate la ușa și deschide ursuletul:
— Taica-tau e acasă, întreabă iepurașul.
— Nu.
— Dar maica-ta?
— Nu, răspunde ursuletul.
— Atunci ai grija ca dacă vreau așa îți dau unaaaa. !
Un vanzator de ziare striga pe strada:
— Mare escrocherie, mare escrocherie, 12 victime.
Un individ cumpara ziarul, il rasfoieste și zice:
— Bine, dom’le, da’ nu scrie nimic de vreo escrocherie!
Vanzatorul de ziare continua sa strige:
— Mare escrocherie, mare escrocherie, 13 victime…
El, cu o falca-n cer și alta-n pamant, se apropie de iubita sa și turui nervos:
— Draga mea, vino te rog până aici, spune-mi care este faza cu mesajul asta de pe telefonul tau!?
— Este un mesaj de la Vodafone..
— Și Vodafone îți scrie Nu pot sa traiesc fără tine?!
— Da iubi, asta pentru ca i-am zis ca dacă ma mai enerveaza mult ma mut la Orange!
Bulă și merg la biserica. Pe drum bunica gasește o bancota de 10 lei și o întreabă pe bunica-sa
— Wow o bancnota de 10 lei bunico pot sa o iau ?
— Bulă, ce’i pe jos pe jos ramane
Tot mergand așa gasește o bancnota de 50 de lei și o întrebă din nou pe bunica:
— Bunica pot sa iau bani?
— Bulă, cei pe jos pe jos ramane
Mergand tot așa bunica-sa se impiedica și cade pe jos și îi zice lui bula:
— Bulă ajut-o pe bunica sa se ridice!!
Iar Bulă îi zice:
— Bunic-o ce-i pe jos pe jos ramne
.
Intr-o zi se trezește tatăl lui Bulă sa-si ia copilu de la scoala. Merge la scola și vede pe prima ușa scris: Copii foarte destepti
Intra. Bulă nicaieri!
A două ușa:
— Copii destepti — Bulă nicaieri!
A treia ușa:
— Copii prosti-
Bulă nicaieri!
A patra ușa:
— Copii foarte prosti
Bulă nicaieri!
A cincea ușa:
— Bulă !!!
Un negru pe malul apei, sta și el la pescuit și prinde peștisorul de aur, care-i promite ca îi indeplineste 3 dorinte.Negrul zice:
— Vreau sa fiu alb
— Vreau sa fiu cunoscut
— Vreau sa aibe nevoie femeile de mine
Il întreabă peștisorul:
— Ești sigur?
Raspuns:
— Da.
— Puuuf, il face WC.
Când românii au inventat laserul, marile puteri si-au trimis spionii ca sa vadă cum folosesc românii laserul. Și au fost ăștia prin Moldova și prin țara Romaneasca și au gasit numai drumuri ca vai de ele (cu inscriptii pe margine aICI sunt BaNII DUMNEaVOaStRa, oameni saraci si…ce mai…Romania) si, dezamagiti, au luat-o catre vest. Cum drumul spre casa trecea prin ardeal, când sa treaca muntii au vazut un munte plin de oi și numai un cioban la ele.
S-au mirat oamenii și au vrut sa-l intrebe pe tip cum se descurca cu atatea oi:
— Bade, nu sunt cam multe oi? Cum ai grija de toate?
Badea:
— No, d’apoi simplu, cu laser.
Raman ăștia stupefiati.
— Cum dom’le, o țara intreaga nu știe ce sa facă cu laserul și asta, un cioban, i-a și gasit o aplicatie?
— Bade ai putea sa ne faci și noua o demonstratie ca sa nu murim prosti?
— No, io voi face dacă mi-oti spune ce e aia..
— Pai, sa ne arati și noua cum pazești oile cu laser…
— Aaa, apoi îi simplu: LASEEEER, CUTU NA!
Un polițist merge, într-o zi, pe strada.
Gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea.
Polițistul:
— Ba, parca-l cunosc pe asta, de undeva. A, da! De la frizerie…
Baga oglinda în buzunar și pleacă acasă.
Aici, nevasta-sa il cauta prin buzunare și gasește oglinda. O ia, se uita la ea.
Sotia:
— Nenorocitul, ma inseala!
Ia oglinda și pleacă la maica-sa.
Sotia:
— Ia uite, mama! Barbatu’ meu ma inseala!
Maica-sa:
— Lasa, mama! Ca si-asa e urata și batrana!
A două zi, soția inselata se duce la comandantul soțului ei.
Sotia:
— Ia uitati, domnule comandant! Sotul meu ma inseala!
Comandantul ia oglinda și se uita la ea.
Comandantul:
— Ia uite, domnule! Nenorocitii! S-au infiltrat homosexualii și în politie!
Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— N-avem așa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A două zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Intelege ca aici facem numai paine ca lumea, nu avem așa ceva.
A treia zi:
— Tanti, va rog mult, aveți cumva chiflute din acelea mici mici și tari tari de tot pe care nu le poate manca nimeni ?
— Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit câteva mici mici și tari tari de tot de nu le poate manca nameni pe fundul unui sertar.
Da’ iepurașul:
— Bun, acum sa vedem cine le mănânca.
— Domn’ parinte, stiti… mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa… După cum se cade.
Preotul îi răspunde:
— Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasă și a două zi, vine iar:
— Domn’ parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi… O mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul:
— Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti și nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre ușa supărat și zice:
— Apoi, dacă așa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui aZORICa…
Preotul:
— Apoi ma, stai asa, despre aZORICa-i vorba? No stai așa ma… ca azorica-i câine ortdox ba.