Un individ e nevoit sa opreasca mașina datorita unei congeștii de trafic. Deodata, cineva îi bate în geam. El deschide și întreabă:
— Ce s-a întâmplat ?
— Teroriștii i-au rapit pe cei 322 de parlamentari și cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca îi vor stropi cu benzina și le vor da foc. Acum mergem din mașina în mașina și facem o cheta.
— Bine, zice omul din mașina. Și cât da fiecare ?
— Cam 5 litri..
Un vanator pleacă într-un safari cu soacra-sa și su soția. Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste și vanatorul și soția pleacă sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza în fața unui leu care ragea din toți rarunchii. Vazand asta soția zice vanatorului: — Ce facem acuma?
— Nimic, răspunde vanatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce.
Un țigan care statea în penultima banca la scoala avea inspectie. Inspectorii se aseaza în ultima banca. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. în sfârșit il pune și pe el sa raspunda.
— Hai, spune și tu!
Doamna, ce picioare, ce tate aveți!!!
— Mai, cum îți permiti, nesimtitule? ai nota 2!
— Ba, ăștia cu inspectia, nu mai soptiti ba, dacă nu stiti!
Un proaspat polițist, de-abia ieșit de pe bancile academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie și a raportat:
— Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat două cartuse de Kent și trei kilograme de morcovi.
— Și ai vreun suspect?
— Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.
Trei blonde pe malu unui rau plin cu crocodili pe care trebuiau sa-l treaca.
Iese din apa un peștisor de aur !!!
Peștisoru :
— Vad ca vreti sa treceti rau; hai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta; va ascult !
B1: aaaaa….aaaaa…Fa-ma sa inot perfect !!!
După ce o face, tipa sare în apa,inoata până la jumate, da o prinde un crocodil și o mănânca
B2: Oppa aaaaaaa……Fa-ma un peștisor mic și agil.
Și o face….. Da moare și asta…
B3: Fa-ma bărbat !!
Și o face …..
Atunci asta a trecut pe pod .
Un bărbat vine din razboi fără teșticole.
Se duce la doctor.
Doctorul îi spune ca il poate salva, punandu-i un ou de fier și unul de lemn, dar nu va mai putea face copii.
Pacientul este de acord.
După cativa ani, cei doi se întâlnesc din nou.
Doctorul întreabă:
Ce mai face fostul meu pacient ?
— Foarte bine, domnule doctor! am și copii! Spune acesta.
— Si…cum îi cheama ?
— Pinochio și Robocop!
Ion și Gheorghe merg la Istambul la cumparaturi
După ce coboara din autocar, se despart și fiecare merge în treaba lui.
Ion, în drum spre bazar, vede o frizerie și cum era nebarbierit după calatorie, intra.
— Buna ziua
— Buna ziua.Ce vream ? Un barbierit vream ?
— Da, vreau un barbierit.
Il aseaza frizerul pe Ion pe scaun și începe sa-l barbierasaca: prosoape calde, creme parfumate, masaj facial…etc.
— Da’ un tuns vream ?
Ion, multumit de barbierit accepta
.
Ce spun diferite femei, din diferite tari când sunt prinse în flagrant delic:
Englezoaica:
John, tu ești un gentelmen, așa ca inchide ușa pe dinafara.
Frantuzoaica:
— Jean, ce-i al tău e pus deoparte.
Unguroaica:
— Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca:
Ioane, numai în cap nu da!
Totusi fetele noastre se subapreciaza!!Dacă nu credeti, incercati sa va apropiati de o fata necunoscuta și sa o sarutati, imediat veti auzi un răspuns de genul: ce ai domnule, ai baut?, sau Te-ai tâmpit domnule? sau Ce ai ma, ești nebun?. Ele destul de serios cred ca pot sa fie pe placul doar bețivilor sau bolnavilor mintali.
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.Bill:
— Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala! Nu ne poți pune o pila, la vreo fabrica româneasca?
Petrica:
— Cum sa nu! Se poate?! și pipaie, tandru, steagul gaurit.
Bill:
— Numai ca ar fi o conditie! Trebuie sa fie lungi, de 50 de centimetri. Hai ca iese și oarece comision! Tot sunteți în campanie…
Petrica:
— Nici o problema! Te servesc!
După câteva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made în Romania, size M.
Bunicul își aniverseaza vârsta de 100 de ani și este felicitat pentru sănatatea și forma bună în care se afla.
Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul.
Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il întreabă cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, răspunde el.
In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu soția mea.
De fiecare data când ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afară la o plimbare!