Iepurasul se duce la chioscul se la colt și zice:
— Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pecsi.
Vanzatoarea nu-l baga în seama:
— Îmi dati, va rog, trei sticle de pecsi.
— Nu-ti dau nimic până nu inveti sa vorbești corect!
Se petrece aceeași faza câteva zile la rand până când vine odată iepurașul:
— Îmi dati, va rog, trei sticle de pepsi.
— Vezi așa te vreau, vezi ca se poate, zice vanzatoarea și îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle și zice:
— Mercsi.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor.
Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind…
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goala…
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul…
Un om intra în dormitor, cu o capra în brate, soția lui era intinsa în pat, citind o carte.
Omul spune:
— Uite draga asta este vaca pe care o f*t când tu ai migrene.
Soția răspunde:
— Dacă n-ai fi așa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zâmbeste:
— Dacă n-ai fi așa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.
Sultanul își cheama eunucul și îi spune:
— Astazi vreau sa-mi aduci nevasta numarul 256.
Eunucul pleacă imediat, trece prin hol, iese în gradina și intra în palatul haremului. După câteva minute se intoarce la sultan cu nevasta 256. După ceva timp, sultanul îi spune:
— Nu m-am saturat. Adu-mi-o și pe nevasta 87.
Eunucul iarasi se grabeste sa îi indeplineasca porunca sultanului și vine la acesta cu nevasta 87. Apoi sultanul o vrea pe soția 68 și după aceea pe nevasta 92.
Când s-a intors cu nevasta numarul 92, eunucul era foarte palid și respira din greu. Deodata, el cade la pamant și moare.
Morala: Nu iubirea te omoara, ci cât de mult alergi după ea.
Se întâlnesc doi ciobani, unul dintre ei spuse:
— Ce mai face fratele tau, Ioane?
— A murit într-un accident de avion!
— Cum ma? Era pilot?
— Nu!
— Era pasager?
— Nu!
— Era pe aeroport și a dat avionul peste el?
— Nu!
— Atunci cum naiba a murit?
— Era cu oile pe camp și se uita după un avion și nu a vazut groapa din spatele lui.
Doi tocilari se întâlnesc în campus. Unul dintre ei întreabă:
— Hei, de unde ti-ai luat bicicleta asta super tare?
— Pai sa vezi..Ma plimbam într-o zi pe strada și îmi vedeam de treaba mea, când îmi apare în fața o femeie superba pe bicicleta.La un moment dat, se da jos de pe ea, o arunca cât colo, sa dezbraca de haine și striga: Ia ce vrei de la mine! Amicul da din cap aprobator:
— Buna alegere! Sunt convins ca hainele nu ti s-ar fi potrivit!
Bulă la scoala, este întrebat de profesoara lui:
— Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bulă răspunde:
— Penisul, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
După care profesoara il întreabă:
— Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bulă răspunde:
— Tot penisul, pentru ca dacă nu o ridici cu puterea gandului, nu merge nici cu macaraua..
Cica era un doctor care era luat în batjocura de cele 4 infirmiere ale sale. Intr-o zi infiermierele stateau la taifas:
— Ma eu o data i-am luat revistele porno și i le-am ars. Zice prima infiermiera.
— Eu i-am luat manusile de operat și i le-am aruncat. Zice a doua.
— Eu i-am luat toate prezervativele și i le-am gaurit. Zice a treia.
A patra lesina…
Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu fierarie și trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate. Caruta ajunge în sfârșit în deal, la un drum mai bun.
Atunci sateanul multumeste drumetului:
— Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal.
Un tip se duce într-un restaurant și o întreabă pe ospatarita: — Ce îmi recomandați astazi?
— Chilli, spune ea, dar domnul de lângă dv. A luat ultima portie.
— Bine, atunci voi bea doar o cafea.
In timp ce astepta cafeaua, il vede pe cel de lângă el ca terminase de mâncat, dar în fața lui mai era o farfurie neatinsa de chilli. Astfel ca il întreabă:
— Scuze, mai mâncati portia aia?
— Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa infulece. Când ajunge pe la jumatatea farfuriei, gasește un soarece mort în mijlocul mincarii. La vederea lui, i se face greata și vomita tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lângă el zice:
— Da, tot numai până acolo am ajuns și eu!
Se plictiseau leul și leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele și leul le zice:
— Care sare în prapastia cea mai adanca din pădure, poate s-o f**a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, bună bucata. Se uita pe urma la prapastie și se infioara… brrrr ce adanca este. La urma, leul, vazand ca ăștia se tot codesc, se plictiseste și zice:
— Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul…
Zis și facut. După un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare și buf! ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, își indreapta oasele, își scutura blana de praf și pe urma da sa plece. Leul il opreste, spunandu-i:
— Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f..i !
— Da, bine, da’ prima data ma duc sa-l f.t pe ala care m-a impins…