Bulă se plimba cu prietena pe islazul satului. La un moment dat văd un armasar care calarea o iapa. — Bai Bulă ce naiba fac astia?
— Fac dragoste zice Bulă.
— A, da? Și cum si-a dat el seama ca ea vrea?
— După miros zice Bulă. Mai incolo un taur calarea o vaca.
— Astia tot dragoste fac? întreabă fata.
— Da zice Bulă, și tot după miros si-a dat seama dacă te intereseaza. La despartire Bulă își ia la revedere și fata îi zice:
— Bai Bulă, mai treci pe la mine când ti se desfunda nasul.
Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, intre două virste, elegant imbracata și plina de bijuterii.
După ce o întreabă cam ce și cate alimente consuma zilnic, îi spune:
— Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va si
mtiti bine și ca organismul dv. Sa functioneze rezonabil.
— Deci opinati sa-mi injumatatesc ratia de alimente?
— Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil și medicul.
Cica antrenorul Olandei își anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, și la un moment dat portarul Van der Saar zice:
— Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, și voi mergeti într-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul și ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar în minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul și se pun iar pe baute
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul și ` Romania — Olanda 1-1, gol Mutu, în minutul 90.`
Dau fuga toți la stadion sa il felicite și în veștiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul în mâini
— Ce s-a întâmplat mai Van der Saar?
— Baieti, îmi pare sincer rau, am fost eliminat în minutul 6!
Prin pădure, Super iepuraș zbura la joasa inaltime ca Superman.
O vede pe vulpe:
Vulpe-oooooo, vrei un pumn în guraaaa? A dreaq de urata!
Vulpea speriata, se lasa-n jos: Nuuu!…
Zboara iepurașul mai departe.
Il vede pe lup:
Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei ma un pumn în guraaaa?
Lupu, speriat se lasa-n jos: Nuuu!
Zboara iepurașu mai departe.
Il vede pe urs:
Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei ma un pumn în guraaaaa?
La care, ursul, ambitionat:
Da, ma, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepurasu: Atunci du-te-n capu padurii ma, ca de-acolo l-am luat și eu! E leul într-o formaaaa …
După 7 zile: Te iubesc!
După 7 luni: Sigur ca te iubesc.
După 7 ani: Dacă nu te iubeam, de mult plecam, nu?
După 7 zile: Buna seara, iubito!
După 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
După 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?
După 7 zile: Nu te deranja, vin eu!
După 7 luni: Vrei sa vin?
După 7 ani: Deci, sa vin?
După 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
După 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
După 7 ani: Telefooonuuul, la naiba!
După 7 zile: Iti sta foarte bine fusta asta!
După 7 luni: Iarasi o fusta noua?
După 7 ani: Cât costa fusta?
După 7 zile: Ups, … cred ca mi-ai stricat calculatorul, draga mea…
După 7 luni: La naiba, puteai sa fii mai atenta, totusi!
După 7 ani: Sa nu te mai văd niciodată în preajma calculatorului meu!
După 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
După 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
După 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!
După 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tău preferat.
După 7 luni: Ești sigura ca vrei sa vizionezi asta?
După 7 ani: Deci, în seara asta e fotbal și sa nu aud altceva!
La Ion și Maria vine un cuplu francez în vizita.
Maria se uita pe gaura cheii la francezi în camera și o vede pe frantuzoaica dandu-i cu bikini pe la nas francezului.
Maria, în gandu’ ei.
— Ce ar fi sa-i fac și eu așa lui Ion cu gogosarii mei.
Intra tiptil în camera lui Ion. Asta doarme. Isi scoate gogosarii și îi da pe la nas lui Ion.
La care Ion
— Fa, marie, adu pusca ca iar au venit dihorii aia…
Doamna profesoara îi spune lu Bulă:
— Bulă dacă știi primele trei litere din alfabet îți dau foarte bine.
— Da
Bulă sta și invata. Vine Strula zi-l întreabă pe Bulă:
— Hai la un fotbal vii ?
— Nu, invat primele litere din alfabet.
— Lasa ca te ajut eu sa le inveti.
— Bine.
A două zi la scoala il întreabă profesoara:
— Bulă ai invatat alfabetul ?
— Pai da.
— Spune-l
Spune strula:
— Bulă !
— Aaa
— Cum face oaia ?
— BBBBe
— A murit ma-ta !
— CCCCCCe
Bravo Bulă ai luat foarte bine.
Un polițist merge la sectie gol pusca, noaptea târziu. Intra în sectie și fiind recunoscut de colegul de serviciu, acesta il întreabă:
— De ce ai venit la ora asta tarzie și si gol pusca?
Cel în cauza începe și îi explica cum a ajuns în situatia respectiva:
— Eram la o petrecere mai intima și s-a propus un nou joc și anume se stingea lumina de trei ori și se dadea un ordin. S-a stins lumina și s-a dat ordinul: “Toate femeile sa se dezbrace”, s-a aprins lumina și fiecare femeie era dezbracata. S-a stins lumina din nou și ordinul a fost “Toti bărbații sa se dezbrace”, s-a aprins lumina toți eram dezbracati și jocul continua. S-a mai stins lumina odată și ordinul a fost: “Acum la treaba” si….
— Si…? (întreabă colegul)
La care polițistul gol pusca:
— Pai iata-ma, am venit la treaba.
O tipa în autobuz se aseaza lângă un domn….
La un moment dat tip stranuta iar după începe sa tremure și scoate un sunet ciudat.
Barabatul o întreabă de ce a facut așa iar aceasta îi spune ca are o boala foarte rara, iar imediata după ce stranuta are orgasm.
Barbatul
— Și nu luati nimic pentru aceasta boala? Tipa
— Ba da,
Vine un negru sa intre în rai, și se teme ca n-o sa-l primeasca ca e negru…
Ei bine, vine…
Cum te num? întreabă sf. Petru
— Leonardo di Caprio…
Cum de? ei hai… Zii numele!
— Zic ca e Leonardo di Caprio!
— Bine… Acusi…
Scoate mobilul și il suna pe Dumnezeu…
— Doamne, scoat-ma dîntr-o incurcatura… Titanic s-a scufundat sau a ars?
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra într-un bordel. Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o ușa pe unde sa se duca .
Intra și vede alte două usi; pe una scria: cu bani putini, pe cealalta ușa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar două usi, pe una scria: cu scula mare, pe cealalta ușa: cu scula mica.
Intra pe cea cu p…a mica. Din nou vede două usi, pe una scria: cu pretentii, pe cealalta: fără pretentii.
După un timp de gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge în strada unde vede un afis pe care scrie mare: cu bani putini, cu scula mica și cu pretentii s-o f*** pe ma-ta!