Un bețiv se urca în tramvai și spune: — Ma pi* pe toți calatorii de pe partea dreapta.
Nimeni nu are curajul sa spună nimic.
— Ma c.. Pe toți calatorii de pe partea stangă.
Un tip tânăr și bine facut se rasteste la bețiv:
— Și pe mine?
Betivul se uita cu ochii tulburi și spune:
— Nu, pe tine te las la urma să mă sterg la fund.
La casa de nebuni doctorii le deseneaza o motocicleta pe perete; doctorii le spun nebunilor ca dacă reusesc sa o porneasca atunci le da drumu`..
Toti se urca pe pereti și se chinuie sa o pornesca, numai unu` statea. Doctorilor li se parea ciudat..il întreabă pe nebun:
— Tu de ce nu pornești motocicleta?
— Da ce..eu nu știu ca cheile is la tine?
Cica ajung Bush, Blair și Basescu în iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfârșitul lunii vin facturile pentru fiecare:
Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100 dolari
Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180 dolari
Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1 dolari
Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului…
Raspunsul: hell to hell se taxeaza local…
Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de căsatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis în baie și a plans.
Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spună un secret. Mi-a zis ca e impotent și doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat încă acest lucru.
Ziua 3: Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic și am izbucnit în plans.
Ziua 4: S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva problema…se numeste Viagra. I-am zis ca dacă va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste și altceva decat pofta de mancare!
Ziua 5: Ce fericire !!!
Ziua 6: Ce frumoasa e viața!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta…
Ziua 7: Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds și vanzatorul m-a întrebat dacă vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.
Ziua 8: Cred că a luat prea multe pastile în week-end. Ieri, în loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea să mă prinda.
Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El își ia acum pastilele cu coniac. Ce să mă mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca și cum ai trai cu o mașina de gaurit. Azi dimineața m-am trezit lipita de pat. Ma dor până și subsiorile. El e un porc.
Ziua 12: Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat să mă mai machiez, să mă mai spal pe dinti…el e tot timpul în urma mea. Pana și cascatul a devenit periculos….
Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca și cum ai dormi cu un crucisator în pat. Am probleme la mers și dacă el mai încearcă o data…o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început să mă imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atata și mai tare. Ajutoooorr !….
Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica și câinele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o…
Ziua 16: Nemernicul a început sa se planga de dureri de cap. Îmi doresc sa- I explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine!…
Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în mâna asteptand ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
Un bărbat merge la doctor avind instrumentul cam lung (cm.). Ajuns în fața doctorului, îi spune care este problema. Doctorul sta și se gindeste un timp, după care îi spune: nu-ti fac operatie, dar vezi ca în pădurea din spate este o broscuta care, dacă îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu și ti se va scurta cu cm. Merge omul în pădure, gasește broscuta, o întreabă:
— Vrei sa fii soția mea?
la care broscuta răspunde:
— Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu cm.
— Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu cm și se gandeste el încă o data și gata.
O întreabă iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii soția mea!
La care broscuta plictisita:
— Nu, nu și nu!…
Crocodilul intra într-un bar, si-l întreabă pe barman:
— Aveți paine?
— Nu.
— Aveți paine? insista crocodilul.
Barmanul, iritat, răspunde:
— Nu, nu avem!
— Aveți paine? spune crocodilul iarasi.
— Crocodilule, dacă ma mai intrebi o data dacă am paine, te jupoi de viu și te fac geanta!!!
— Aveți cutit de jupuit?
— Nu.
— Aveți paine?
Doua tipe joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele mâini intre picioare.
Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu mâinile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica îi da mâinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine?, il întreabă la un moment dat.
— Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor ca dracu !
In Sicilia
— Banca dumneavoastră da credite doar pe cuvantul de onoare ?
— Da.
— Dar dacă eu nu am sa pot reștitui banii?
— O sa va fie rusine în fața Domnului, atunci când va veti intalni cu El.
— Eheheee.. pai când va fi asta?
— Pe data de 5, dacă pe 4 nu reștituiti creditul.
Doua blonde într-o mașina. Se opresc la un semafor:
— Vai draga, vezi tu ce roșu superb!
— Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu așa culoare frumoasa!
Semaforul se face galben.
— Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba.
Se face verde.
— Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute și o poseta culoarea asta ar merge de minune.
Se pune din nou rosu. La care blonda spune:
— Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!
O femeie făcea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata și niște costita afumata. În timp ce le descarca la casa, vine un tip beat în spatele ei și se uita lung la produse. Apoi spune:
— Tu ești mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa și nu intelege de unde a tras bețivul concluzia.
— Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul răspunde clatinandu-se:
— Pentru ca ești urata!
— Pleaca de-aici dom le, nu vezi ca ești beat!
— Da, dar mie îmi trece!
Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot așa mai departe.
După un timp, eunucul moare!
Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul după pizda
.