Ion și Maria merg la Zoo și se opresc în fața cuștii unei gorile. Ion zice Mariei:
— Tu Marie, ia desfa-ti un nasture de la bluza!
— Ma Ioane tusești bolund!
— Taci tu, desfa-ti numa un nasture! Maria își desface un nasture. Gorila devine interesata.
— Marie, mai desfa-ti un nasture! Maria își mai desface un nasture la bluza. Gorila începe sa sara prin cusca și sa urle.
— Marie, ia ridica-ti un pic fusta!
— Ma,tu nu ești în toate mintile!
— Taci din gura și ridic-o numai un pic! Maria se conformeaza. Gorila începe sa se bata cu pumnii în piept și sa urle. Ion deschide cusca și o impinge pe Maria inauntru,spunand:
— Ei, acum explica-i ca n-ai chef, ca ești obosita, ca ești la ciclu..!
O femeie se intoarce acasă dimineața.
Barbatul o întreabă unde a fost până la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale soției.
Nici una nu-i confirma că a dormit noaptea la ea…
Se intoarce bărbatul dimineața acasă.
Femeia il întreabă unde a fost până la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai soțului ei si, din toti, 8 îi confirma ca într-adevar noaptea precedenta soțul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca încă se afla acolo…
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataieeee, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
După un an jumate-doi iar la maternitate. Iar este întreabăt, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii mosului… am tinut motorul mergand!!!
După încă doi ani – iar.
Iese doctorul din sala:
– Și cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie… ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!
Cica Itic vroia sa se insoare, și într-o zi vine la el bunul lui prieten Shtrul, sa-i zica:
— Mai, Itic, mai… Umbla vorba ca vrei sa te insori cu Rahela, da’ sa știi ca nu mai e demult fata mare, mai…
— Ei, si? Ce-am zis ca vreau sa fie fata mare?
— Da, mai, da’ asta s-a futut cu jumate de București, mai…
— Asta e! Bine ca Bucureștiul nu e cit New York sau Tokio.
— Da, mai, da am fost și eu la ea, și mi-a cerut 20…
— Ei, asta e, fata e saraca, n-are servici, trebuie și ea sa manince.
— Da, mai, da mi-a dat și niște paduchi lati, de m-am tratat o luna…
— Pai, de 20 ce vroiai să-ți dea? Viermi de matase?
Un individ ajunge la inchisoare. Este repartizat într-o celula comuna și este intimpinat de un malac fioros.
— Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
— Cum adica ? întreabă nedumerit noul venit.
— Aici noi sintem impartiti în baietei și fetite. Tu ce vrei sa fi ?
— Baiatel, zice omul gindindu-se sa nu inceapa dur chiar din prima zi.
— Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug p**a la fetite.
Itic vine acasă de la munca.
— Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul și ma uitam la blocul nostru cât de mare e: zece etaje și 6 scari. Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie în bloc, la care el mi-a spus că a facut dragoste cu toate locatarele, mai puțin cu una.
— O fi proasta aia de la scara trei, etajul II!
După ziua indragostitilor, trei bărbați s-au adunat și au început sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor.
Primul zice:
— Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 4 secunde.
Ceilalti:
— Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
— Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 în 3 secunda.
Ceilalti:
— Du-te mai, i-ai luat o mașina așa de tare?
Al treilea tacea.
— Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
— Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 într-o secunda.
— Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
— Pai i-am luat un cantar!
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. După două etaje, femeia oprește liftul, se uita cochet la el, își dezbraca bluza și sutienul și le arunca pe jos.
— Hai, fa-ma ca să mă simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, își dezbraca camasa, o arunca pe jos și spune:
— Hai, spal-o și calc-o.
Un ardelean neaos din creierii Apusenilor, inalt, frumos, bine cladit, blod, ochi albastri.. pleacă în vizita la varul lui din București.
Ajuns în București, varu-sau il astepta la gara și au luat tramvaiul sa ajunga acasă.
In tramvai, ardeleanul se simte mangaiat pe fund..
Se intoarce contrariat.. în spatele lui nu era decat un tip.. Ardeleanu își zice ca poate i s-o fi parut..
Totusi faza se repeta, încă o data și încă o data și ardeleanu își da seama ca tipul respeștiv chiar il mangaia pe fund.. Asa ca, în culmea uimirii, il întreabă conspirativ pe varu-sau:
— No, mai, da ce vrea creștinu ista de la minie?
Varu-sau, incurcat, încearcă sa-i explice:
— Aaaa.. știi? asta ar cam vrea sa te f**a..
Socat, Ardeleanul nu se poate abtine și exclama în gura mare:
— Pi minie, ma??? Poatie-n cur!!!
Un tip care făcea lumea sa rada pe la nunti și botezuri și din asta și traia, își da seama ca nu mai are haz deloc.Merge la psihiatru și îi zice:
-D-le doctor, eu fac lumea sa rada pe la nunti și botezuri și unde se nimereste și din asta castig și bani, dar în ultima vreme nu mai rade lumea deloc la bancurile și glumele mele. Ce sa fac?
Doctorul care-l cunostea îi zice:
— Cum mai, baiatule, tu care erai așa amuzant înainte, nu-mi vine sa cred. Ia uita-te la tabloul asta, ce semnifica?
-Pai, niște lupi.
-Ce-ti vine în cap primul lucru?
— În c** să mă pupi?
Rade doctorul de se prapadeste:
— Vezi mai, n-ai nimic.
Se duce tipul fericit acasă, nevasta-sa spala rufe era nervoasa de nu mai putea.El:
— Nevasta zi lupi!
— Lasa-ma bai în pace ca am treaba.
— Zi ma lupi.
— Bai, nu ti-am zis să mă lasi în pace nu ai vazut ca am treaba?
— Zi ma lupi ca te pleznesc!
Nevasta-sa speriata:
— Na ma lupi, și ce-i cu asta?
El:
— SA MA PUPI IN C**!!!
— Ascultator: Pentru ce protesteaza, de fapt, cei care protesteaza impotriva exploatarii de la Rosia Montana?
— RADIO EREVAN: Pai, așa cum bine rezulta și din întrebăre, nu protesteaza pentru, ci impotriva. Mai exact: impotriva eutanasierii maidanezilor, impotriva ne-eutanasierii maidanezilor, impotriva exploatarii gazelor de sist, impotriva lui Basescu, impotriva lui Ponta, impotriva noului Cod rutier, impotriva RMGC, impotriva românilor (care i-au asuprit pe daci), impotriva.. Impotriva!