Doi lupi se duc sa fure oi.
Ciocanitoarea îi aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda.
Seara ajung lupii la stana și vor sa intre pe o gaura din gard.
Intra primul lup pe gaura și ciobanul îi arde o bata peste bot.
Pune lupu laba la bot de durere și se intoarce spunand:
— Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!
Un bărbat cu nevasta lui jucau golf. Loveste soțul mingea cu crosa si… Ghinion… Mingea sparge geamul unei case de la marginea terenului de golf. Se duc soțul cu soția sa vadă care e paguba și le deschide un bărbat mare, inalt și gras. Sotul începe sa își ceara scuze, îi ofera niște bani dar asta zice: — Eu trebuie sa va multumesc. Vedeti voi.. Mingea a spart geamul, a intrat în casa și a spart lampa asta în care eu stau inchis de 1000 de ani.Eu sunt Duhul Lampii și fiecare dintre noi 3 poate sa își puna cate o dorinta.
Sotul zice:
— Eu intotdeauna mi-am dorit lantul meu de reasturante.
— Se face, zice duhul.
— Și eu intotdeauna am vrut sa am lantul meu de saloane de frumusete, adauga și nevasta.
— Nici o problema.
— Dar tu Duhule, ce îți dorești? întreabă soțul.
— Pai vedeti voi… Asa cum ziceam… Am stat inchis de 1000 de ani în lampa și tare mi-as dori sa am și eu o femeie, așa ca eu vreau sa merg sus cu soția ta și se facem sex timp de 3 ore.
Astia ce sa faca? Pentru ca fiecare a obtinut ce a vrut, sunt de acord și Duhul urca cu nevasta în dormitor în timp ce soțul ramane jos sa se uite la televizor. După 3 ore, soția și duhul coborau scarile.
— A fost absolut uimitor, îi zice soția Duhului.
— Mda… De fapt ceea ce este absolut uimitor este ca soțul tău încă mai crede în duhuri din lampi….
Unei tipe îi placea la nebunie fasolea dar din nefericire îi provoca reactii jenante.
Când s-a căsatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an după nunta, venind spre casa pt a sarbatori, i se strica mașina.
Locuind la țara și neavand alt mijloc de transport, suna acasă sa anunte ca intarzie, și porni agale pe jos.
Trecand pe lângă un local își da seama ca îi este foame, și intra sa ia o gustare.. Mai ales că a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi km până acasă și se va elibera de gaze până ajunge, și înainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul fu insotit de partaieli, așa ca atunci când ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul îi iesi în intampinare, extrem de entuziasmat: “Iubito, am o surpriza pt cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi și o conduse la masa.
Vru sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, așa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii până nu se vine el dar fasolea își mai făcea efectul și presiunea devenise de nesuportat…
Asa ca își ridica puțin un picior și îi dadu drumul cu putere.
NU numai ca fu zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mâncat varza stricata.
Lua repede un servet și imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca și mai dadu drumul la încă 3…
Asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri în hambar.
Auzind vocea soțului încă la telefon, continua sa își elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote
Cuvintele soțului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de câteva ori servetul de masa pt a imprastia mirosul, zâmbi, era inocenta intruchipata când te uitai la ea.
Sotul își ceru scuze pt intrerupere, o întrebă dacă a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa îi ureze «Aniversare fericita »
.
Doi patroni stau la o bere și vorbesc de ale lor.
— Ma, zice unu, ție cum îți merge?
— Tare prost, zice al doilea, da’ tie?
— Prost, e grava situatia!
— Frate da’ tu mai dai salarii angajatilor?
— Nuuu! de vreo 3 luni. Da tu le mai dai?
— Nici vorba, din octombrie…Da’ ai tai mai vin la munca?
— M-am mirat și eu, da’ vin în fiecare dimineața, semneaza condica, muncesc…Da’ ai tai?
— Si-ai mei vin la treba!
Stau ei și se gandesc și după câteva minute unu din ei zice:
— Sa știi ca ăștia vin de placere. Ce-ar fi sa le punem o taxa de intrare?!
Finala CM de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip si-l întreabă pe cel care statea linga:
— E liber?
— Da, răspunde tipul.
— Nu pot sa cred. cât de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc și sa nu vii la meci?!
— Adevarul e ca și locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu soția mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de când suntem căsatoriti. Din pacate, ea a murit.
— Și nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?
— Nu, sunt toți la inmormintere.
Invatatoarea la scoala:
— Ia spuneti copii, voi știți cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuta:
— Pe mine m-a adus barza
— De unde știi, Ancuta ?
— Pai am picioarele la fel de lungi și sunt mai alba la ten.
Gigel:
— Pe mine m-a adus cioara.
— De unde știi, Gigel?
— Pai sunt mai inchis la culoare la ten și brunet
— Bravo, Gigel.
Bulă și el cu mâna pe sus.
— Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
— Cum asa, Bulă?
— Pai aseara, când treceam pe lângă dormitorul parintilor, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
— Nu mai feri botu, ca iar facem unul ca Bulă!
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n în cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! sunt o curva!… La care unul dintre papagali îi da un ghiont celuilalt:
— Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba …
Un magar mergea pe drum și din spate il ajunge porcul: — Ba magarule ce murdar ești! Ești tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Și ce slab ești! Nu prea ți-a dat sa mănânci! Și uite ce desagi mari ai, ce te incarca stapanul! Ce viața naspa. .
— La care magarul se intoarce spre porc:
— Auzi ba, mi se pare mie, sau tu nu ești porcul de anul trecut??
Un student la cantina.
Gaseste un loc liber lângă profesor.
Profesorul:
— Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
— Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara și hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine. La sfârșit, profesorul îi pune o ultima întrebăre:
— Mergi pe drum și vezi doi saci: unul cu aur și unul cu minte. Pe care il alegi?
— Pe cel cu aur.
— Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
— Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste și scrie pe lucrare “Magar”. Studentul, fără sa se uite în ea se ridica și pleacă. Peste un timp se intoarce și spune:
— D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Un rus, un american și o blonda discuta. Rusul spune: — Noi am fost primii care am ajuns în spatiu!
Americanul:
— Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
— Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul și americanul:
— Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
— Dar ce, crezi ca suntem așa de proaste, ne vom duce noaptea.