Un american viziteaza Bucureștiul, cu un taximetrist.
Trec pe lângă guvern.
Americanul: Ce este cladirea asta așa mare?
Taximetristul: — Este palatul guvernului, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în 10 ani!
Americanul: — Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei, ce mai merg și americanul iar întreabă:
Americanul: — Cladirea asta ce e?
Taximetristul: — Este sediul primariei, domnule!
Americanul: — Și în cât timp a fost construita?
Taximetristul: — Cam în juma de an!
Americanul: — Mult…! La noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.
Ajung și la Casa Poporului.
Americanul: — Ooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul: — Nu știu, ca azi dimineața nu era aici!
Un polițist gasește pe strada o maimuta și o aduce la sectie. Seful il ia din scurt:
— Ce-ai adus maimuta asta aici? Du-o la Gradina Zoologica!
— Am inteles!
După vreo 5 ore, în drum spre casa, șeful se intilneste cu plutonierul:
— Pai ce faci, Vasile, tot cu maimuta?!
— Permiteti sa raportez. Am fost la Gradina Zoologica. Acuma o duc la film.
Se duce la doctor o doamna superba.
— Dom doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai bărbatul meu…
— Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
— Pai, am…- Și cu bărbat, și cu amant tot nu v-ajunge?
— Pai, nu…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul…
— Pai, mai am…
— Și cu doi amanti, și cu bărbat tot nu va ajunge?!
— Pai, nu prea…
— Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul…
— Pai, mai am…
— Cu trei amanti și un bărbat tot nu va ajunge?
— Pai… Nu..
Doamna, inseamna ca sunteți bolnava!
— Pai de-aia am venit la dumneavoastră, sa-mi dati și mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca bărbatul meu zice ca sunt curva!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria “Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu”
Cica adoarme Bulă cu maica-sa lângă el. După vreun sfert de ora Bulă se trezește și nu o mai gasește pe maica-sa. Știti de ce?
[O furase somnul]
Cica după aceea se duce la baie și vede numai sange pe pereti.De ce?
[Il tasase pisarea]
Se imbraca ca sa plece la scoala. Deschide ușa și vede o femeie venind spre el. Aceasta se făcea din ce în ce mai mica..De ce?
[O rodea pantoful]
Urca în autobuz și când se uita pe geam în spate numai pietre, bucati de asfalt..De ce?
[Fugea autobuzul de manca asfaltul..]
Coboara Bulă din autobuz și dîntr-o data dispare.De ce? Il manca nasul..
Cica pleacă 2 români la lucru în Italia, acolo primesc un job de la un patron sa vopseasca un gard lung de 20m, primesc un bidon de vopsea de 30 litri, atragandu-li-se atentia ca le ajunge vopseaua exact cât este lungimea gardului. Pe la amiaza cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea și sa-si ia niște bere[italianul fiind cam zgarcit], sperand ca vor dilua vopseaua și vor termina gardul complet de de vopsit. Bai frate!-vopsesc ei de zor și la urma, ghinion, raman 1,5 m nevopsiti. Italianul avea pe lângă casa și un cal, speriati românasii dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului, nu trece mult timp și apare patronul
— Ba! cum de a rămas gardul nevopsit?
— Pai sa vezi patroane, calul tău în timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut la vopsea saracu! poate de sete, credem noi.
Nervos italianul pune mâna pe o pusca de vanatoare și il omoara pe cal. Mama! Romanasii speriati striga catre patron
— Ce faci sefu , omori calu pentru niște vopsea?
— Lasa ba ca voi habar n-aveti, am mai avut tot niște muncitori români ca voi și mi-au spus ca lor le-au mâncat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metrii cub de scandura și acum și vopseaua asta, pai da-l dracu de cal nebun ca m-am saturat de el.
Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i facă o gluma, au pus o femeie gonflabila în pat și i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale și este pregatita pentrusorice. A două zi, il întreabă cum a fost.
— M-am dezbracat și m-am bagat în pat cu ea, am observat ca era cam rece, așa ca am incercat s-o incalzesc. Și apoi s-a intimplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de git și ea s-a basit un pic, după care a fugit pe fereastra
.
Cica se duce un oltean în București si, când ajunge în Gara de Nord, se duce la taxiuri, se plimba pe acolo ce se plimba si, în cele din urma, il întreabă pe un taximetrist:
— Ba, frate, cât costa ma, un drum cu taxi-ul?
Taximetristul il masoara din cap până în picioare și îi spune:
— Cât sa coste, tataie?! 10.000 de lei pornirea și 2.500 de lei pe kilometru!
La care, olteanul:
— Mai, frate, știi cum facem? Pornești mataluta taxiul, ca eu ma sui din mers!
Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreună cu încă sase femei, supravietuitoare și ele ale catastrofei.Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamanii, stand el așa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un bărbat tânăr și muschiulos.
— Ești salvatorul meu! il intampina fericit.
— Ma bucur nespus, răspunde tânărul, sunteți într-adevar un bărbat frumos…
Un crucisator îi dadea înainte cu viteza mare. La un moment dat vede o lumina în fața. Comandantul ia portavocea și începe sa strige agasat:
— Voi, de acolo, dati-va la o parte ca venim cu viteza!
— Dati-va voi la o parte!
— Noi suntem crucisatorul X și trebuie sa ne faceți loc!
— Și noi suntem farul !!!
Un țigan la gara, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
— Doamna, pot sa iau cu mine în tren 120 kg de dulceata?
— Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceți asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa și îi spune:
— Îmi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu ramai acasă!