Cica un OZN a aterizat la olteni și primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca văd un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat și nu prea mult.
Gheorghe era la coasa… coseste el ce coseste și vede ceva mic, verde, și cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
— Eu, Gheorghe, cosas, cosesc…
La care creatura din iarba zice:
— Eu, Ghita, padurar, ma cac!
Dacă o pocneste, se cheama maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoaparare.
Dacă iei o decizie fără sa o intrebi, ești nesimtit.
Dacă ea ia o decizie fără sa te consulte, e femeie emancipata…
Dacă îi ceri sa facă ceva ce nu îi place, e dominare masculina.
Dacă te roaga ea sa faci ceva ce nu îți place, îți face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei și lenjeria sumara, ești pervers. Dacă nu, ești homo.
Daca-i oferi flori, urmarești ceva. Dacă nu, ești magar.
Dacă ești mandru de realizarile tale, ești plin de tine. Dacă nu, ești lipsit de ambitie.
Dacă o doare capul, e obosita. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubești.
Dacă vrei sa faci dragoste prea des, ești obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
Și va mai întrebati de ce mor bărbații mai repede….
Ion și Maria gradinari, se trezira de dimineața sa plece la targ sa prinda loc pentru taraba; incarca caruta cu varza și castraveti și pleacă. Pe drum Maria:
— Ioane oprește un pic caruta, da-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot! Opreste Ion, se da jos o pupa pe Maria. Și plecara iar la drum. După 10 minute Maria:
— Ioane, oprește caruta, da-te jos și vino de ma pupa ca nu mai pot!.
— Marie, da ești nebuna! Nu mai prindem targul.
— Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos și iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
— Ah Ioaneee, ah, oprește caruta și vino repede și ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
— Auzi fă Marie, da-te jos de pe castraveti și urca-te pe varza.
O batrana intra în cabinetul doctorului: — Doctore, nu știu ce să mă fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fără zgomot și chiar fără miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de când am intrat în biroul dumitale, am tras cel puțin 10.
Doctorul îi da niște pastile și îi recomanda:
— Luati pilulele astea de 3 ori pe zi și veniti luni la control.
Vine baba după o saptamana și zice:
— Nu știu ce mi-ati dat, dar acum vanturile mele put ingrozitor, însă au rămas la fel de silentioase.
— OK, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai și vedem ce putem face cu timpanul.
Doctorul Ionescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea: “Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e …
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate: “Ionescule, nu uita ca ești medic veterinar ..”
Un american vrea sa cumpere o ferma în ardeal
Face turul fermei si, la sfârșit vede stupii de albine.
— Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
— Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara și dau propolis.
— Nu, ca mi-e frica de albine.
— Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta și dacă te musca vreo albina până mâine dimineața, îți dau ferma pe gratis.
Dimineata il gasește palid, obosit, vlaguit.
— C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
— Nu.
— Atunci ce?
— Nene, vitelul de acolo n-are mama?
Doi oameni se plimbau prin desert. Unu dintre ei cara un butoi plin cu apa în spate.. celalalt o portiera..
La un moment dat, cel cu portiera il întreabă pe cel cu butoiul:
— Ma, tu de ce cari butoiul ala plin cu apa?
— Pai dacă mi se face sete sa am de unde sa beau apa.
Apoi întreabă celalalt, cu butoiul..
— Da tu de ce cari portiera aia după tine?
— Pai dacă mi se face cald sa deschid geamu.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa și latra catre ușa. Și latra, și latra
Nici un răspuns din spatele usii. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare și asteapta din nou la ușa. Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip:
— Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde:
— Geniu, pe dracu. Este a două oară saptamana asta când își uita cheile !
O echipa de taietori de lemne văd în pădure o turista ratacita. Tipa, ce sa mai, bună tare.
Sefu de echipa:
— Fata, noi o să-ți spunem o ghicitoare, dacă n-o știi ti-o tragem toti.
— Bine, zice fata, stapana pe ea.
Ce este rosie, paroasa și sare prin pădure?
— Lupul!
Toti calare pe ea.
A două incercare:
— Vulpea!
Din nou, toți pe ea, și tot asa, tot pe ea, pe ea, pe ea…
După vreo cinci reprize de ghicitori și sex, șeful și baietii, epuizati la maxim, spun o alta ghicitoare:
Ce e mare, paros, maroniu și face mor, mor? Hai fetito zi și tu ursul!
— Nu, nu și nu, e veverita!
Sotul ajunge în zori acasă. Nevasta il întreabă, cu ton de cearta:
— Unde ai fost toată noaptea?
— Inchipuie-ti, draga, chiar când sa plec acasă, secretara cea noua mi-a adus o cafea și mi-a zâmbit provocator.
Când a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza și nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica și ne-am pierdut amandoi capul.
I final, am ajuns la ea acasă și am facut dragoste nebuna toată noaptea.
— Minti! Pun pariu ca iar ai incercat să-ți instalezi rahatul ala de Windows.
Un pacient care astepta după un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
— Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarati pentru una. Una este inima unui atlet tânăr și sănatos care a murit într-un accident de mașina. A două este a unui om de afaceri care nu a baut și fumat niciodată în viața și care a murit într-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit după ce a practicat de ani.
— O iau pe cea a avocatului, zice pacientul…
După reusita transplantului doctorul își întreabă pacientul de ce s-a hotarat în acest fel.
— Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita…