Bulă era secund pe Titanic.
Capitanul il cheama agitat într-o noapte, în timp ce în saloane petrecerea era în toi și îi spune:
— Mai Bulă, ne vom ciocni de un aisberg, este inevitabil pentru ca se pare ca nu mai putem reorienta vasul. Gaseste ceva ca sa-i linistești pe pasageri.
Bulă merge în salon, pune o masa în mijlocul camerei și se adreseaza auditoriului care privea mirat toată aceasta desfasurare de forte a lui Bulă:
— Cine pune pariu cu mine ca dacă lovesc cu p*la de masa asta, vaporul se va scufunda?
Toti au acceptat pariu.
Bulă loveste din rasputeri masa, la care vaporul se zguduie napraznic, ia apa, se rupe în două și începe sa se scufunde.
După catva timp, pe două plute se întâlnesc Bulă și capitanul.
Acesta din urma cu o privire nauca îi spune lui Bulă:
— Cum pizda ma-sii se poate întâmpla așa ceva, ca noi în ultimele secunde am evitat aisbergul?
Casa lui Basescu este cuprinsa de un incendiu.Trei tineri care treceau pe acolo, sar în mijlocul flacarilor si-l salveaza pe presedinte…
— Dragii mei, cum sa va multumesc ca mi-ati salvat viața?as putea sa va daruiesc orice…Hai, spuneti-mi ce v-ar placea sa aveți?
— Eu mi-as dori un BMW ultimul tip, zice primul tânăr.
— Nici o problema, mâine dimineața il vei avea…
— Eu mi-as dori un Lamborghini, zice al doilea
— Cu mare placere, il vei avea maine, zice presedintele
— Eu mi-as dori un scaun cu rotile, zice al treilea
— Fiule, cum asa?Ce faci tu cu scaunul cu rotile?ai pe cineva în familie care are probleme?…Ca nu inteleg…
— Aa, nu, domnule presedinte, dar acolo o sa ajung eu când va auzi tata ca v-am salvat viața…
In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la coiul stang.
Cauta innebunit sa ajunga la un medic și vede pe o ușa o placuta pe care scria Dr. Ionescu.
Bate la ușa, apare un tip în camasa de noapte.
Suferindul îi zice:
— Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor coiul stang.
— Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drepentru
— Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta
.
O blonda se juca golf și la un moment dat își pierde mingea de golf în tufisuri.
Când si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa într-o capcana.
Broasca îi promite ca dacă o elibereaza, îi indeplineste trei dorinte. Și tipa elibereaza broscuta. Broasca îi spune atunci că a uitat un amanunt important: Orice dorinta a ei se va implini și pentru soțul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda:
— Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca:
— Dar nu te gandești ca soțul tău va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, după care se uita toate femeile ?!
Blonda:
— Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume și nu va avea ochi decat pentru mine! Și broasca îi indeplineste dorinta.
Blonda:
— Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca:
— Dar soțul tău va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda:
— Ce-i al meu e și al lui, și ce-i al lui e și al meu ! Și broasca îi indeplineste și a două dorinta.
Blonda:
— Și acum as vrea sa am un usor atac de cord !
Morala:
— Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !
Un cioban batran merge la oras. În gara de nord se da jos și merge sa ia un taxi. Vede un mercedes negru, frumos. Se suie în el și îi spune soferului sa-l plimbe prin București.
După câteva minute de liniste, ciobanul începe cu un sir de întrebări: pt ce e butonul ala, pt ce e maneta aia etc.
Soferul îi răspunde la toate, după care ciobanul întreabă ce e semnul ala pe capota masinii. Acesta îi spune ca e un semn cu care își fixeaza el tintele.
Ciobanul, nelamurit îi spune sa-i arate practic. Soferul spune:
— Uite vezi biciclistul ala? Il fixez acum și dau peste el.
Se apropie de biciclist, se face catre el după care il evita. Mai văd un motociclist și cu acesta la fel, aceeași poveste. La urmatorul biciclist soferul se face catre el, după care se aude un zgomot. Nedumerit se intoarce si-l întreabă pe cioban:
— Ce s-a întâmplat?
La care ciobanul, foarte fericit, îi răspunde:
— Noroc ca-l luai eu pe asta ca-l ratai tu și de data asta!
Un banatean și un moldovean în centrul Timisoarei:
Moldoveanul:
— Ia uite ce cladire frumoasa!
Banateanul:
— Pai da cum nu, numai la noi în Cimisoara sunt cladiri așa frumoase ca noi suntem fruncea.
Moldoveanul:
— Avem și noi cladiri.
Banateanul:
— Bai! cladirile noastre au parcare subterana cu lift.
Moldoveanul:
— Și la noi mai sunt.
Banateanul:
— Bai! la noi cladirile sunt izolate și termic și fonic
Moldoveanul:
— Bine da.
Banateanul:
— Bai! Cladirea asta are incalzire cntrala, centrala fotoelectrica pe acoperis și alimentare cu apa direct din panza freatica.
Moldoveanul:
— Nu, la noi nu am auzit de așa ceva, extraordinar. Da cine-i proprietarul?
Banateanul:
— Bulibasa Stanescu.
In ciuda faptului ca este cea mai mica dintre vulpi, femecul are proportional cele mai mari urechi. Fenecul este de asemenea foarte agil. El a fost observat sarind la 70 cm în aer din pozitia stand în picioare și saltand 120 cm înainte pe orizontala.Urechile mari ale fenecului îi permit sa auda animalele ce se misca la o distanta de până la 1,5 km.
Un tip își savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleacă spre femeia solida de lângă el și îi spune:
— Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita ea îi răspunde:
— Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific câteva detalii: sunt blonda, am 1.80, 88 kg și sunt campioana balcanica la judo. Blonda de lângă mine are tot 1.80, 78 kg și este ofiter de aviatie. Cea care sta lângă ea are 1.85, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp și se gandeste.
— Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
Un tip se duce la medic sa-si facă o radiografie la plamani. După radiografie medicul, privind filmul, îi comunica pacientului:
— Am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una proasta.
— Incepeti cu aia proasta, spuse pacientul
— Aveți o tumoare la plamani.
— Și cea buna?
— Se poate rezolva în Photoshop.
Merge Ion în inspectie în Iad(el era din Rai) Când ajunge acolo, el vede distractie mare, cu bautura și femei, pacatuiau toti, aveau muzica și încă un concert cu Pink Floid. A rămas uimit de ce viața duceau pacatosii acolo.
In fine, a mers înapoi în Rai și a poveștit celorlalti cele vazute. Le-a spus ca aveau un concert cu Pink Floid.
Cei din Rai l-au întrebat dacă nu ar veni Pink Floid și în Rai ca sa cante, dar Ioan zice:
— Bine ma, dar voi credeti ca Pink Floid vine în rai pentru 3 oameni?
Un grup de cercetatori descopera toată fizica și scriu o carte de 300 de pagini.
Se hotarasc sa facă un sondaj ca sa afle în cât timp il vor invata studentii!
Merg mai intai la francezi și ăștia zic ca o invata în 4 luni!
Apoi merg în Germania și si nemtii spun ca o invata în 2 luni!
Și în final ajung în Romania într-un camin studentesc unde toți erau beti morti!
Il trezesc pe un și il întreabă:
— În cât timp reusești sa inveti toată cartea asta?
Studentul nostru:
— Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!!