Bulă și Gigel s-au cazat la un hotel.Ultima camera disponibila era la etajul 100.
Ajunsi la etajul 40 Bulă îi spune lui Gigel:
— Auzi pot sa-si zic și eu ceva?
La care Gigel răspunde:
— Nu acum!asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi ei la etajul 60 Bulă întreabă:
— Acum pot sa-si spun și eu ceva?
— Nu acum!asteapta sa ajungem la etajul 100!
Ajunsi la etajul 80 Bulă întreabă:
— Acum pot sa îți zic și eu ceva?
— Nu acum!
Ajunsi în sfârșit la etajul 100 Bulă îi spune:
— Acum pot sa zic ceva?
— Zi!
— De ce nu am luat liftul ?
Terapeutul:
— Ce pot face pentru dvs?
Barbatul:
— Dorim sa ne priviti în timp ce facem sex?
Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba.
Când perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
— Îmi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Și cere onorariul de 80 E pentru sedinta.
In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de două ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E.
Peste cateve saptamani întrebă terapeutul:
— Ma scuzati de întrebăre, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul:
— Nimic! Dar ea este căsatorita, la ea nu putem. Eu sunt căsatorit, nici la mine nu putem. În Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, în Radisson 360 E, pe când dacă venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E și mai primim de la asigurari 67E inapoi.
O portocala, o banana și o p…a stateau de vorba:
Portocala: Am așa o viața grea! Oamenii baga cutitul în mine, ma decojesc, ma rup în bucati mici și ma mănânca!
Banana: Mie îmi rup pielea în fasii și ma decojesc puțin cate puțin iar după aia ma mănânca!
P..a: Asta nu e nimic! Pe mine ma tin nespalata cu saptamanile, după aia ma pun într-un sac lipicios de caucuic, ma baga într-o camera stramta și fierbinte unde ma dau cu capul de toți peretii!
Bulă se invartea fără rost prin curte.
— Bulăa! Unde ești?
— Bulicaa.. Undeo fi copilu asta?
Bulă apare alergand într-un suflet cu un lighean în mana.
— Ce faci ma cu ligheanul ala?
— Tata i-am facut baie la mata.
— Și cum o fost?
— I-o placut bate-o doamne. Pacat ca o murit la stors. (
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodată trece o mașina cu viteza și calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, oprește și încearcă sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta și se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
— Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina și spune oarecum incurcat:
— No! Io n-am gaini ase late!
Un baiat fura mere dîntr-o gradina straina. Vine paznicul, il vede pe baiat și apucandu-l de locul sensibil il întreabă:
— Cum te cheama?
Baiatul tace. Paznicul strange pumnul mai tare:
— Cum te cheama, te-am întrebat.
Iarasi liniste. Paznicul strange din toată puterea, mai mai sa crape ouale:
— Pentru ultima oară te intreb, cum te cheama.
— Ion — spune incetisor baiatul.
— Și de ce ai tacut până acum?
— is mut..
Ursu iese din viziuna, după o iarna lunga de hibernare, cu mare chef de futut, vestea se duce repede, așa ca toate animalele se ascundeau, care pe unde.
Ursu, furios la culme și cu o erectie infricosatoare, ajunsese sa rascoleasca tufisurile Unde da peste arici.
Ariciu, ghinionist, abia trezit și el din hibernare, se face ghem de frica.
Ursu — Intorcandu-l pe toate partile — unde-i păsarica ma?
Unde ai tu ma, păsarica!
După câteva momente de panica, ariciul, cu vocea gatuita de frica, zice nenea
— Io n-am păsarica!..
Ursu, continuand sa-l rasuceasca febril — Pe unde vorbești ma?
Merge o haita de lupi prin pădure și ajung la un pod. Când sa treaca podul, iepurașul sare de sub pod și zice:
— Care sunteți smecheri pe aici?
Lupi se uita unu la altu și nu zic nimic. Vazand asta iepurașul zice:
— Bine, atunci 100 Lei fiecare, dacă vreti sa treceti podul meu!
A două zi același lucru, și din nou lupi nu zic nimic și platesc bani. A treia zi lupi se sfatuiesc și își aleg vreo cinci smecheri . Vin la pod și când iepurașul întreabă de smecheri ăștia cinci merg primi.
Vazand asta iepurașul zice:
— Ursule ia vino aici și ia 200 Lei de la smecheri și 100 Lei de la restu!
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul și se duce la un service auto sa dea test de angajare.
La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l întreabă pe mecanicu sef:
— Bine domne, cum se poate așa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
— Da, domne, hai sa vedem:
ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect…5 puncte.
te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
Și ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!
Bulă se duce spre scoala dar înainte de asta își masoara jucăria și își spune în gand :
— Maiculita!!37cm!!!
Se pune pe bicicleta și pleacă. Se întâlnește cu doamna invatatoare și o urca pa cadru. Când au ajuns la scoala Bulă îi spune:
— Doamna invatatoare, scuzati-ma dar azi n-am avut cadru..
Invatatoarea:
— Nu-i nimic Bulă. Nici eu n-am avut chiloti.
Doi scheleti stateau pe marginea unui mormant. Unul întreabă :
-Ai o tigare?
-Nu .
Pe drum trecea un bețiv .
Cel care ceruse tigarea spuse :
— Ia sa vezi ce il speri eu pa asta.
Se duce scheletul la cel beat și îi cere o tigara.
Ii da bețivul o tigare.
Scheletul cere și un foc.
Aprinde bețivu bricheta și când il vede pe schelet îi spune:
-Aualeuuu în halu asta și mai și fumezi?!