Stefan cel Mare, pe campul de lupta impotriva turcilor, este ranit.
— Stefane, sangerezi!
Ca sa nu se vadă sangele și sa-si descurajeze ostenii, Stefan spune:
— Aduceti-mi mantia rosie.
— Stefane, vin mai multi turci!
— Cati sunt?
— Cata frunza, cata iarba, Maria Ta!
— Aduceti-mi pantalonii maro…
Un cuplu foarte batrin își serbeaza cea de-a 75-a aniversare a căsatoriei. La un moment dat, soțul îi spune soției:
— Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, după 75 de ani, trebuie sa știu: a avut el un alt tata?
Soția se uita la el și marturiseste:
— Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
— Și poți sa-mi spui cine a fost?
— Tu!
Doi evrei au magazinele alimentare unul linga celalalt.
într-o zi, apare la primul afisat ca are zahar de vinzare cu 30.000 lei/kg.
A două zi, celalalt se infuris și pune un afis pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un pret mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afiseaza un pret de 24.000 lei/kg.
In sfirsit, în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
— Ia spune cum poți sa scazi pretul în așa hal ca vom da faliment amindoi! Noi luam zaharul cu 24.500!
— Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vinzare!
Suna ceasul. Il opresc incet fără sa fac zgomot, ma dau jos din pat în liniste, o sarut pe soția mea pe frunte usor sa nu o trezesc și ies apoi din dormitor.
Ma pregatesc de plecare și când deschid garajul văd afară o vreme câineasca: ploaie, vant, frig!
Ma razgandesc și inchid garajul.
Ma hotarasc sa mai dorm puțin așa ca ma schimb în pijama și ma pun înapoi în pat lângă soția mea și îi soptesc:
Afara e o vreme foarte nasoala..
La care ea îmi răspunde:
Da? Iti vine sa crezi ca bou de bărbatu-meu e la pescuit pe vremea asta?
Lui Bulă i sa terminat tusul la imprimanta și se duce la magazin la Tica și Tache care aveau un magazin care se numea “gaurica” și il gasește pe Tica și il întreabă dacă mai are tus.
Acesta îi răspunde ca nu are sa vina maine…
Vine a două zi și il gasește pe Tache
Acesta îi spune ca nu mai are sa vina maine…
Vine Bulă și îi gasește pe amandoi acolo și întreabă de tus
Aceștia i-au spus ca nu mai au.
Iese Bulă nervos și spune când fu Tica nu fu Tache, când fu Tache nu fu Tica, când fu Tache și fu Tica nu fu tus la gaurica!
O doamna intra în farmacie:
— Va rog as vrea niște arsenic, fiind vorba de un venin letal, farmacistul cere informatii mai inainde dea il da.
— Dar pentru ce va trebuie doamna?
— Pentru a-mi ucide soțul!
— Ah!!!! inteleg… Insa în acest caz nu vi-l pot da.
Doamna fără a mai insista scoate din gentuta o poza de-a soțului, în pat cu soția farmacistului.
— Va cer scuze doamna era de ajuns sa spuneti ca aveati receta !
Ion și cu Maria se plimbau pe bicicleta. La un moment Maria îi spune lui Ion:
— Ioane, vezi ca-ti bate lantul.
Ion nu spune nimic. După un timp Maria îi spune din nou:
— Ioane, îți bate lantul!
Ion nimic. Maria îi spune din nou, la care Ion:
— Cum dracu vrei sa te aud, dacă îmi bate lantul ?!
John merge la vanatoare în fiecare week-end. Merge el în ziua cu pricina sa inchirieze o arma și un câine:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 50$!
— OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 100$!
De ce asa?
— L-am facut agent!
— OK!
Vaneaza bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 200$!
De ce asa?
— L-am facut supervisor!
— OK!
Vaneaza bine… Bine… Bine, se intoarce urmatorul week-end:
— Cât costa arma, cât costa câinele?
— Arma gratuit, câinele 400$!
De ce asa?
— L-am facut manager!
— OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
— Ma kc pe câinele tau, ca de când l-ai facut manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU!
Erau un elefant și un soricel și mergeau unul lângă altul.
— Bai, elefantule, da` tu ești mare, ma!
— Eh, așa m-a facut mama.
— Bai, elefantule, da` tu ești foarte mare, ma!
— Asa m-a facut natura, ce vrei?
— Bai, da`…, tu ești exagerat de mare!
— Ti-am mai spus, așa m-au facut mama și natura. Da` tu ești mic, ma!
— Eh, așa sunt eu.
— Da` ești foarte mic, ma!
— Asa m-a facut și pe mine mama.
— Ba, da` tu ești chiar extraordinar de mic!
— Asa sunt eu, ce vrei?
— Bai, da` ești chiar gigant de mic!
— Eh, am fost și bolnav!
Itic, elev în clasa I-a este întrebat de invatator cât fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, așa Itic, chiar nu știi cât fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte supărat: Itic, dacă nu spui exact cât fac 2×2, mâine sa vii la scoala cu taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, dacă stiai, de ce n-ai spus de la început ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie să mă targuiesc ?
O negresa vine la medicul de familie cu o durere acuta în umar.
Doctorul o pune sa se dezbrace complet sa se aseze pe un scaun și sa desfaca picioarele.
Femeia se comformeaza. Doctorul se apropie se uita atent da din cap cu un hmmm plin de intelesuri și îi spune sa se imbrace și sa vadă care e problema cu umarul.
Femeia surpinsa il întreabă: bine dar de ce m-ati pus să mă dezbrac atunci?…
Doamna nu va supărati dar vreau sa îmi pun gresie neagra în baie și am vrut sa văd cum merge cu rosturile roz….