Un polițist vine pe la ora 5 dimineața la serviciu, în pielea goala. Superiorul il întreabă: — Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, de ce vii în halul asta la serviciu?
Polițistul;
— Sefuuuu’ … Am fost cu nevasta-mea la o petrecere și pe la 3 noaptea au început jocurile de societate.
S-au stins luminile și o voce a strigat:
— Sa se dezbrace doamnele!.
După câteva minute, din nou:
— Sa se dezbrace și domnii!.
Imediat aceeași voce a strigat:
— Și acum… La lucru!
— Și ?!
— Pai și eu într-un sfert de ora am ajuns!!!
Suna telefonul și o voce de femeie spune:
— Alo?
— Cu doamna Ward, va rog.
— Eu sunt.
— Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia soțului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a soțului dvs.
Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
— Ce vreti și spuneti? A întrebat doamna Ward agitata.
— Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al soțului dvs.
— Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a întrebat doamna Ward.
— Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
— Pai și ce ar trebui sa fac?
— Personalul de la clinica va recomanda sa va lasați soțul undeva în mijlocul orasului.
Dacă gasește drumul înapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Romanii au aflat ca Boldea se afla în Congo după ce serviciile secrete congoleze au sunat cu taxa inversa în Romania plangandu-se ca un bărbat român întreabă de zor care este PIB-ul statului Congo?
Boldea declara ca se afla în Congo și ca poate sta doi ani fără griji acolo.
Congolezii stau însă linistiti deoarece cel mai cautat român al momentului nu se injoseste sa fure bugetul pe un an al statului Congo.
Unul se nascuse cu trei c***e. Se duce la doctor și îi explica. Doctorul:
— Nici o problema, o sa aveți super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela Anderson, dacă o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afară, nu mai putea de bucurie, pina la urma se duce la un mos:
— Noi împreună avem c***e.
Se gandeste mosul un pic:
— Adica tu n-ai nici unul?
Ursul își strange alocatia și își cumpara un Ferarri.
Intalnindu`se cu iepurașul, îi zice:
— Iepurasule vrei sa vezi cum merg cu 250km/h și ma opresc la 5 cm de groapa?
Iepurasul amator de senzatii tari accepta.
Incepe ursul:
— 100, 200, 250 frana, 5cm de groapa.
Ursul:
— Iepurasule te`ai p*sat pe tine?
Iepurasul:
— Da dar acum ma lasi sa incerc și eu?
Ursul:
— De ce nu.
Porneste iepurașul:
— 100, 200, 300.
Iepurasul:
— Ursule te`ai p*sat pe tine?
Ursul:
— Da
Iepurasul:
— poți sa te și c*ci ca nu ajung la frana!
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!!!
Un negru se întâlnește cu Dumnezeu. Negrul il întreabă pe Dumnezeu:
N: — Doamne, de ce am eu pielea așa de neagra?
D: — Ca sa poți suporta mai bine arsita tropicala.
N: — Doamne, da de ce am eu buzele așa de grsase?
D: — Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana.
N: — Doamne, da de ce am eu parul mic și cret?
D: — Ca sa nu te agasi în lianele din jungla.
N: — Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, ceea ce nu inteleg eu este atunci de ce dracului m-am nascut în New York City ?!
O doamna, foarte, foarte fitoasa, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul sau. Intra în biroul medicului și striga:
— Doctore, e groaznic, am fost intepata de o viespe.
— Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru..
— Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de .. cum sa spun .. este ingrozitor de jenant, știi..
— Dacă mi-ati spune intai unde ati fost muscata..?
— Aaaa, asta nu! în niciun caz!
— Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
— Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele și dacă ar afla viața mea sociala ar fi distrusa..
— Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni în camera si-i sopteste:
— Intr-un magazin cu reduceri, de la periferie..
Un seic arab se plimba în desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri în fața e soția acestuia. Se întâlnește cu un alt seic, care supărat întreabă:
— Ce faci Ahmed? E scris în Coran ca femeia e cu 50 de metri în spatele bărbatului, nu în fața.
— Ai dreptate prietene, dar când era scris Coranul nu existau mine în desert.
Avea preotu un câine care se numea ‘n-ai floci’ și preotul spunea
— N-ai floci la deal
— N-ai floci la vale
Intr-o zi N-ai floci iese din altar, preotu îi zice n-ai floci afară și toate babele a început sa iasa afară
vine o baba și îi spune
— Parinte, eu m-ai am 2 floci, pot sa raman??
Un ins intra într-o cafenea.
— Bunaziua. Aveți zat?
— Da.
— Dati-mi, va rog un kilogram.
I se cantareste și i se da pungă cu zat.
— Mai puteti sa-mi vindeti două kilograme de zat?
— Da.
— Cantariti-mi-le.
I se cantaresc, omul plateste.
— Mai puteti sa-mi vindeti încă zat?
— Nu mai avem, cu parere de rau.
— Bun, atunci, faceți-mi și mie o cafea.