In Londra într-un supermarket un gentelman se tot uita la o conopida.
Un angajat care spala pe jos il întreabă:
— Este ceva în neregula?
Gentelmanul:
— As dori sa cumpar doar jumatate din aceasta conopida!
Angajatul:
— Îmi pare rau dar nu se poate!
Gentelmanul:
— Vreau sa vorbesc cu managerul dumneavoastră!
Angajatul nervos intra în biroul managerului bombanind fără sa observe ca gentelmanul era în spatele lui și spune:
— Boss e un tâmpit în magazin care vrea sa cumpere o jumatate de conopida și nu intelege ca nu se poate!
Vazand ca managerul e disperat se intoarce si-l vede pe gentelman în spatele lui.
Ca sa se salveze spune în continuare:
— Și acest minunat domn doreste sa cumpere cealalta jumatate!
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, n-o fi câinele?
— Ba câinele-i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
O rusoaica, un american, și o blonda vorbeau intre ele.
Rusoaica a spus: “am fost primii în spatiu!”
americanul a spus: “am fost primii pe Luna!”
Blonda a spus: “Și ce, noi vom fi primele pe soare!”
Rusoaica și americanca s-au uitat la ea și uluite au exclamat. Nu poți ateriza pe soare, idioat-o! Vei arde!” a spus rusoaica.
La care Bruneta a răspuns, “Noi nu suntem proaste. Stii, Mergem la noapte!”
Angajat=Prostituata:
Muncești în ture până târziu în noapte..
Exact ca o prostituata.
Ești platit sa faci clientul fericit…
Exact ca o prostituata.
Clientul îți plateste o multime de bani, dar angajatorul își tine aproape fiecare banut pentru el..
Exact ca o prostituata.
Ești rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Exact ca o prostituata.
Relatiile de prietenie se duc naibii și ajungi să-ți petreci timpul cu oameni din aceeași profesie ca și tine…
Exact ca o prostituata.
Când trebuie sa te intalnești cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus și frumos imbracat..
Exact ca o prostituata.
Dar când te intorci acasă arati de parca te-ai intoarce din iad…
Exact ca o prostituata.
Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Exact ca de la o prostituata.
In fiecare zi când te trezești, îți spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.”
Exact ca o prostituata.
Un tip racoleaza o gagica superba. O plateste și merg la un hotel unde, în timp ce tipul făcea un dus, tipa constata ca e în aceea perioada a lunii..
— Ce ma fac? Am primit banii..tipul e arata bine..as vrea și eu ..am sa sting lumina ..si nu o sa își dea seama și când se va trezi eu voi fi demult plecata. După o noapte furtunoasa plina de sex, tipul se trezește și vede linga el o balta mare de sange și gagica disparuse.. Vai de mine ce am facut zice tipul!?!
— Am omorat-o! și se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele..
— Am taiat-o cu cutitul! verifica în bucatarie cutitul, acesta fără urme de sange..
— Am taiat-o cu lama! merge în baie, verifica aparatul de barbiarit..intact. Când ridica capul și se vede în oglinda, striga:
— AM MANCAT-O?!
Trei testoase merg la pescuit.Tiptil, tiptil ajung ele la locul cu pricina, dar își dau seama ca au uitat carligele. Trag la sorti care sa se intoarca după carlige și pica testoasa John.
John: Ba, eu nu ma duc ca voi, până ma intorc eu, mâncati toată mancarea !
Se jura celelalte două ca nu o vor manca, și pleacă John.Trece o zi, doua.. 7.. Una dintre testoase voia sa mănânce. Dar cealalta o opreste: nu mai, c-am jurat ca nu mancam .
Mai trec zile..10, 20.. după 30 de zile se gandeau ele: mai, John a mers atat.. Imposibil sa nu fi mâncat el, nu avea cum sa mearga atat fără sa mănânce. Hai sa ciupim și noi ceva ca suntem morti de foame !
Când sa inceapa sa haleasca, apare John dîntr-un tufis: Aha, eram sigur c-o sa mâncati ! Îmi bag picioarele, nu ma mai duc nicaieri !!!
Americanii, japonezii și românii își doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteți la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !
Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu, mai e cineva la lucru?
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferul ia bagajele, le pune în portbagaj (si nu erau chiar putine). După asta il vede pe Papa asteptand.
— Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
— Știi fiule, pe mine nu ma lasa niciodată sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
— Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobul.
— Te rog, și sa știi ca sunt extrem de generos… Soferul până la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 cam la ora.
Soferul:
— Sfintia Ta, va rog, puțin mai usor, ne prinde poliția.
Papa, blana. 160 cam/h. În spate, mașina politiei. Papa lasa geamul în jos.
Vine politaiul, saluta și se intoarce la mașina de politie. Ia statia.
— Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu’…
— Care-i treaba?
— Sefu’, nu știu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
— Arde-l.
— Nu cred ca pot, e tare.
— Cine e, primaru’?
— Nuu, mai important.
— Un guvernator, senator ceva?
— Maaai tare?
— Cine ?!
— Cred ca-i Dumenzeu, ca Papa-i conduce mașina…
Un român se duce sa viziteze Vaticanul. După un timp i se face foame și începe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
— Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana încearcă sa îi explice ca el cauta un restaurant sa mănânce:
— Papa, papa…
După un timp apare proxenetul din nou:
— Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul în continuare preocupat de problema lui:
— Papa, papa…
După un alt rastimp apare proxenetul din nou:
— Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali…
Bulă și Strula vor sa mearga în Austria .Dar Bulă nu are pasaport!
Hai în sac,acum ești casetofon.
La prima vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecu de prima vama.
La a două vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon , uitati:apasa Strula pe Bulă și deodată începe sa cante : Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea Tu copii frumoși vei avea da da da!!!
Au trecut și de astia.
La a treia vama:Politaiul-Ce ai tu acolo?-Un casetofon da politaiul cu ciocanul și Bulă de colol începe:Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam ,Ce copii frumoși aveam au ce doare!
Un bețiv tipa noaptea pe strada cu o cheie în mana:
Unde e mașina care era infipta în cheia asta
Se apropie un gardian:
— Domnule, sunteți beat și deranjati linistea publica.
Unde e mașina care era infipta în cheia asta
— Domnule, uitati-va în ce hal sunteți, aveți și slitul desfacut
Se uita bețivul la sliț
Unde e Maria
.