O patrula de politie oprește un trecator la ora 12 noaptea.
— Actele la control.
trecatotul îi da buletinul.
— Unde mergi?
— Acasa.
— Pe ce strada stai?
— Pe Ion Luca Caragiale.
— Iti bați joc de noi? Hai cu noi la sectie.
Ajunsi la sectie comandantul îi întreabă:
— Ce este ?
— L-am adus pentru ca își bate joc de noi. Cica sta pe Ion Luca Caragiale. Cum se poate sa stea pe 3 strazi deodata?
— Dati-i drumul acasă.
După ce pleacă trecatorul comandantul le spune celor 2 polițisti:
— Bai da prosti mai sunteți. Dacă omul sta la intersectie?
Bulă se trage din cea mai bogata familie de pe Pamant…
La aniversarea celor 10 ani ai sai, tatăl în întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori de ziua ta?
— Pai, o bila rosie!
Istoria se repeta și la implinirea a 11, 12, 13…18, 19 ani…
Când Bulă se casatorete tatăl sau il întreabă:
— Bulă, fiule, ce ti-ai dori ca și cadou de nunta?
— Pai, o bila rosie!
Peste o luna, o mașina da peste Bulă… Tatăl, lângă patul de moarte al fiului il întreabă:
— Bulă, fiule, care este ultima ta dorinta?
— Pai, o bila rosie
— Fiule, ce faci tu cu atatea bile rosii… Sunt un om foarte bogat; cel mai bogat, chiar!… Ti-as putea cumpara chiar orice!… De ce ti-ai dorit intotdeauna tocmai bile rosii?!?…
— Pai, le folosesc la…. (‘Moare Bulă’) !…
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mâna unor canibali.
Seful tribului il întreabă:
— Ce preferi: Moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul: Sta el și se gandeste, ba, decat sa mor, mai bine subi dubi
— Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f*t toți canibalii în cur.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
— Ce preferi: Moarte sau subi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
— Moarte!
La care șeful tribului:
— Te condamn la moarte prin subi dubi!”
Intr-o seara, pe strada, o batranica striga cât o tineau plamanii:
— Sariti! Sariti! hotii… Prindeti-l repede….
Un politai care era în preajma o întreabă mirat:
— Ce se întâmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
— Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l… A vrut să mă violeze…
La care politaiul:
— Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atata, lasați ca vine altul…
Un ascultator întreabă Radio Erevan:
— E adevărat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o tarfa?
— Bineinteles.
— Dar o femeie care tine capul pe partea stangă? continua curios ascultatorul.
— Și aceasta e tarfa…
— Dar o femeie care tine capul drept, este și ea o tarfa?
— Da, și ea e o tarfa.
— Pai bine… Dar cum, toate femeile sunt tarfe?
— Nuuuu…. În principiu, toate femeile cu cap sunt tarfe
.
Il prinde Bulisor pe Bulă ca iese dîntr-un bordel:
Bulisor:
— Ce faci tata aici?
Bulă:
— Am venit sa-mi satisfac placerile, dar sa nu-i spui lu ma-ta.
A două zi Bulisor intra și el în bordel de curioazitate.
Patroana:
— Ce-i cu tine aici mai copile???
Bulisor:
— Am vanit sa-mi satisfac placerile.
Patroana striga la o prostituata:
— Ioanaaa… Adu o paine și un borcan cu gem.
Bulisor manaca 2 felii de paine cu gem iar a 3-a o linge.
Ajunge acasă si-i spune lui ta-su unde a fost iar acesta il întreabă:
Bulă:
— Pai și cum a fost, te-ai descurcat???
Bulisor:
— Pe primele două le-am dat gata, dar pe a treia am lins-
Intr-o noapte pe strada Victoriei, Bulă oprește în fața Guvernului.
— Circulati, nu aveți voie sa stationati.
— De ce, domnule polițist?
— Deoarece este sediul Guvernului.
— Și ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toți parlamentarii, senatorii și ministrii.
Nevasta lui Bulă tocmai apare în fuga:
— Scuzati-l, domnule polițist, așa face la betie.
Cumpara toate rahaturile…
Un alb se plimba pe Miami Beach.
Ca sa impresioneze, avea tatuat pe scula numele soției: WENDY.
Patruland pe plaja vede un negru pe a carui scula se vedeau două litere WY.
Mirat il întreabă:
— Și pe prietena ta o cheama Wendy dar nu ai avut loc sa scri nu-i asa?
— Nu. Eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea când e sculata scrie: “WELCOME TO MIAMI BEACH. TAKE A DRINK AND ENJOY THE PARTY!”
— Mai, Ione, eu vorbește greu rumuneste și vreu tu sa unveti la mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferența untre bai și catastrofa?
— Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele și mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare! Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, dacă da cu bomba peste Budapesta și omoara tat, apai, asta-i catastrofa. Da’ nu-i bai…
Un cetatean cumparase niște ouă de la piata și se intorcea acasă.La un moment dat, cade într-o canalizare neacoperita și își sparge ouale.Pe acolo trecea un polițist care il aude strigand după ajutor.Polițistul suna la Salvare:
Alo, un cetatean a căzut într-o canalizare și si-a spart ouale!
— Dar cine este la telefon?
— Organu!
Un polițist patrula. Vine un copil si-i zice
— Nenea polițistu!
— Da.
— Cât e ceasul!
— 2:45!
— La 3 fix să mă pupi în fund..
si fuge. Polițistul alearga după el. După un colt da de un ofiter superior .
— Unde alergi asa, ma
— Un nesimtit de copil a venit și mi-a zis sa-l pup în fund la ora 3.
— Da e abia 2:45, nu te grabi așa tare ca mai ai timp!