Un urs fugareste un iepure.Deodată apare o broasca testoasa care spune ca este un duh care inde plineste dorinte.Ea le spune sa își puna 3 dorinte fiecare pe rand.
— Ursul este primul!spune broasca
— Eu îmi doresc ca toți masculii din pădure în afară de mine sa devina femele!spune ursul
— Eu îmi doresc o casca de motocicleta!spune iepurele
— S-a facut! spune broasca
— Eu îmi doresc ca toți ursii din padurile vecine în afară de mine sa devina femele! spune ursul
— Îmi doresc o motocicleta! spune iepurele
— Îmi doresc ca toți ursii de pe pamant în afară de mine sa devina femele!
— Bine ursule, asta a fost ultima ta dorinta, iepure tu mai ai un singura, gandeste-te bine!
— EU IMI DORESC CA URSUL SA FIE HOMOSEXUAL! striga iepurele ambaland motocicleta și plecand!
Un bețiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, și care avea un sac și un ziar vechi, se urca în autobuz și se aseaza lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, din care bea pina la ultima picatura, după care începe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
— Scuzati-ma, parinte, știți cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
— Desigur, răspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece și sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viața dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun și alcool, betii care se termina cu nopti petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
— Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… răspunde bețivul și se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou bețivului, de data asta pe un ton bland și impaciuitor:
— Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de când suferi de spondiloza, fiule?
— Eu??? Nu, parinte… eu niciodată n-am suferit de așa ceva… tocmai am citit în ziar ca Papa…
După cum bine se stie, atunci când Neil Armstrong a coborit pe luna, primele lui cuvinte au fost: Un pas mic pentru mine, un salt urias pentru omenire. Ceea ce se știe mai puțin este faptul ca el a mai spus și altceva, adica Mult noroc, domnule Grețky! . La intoarcerea pe Pamint, a fost întrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit sa zimbeasca și nu a răspuns la întrebăre.
Chiar și la alte conferinte de presa din anii urmatori, nu a vrut sa raspunda la aceasta întrebăre. insa, după multi ani, a facut urmatoarea declaratie:
— Acum, ca domnul Grețky a murit, pot sa va raspund la întrebărea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Când eram copil, vecinii nostri erau familia Grețky. într-o zi, pe când ma jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Grețky tipind la domnul Grețky: Sex oral? O sa fac sex oral când o calca pe luna copilul vecinilor!
Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cutit și se duce la casa elefantului. Acolo, în fața, se juca elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se rasteste la el: Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu ca bag sisu -n tine!.- Nene, știi, eu. .
— Gura ba, fir-al neamu vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu ca-ti iau gatu !
Elefantelul începe sa planga:
— Mamaaaa. .
Iese elefantoaica:
— Ce e puiule?.
Iepurele:
— Bai parazitii dracu ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urati!.
Iese și elefantu cu ziarul în mana: Ce e draga, ce se întâmpla?.
Aha, nemernicilor, ati ieșit cu toti, luava-si trompele!.
Elefantul:
— Da ce e iepurașule?.
Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!.
Astia, speriati, se aliniaza (copilu plange).
Iepurasul:
— Mamaaa, da ce grasi sunteți!!
In tren, un american, un român și un ungur.
Americanul scoate o sticla de whisky, ia o gura și o arunca.
Ce faci, ba? întreabă românul și ungurul.
— Da-o dracu, ba, ca la mine în țara sunt destule.
Ungurul scoate o sticla de tokay și repeta episodul.
Ce faci, ba? întreabă americanul și românul.
— Da-o dracu, ba, la mine în țara avem destule.
Romanul il ia pe ungur și il arunca din tren.
Ce faci, ba? întreabă americanul.
— Da-l dracu, ba. La mine în țara sunt destui.
Un om de afaceri îi trimite un fax soției sale, cu textul:
`Draga mea soție, o sa intelegi ca acum când tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poți satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o soție minunata și -sincer- Sper ca nu te vei simti ranita sau jignita când vei afla ca în momentul în care tu primești acest fax, eu fac sex în hotelul `Camino Real` cu Nicole, frumoasa mea secretara, care are 18 primaveri… Totusi, voi ajunge acasă înainte de miezul noptii…`.
Atunci când ajunge tipul acasă, pe masa din sufragerie gasește un biletel, în care scria:
`Dragul meu soț, am primit faxul!… Profit de aceasta ocazie sa îți reamintesc ca și tu ai tot 54 de ani. în același timp, te anunt ca atunci când vei citi acest mesaj, eu voi fi la `Grand Hotel`, în mijlocul unei partide de sex nebun cu Johnny, profesorul meu de tenis care, la fel ca și secretara ta, are tot 18 ani…
Și cum, pe lângă faptul ca ești un om de afaceri de succes ești și licentiat în matematica, vei intelege cu usurinta faptul ca, desi ne aflam în aceleasi imprejurari, exista o mica mare diferența: 18 intra de mai multe ori în 54 decat 54 în 18! Deci nu ma astepta în aceasta seara, ma voi intoarce maine… Te saruta soția ta, singura care te intelege cu adevărat!…`
La un examen de intrare în politie, s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X și examinatorul întreabă:
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
— În anul 1907.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti Cati tarani au participat la aceasta rascoala?
— Peste 40.000.
— Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent. Fara nici o pila.
— După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia?
Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si facă analizele. La sfârșit îi cere doctorului sa`i facă și test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista și doctorul îi da o cutiuta.A două zi vine batranelul cu nevasta-sa amandoi terminati si-i spune doctorului:
— Domnule doctor, am incercat cu mâna stangă, cu mâna dreapta, a incercat nevasta-mea cu ambele mâini, cu gura, a pus-o intre picioare și a tras de ea, cuum se deschide domnule cutiuta asta ?
999 de furnici plecasera la vanatoare de elefanti în jungla și la un moment dat dau fata în fața cu unul.
Capetenia da repede adunarea pe el și toate 999 de furnicile incep care de care sa-l piste de unde puteau!
Elefantul iritat se scutura puternic și toate furnicile pica care incotro, numai una ramasese agatata de gat.
Capetenia și celelalte vazand asta striga în cor:
STRANGE-L DE GAT! STRANGE-L DE GAT!!!
Ion și Marie în noaptea nuntii: Marie culcata în pat, Ion lângă fereastra, uitindu-se pe geam. După vro juma de ceas, zice Maria:
— No, Ioanie, mi-i frigut!
— Punie, fa, un tol peștinie! zice Ion fără sa intoarna capul
Pune Maria un tol pe ea, da peste juma de ora începe din nou:
— Ma Ioanie, da mie tot frigut
— Mai punie fa, un tol pe tine.
Se conformeaza Maria, dar Ion tat la fereastra. Peste alta juma de ora, Maria:
— Ma Ioanie, tu n-auzii ca mie mi-e frigut?
— N-auzi fa, femeia sa mai pui un tol peștinie?
Pierzindu-si rabdarea, Marie exclama:
— Da ce faci tu, Ioanie, la fereastra acolo she?
La care Ion răspunde, intorcandu-se radios:
— No, fă muiere, mi-o zis mie Vasile ca noaptea nuntii-i a mai faina, și nu vreu sa scap o clipita din ie!
Bulă și cu Itic vroiau sa treaca granita, dar Itic nu avea pasaport, așa ca Bulă l-a bagat în rucsacul sau. Când ajunge Bulă la granita, un vames il întreabă ce are în rucsac.
— Mancare, răspunde Bulă.
Vamesul baga degetul prîntr-o gaura din rucsac și nimereste chiar în fundul lui Itic.
Contrariat, duce degetul la nas și zice:
— Hai, treci mai repede, ca s-a stricat mancarea!