O blonda se duce la doctor:
— Doctore, am o problema! Vecinul meu are un câine care latra toată noaptea și nu ma lasa sa dorm!
— Nici o problema! Am sa va prescriu un somnifer puternic, astfel incat somnul o sa vina practic instantaneu!
A două zi, blonda intra val-vartej în cabinetul doctorului:
— Doctore, cu somniferul ala nu merge!
— Cum asa?
— După ce ca mi-a luat trei ore ca s-o prind, javra vecinului n-a vrut sa-l inghita!
Ion și Vasile, pe banca:
— Ai auzit, tu Ioane, de sapunu sexy?
— No, tu Vasile, ce-i ala?
— Am cumparat, ma, io unu de la Carrefour acu câteva zile. Ma, m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa nevasta-mea și de 6 ori i-am tras-o!
— Ioooi, tu Vasile! Unde-l gasesc?
— La Carrefour, ma, cum intri, pa stangă..
Se duce Ion tot într-o fuga la Carrefour si, grabit cum era, cumpara sapun pentru bebelusi.
A două zi..
— Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
— Pai ma.. m-am dus, m-am spalat cu el, am luat-o pa Marie în dormitor si..
— Si, si?
— .. A plans, a supt putin, după care a adormit..
Intr-o zi un vanator își ia un câine de vanatoare, pe care da 2000 euro.
Dimineata s-a dus cu el la vanatoare. Odata ajunsi pe campul unde avea loc vanatoarea, vanatorul se pregateste, fixeaza pusca si…………… Trageeeee!
Cainele se ingroapa în pamant de frica.
Vazand acestea vanatorul se duce supărat acasă, iar pe drum se întâlnește cu un țigan, care il întreabă..
De ce ești omule așa supărat?
— Pai cum sa nu fii supărat… Dacă tu ti-ai lua iei un câine special pentru vanatoare și pe deasupra mai dai și 2000 de euro pe el și el se ingroapa în pamant mediat ce tragi cu pusca, cum sa nu fi supărat?
— Pai asta așa e. Am o idee. Mi-l dai mie ca am diseara o nunta și ti-l fac ca nou. Maine vi, ti-l iei și te duci frumos cu el la vanatoare, ai a vezi ca o sa fie bine.
— Bine o sa ti-l las ție până maine.
A două zi vine vanatorul la țigan și își ia câinele și iar se duce cu el la vanatoare.
Ajunsi acolo vanatorul se pregateste… Se pregatese și câinele.
Vanatorul trage cu pusca…la care câinele…
— S-aide una, s-aide doua, s-aide nouazeci și noua….
La munte, un turist care nu avea ce face intra în vorba cu un cioban.
— Ia spune baciule, cate oi ai?
— Da fo 100.
— Și ani?
— Fo 60 sau 70..Cine sa-i stie?
— Da cum Dumnezeule, numarul oilor il sti și numarul anilor nu?
— Pai, domnule draga, până amu, anii mei n-o incercat nimeni sa mi-i fure..
De ziua lui, Vlad Tepes primeste drept cadou de la ostenii sai o pădure de țepe cu cate un turc infipt în ele. Iese Voda la balcon și se minuneaza.
Si, cum priveste el spre țepe vede un turc care mai misca, se urca pe cal și pleacă spre el.
— Ce faci mah, nu ai murit ?
Turcu:
— Hhhaaaaaaa…
Voda:
— Ce zici mah acolo ?
Turcu:
— Hhhaaaaa..
Voda:
— Zi ba mai tare ca nu te inteleg
Turcu:
— La multi ani !!!!
Un popa cam corpolent, imbracat în sutana, vede în gara un fost coleg de scoala care intre timp ajunsese general. Neputandu-l suferi, nici după atatia ani se duce la el si-l întreabă cu un zâmbet pe buze:
— Domnule impegat, când am urmatorul tren spre Cluj?
La care generalul:
— La 12.30 stimata doamna! Dar așa gravida, într-o luna atat de inaintata, nu as mai calatori cu trenul…
Ion era pe casa își repara acoperisul
Vestea proasta e că a alunecat
Vestea bună e ca s — a prins de streasina
Vestea proasta e ca s — a rupt streasina
Vestea bună e ca sub streasina e o capita de fan
Vestea proasta e ca în capita e o furca
Vestea bună e că a căzut în capita
Vestea proasta e ca furca era cu dintii în sus…
Ion și Maria — proaspat căsatoriti. Intr-o zi, pe când Maria era plecata de-acasa, Ion trebaluia prin ograda. Apare Vasile și de departe îi striga:
— Ioaneeee!!! Mai Ioaneee!!! Vezi ca Maria ta e cu Gheorghe în porumb!..
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furis, ia furca și pleacă în graba catre tarla. După o vreme, se intoarce cu palaria pe ceafa, fluierand fericit. Vasile il întreabă:
— No, Care-i treaba?
Ion îi răspunde tacticos:
— Totu-i bine. Nu era porumbul meu.
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar își dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce în pielea goala, în fuga, în camera ia două sapunuri și fuge spre dusuri. Pe culoar se întâlnește cu 3 blonde. Ca sa nu se facă de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui și incep sa comenteze.
Ce o fi asta? întreabă una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice:
— Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea și tipul scapa un sapun.
— Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
— Ooo, sa incerc și eu, zice a două și trage și ea până când tipul scapa și al doilea sapun. — Acum e randul meu, zice a treia blonda și începe sa traga și sa traga și sa traga. Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
— Ia uite, are și sapun lichid
.
Rasela merge la rabin: — Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge bărbatu-meu.
— Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna.
— Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant și nu-mi ajunge.
— Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna.
— Rabi, sunt disperata, cu doi amanti și bărbatul meu și nu sunt satisfacuta.
— Copila mea, mai cauta-ti un bărbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
După scurt timp.
— Rabi, mi-am gasit un bărbat o mindrete, adevărat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
— Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu ești o femeie bolnava.
— Rabi, da-mi te rog în scris, tirgul zice ca-s curva.
Nepotul vine în vizita la bunici și o gasește pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
— Ce s-a întâmplat?
Bunica:
— A murit bunicu’!
Nepotul:
— Pai, cum s-a întâmplat așa o nenorocire?
Bunica:
— Azi dimineața în timp ce faceam sex.
Nepotul:
— Dar stiati ca la vârsta voastra poate fi fatal!
Bunica:
— Da, de 5 ani o faceam numai duminica, și atunci în ritmul lent
al clopotelor de la biserica: la ding — o baga, la dong — o scotea!
Nepotul:
— Și atunci, care a fost problema?!
Bunica:
— A trecut dimineața nenorocitul de poștaș cu soneria lui de la bicicleta!…