Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof. La un moment dat se întâlnește cu un medic care-l întrebă:
— Ce faci ma ? Tragi un câine după tine ?
— Cum un câine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el ?
— Cum să mă incalt ? Vrei să mă muste ?
Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu: prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa îi fie greata. Priviti: și baga profu un deget în fundul cadavrului și după aia il baga în gura.
— Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul în fund la cadavru și după aia il baga în gura.
Profu: a două calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: eu am bagat un deget în fundul cadavrului și altul în gura.
Un geniu mandru și un idiot fac un pariu. Geniul spune:
— Pentru fiecare întrebăre carești-o pun și nu știi răspunsul, îmi dai 5$. Și dacă îmi pui tu o întrebăre la care nu îți pot răspunde, îți dau 5000$.
Idiotul răspunde: Okay .
Geniul apoi întreabă: Cate continente sunt în lume? . Idiotul nu stie, așa ca îi intinde 5$.
Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu: Ce animal sta în două picioare dar doarme în 3? . Geniul se tot gandeste, dar nu știe răspunsul, așa ca îi da idiotului 5000$ și spune:
— La naiba, am pierdut. Apropo, care era răspunsul la întrebăre?
La care idiotul îi inmana 5$.
Ajunge Bulă în Rai și acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi și se roteau. Sf. Petru il vede nedumerit și il întreabă:
— Mai Bulă, ai vreo întrebăre?
— Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
— Ele trebuie sa se curete de pacate. De cate ori se rotesc, de atatea ori si-au inselat soțul.
— Vai! Ce bine ca soția mea nu-i printre ele.
— A, nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!
Ceausescu și Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi își propun sa fure măcar o lingura. Gorbaciov:
— Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase și valoroase..
Toti se uita și în acel moment baga repede o lingura în buzunar.
Ceausescu:
— Vreti sa fac un numar de magie?
Toti: DAAA!!!
— Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine în buzunar și o scot din buzunarul lui Gorbaciov.
Doi polițisti merg pe strada. La un moment dat, lângă ei, oprește o mașina straina, din care coboara un tip:
— Parle vous francais?
Politiștii, nimic..
— Gavariti pa ruski ?
Politiștii, nimic.
— Do you speak English?
Politiștii, nimic.
Suparat, strainul se urca în mașina și pleacă în viteza.
— Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? întreabă unul
— Și la ce i-a folosit? spune celalalt.
O blonda mergea cu mașina și în timp ce asculta radio se enerveaza pentru ca acolo se spuneau bancuri cu blonde.
Suparata ea oprește radioul și își vede de drum.
Merse ce merse și deodată vede pe un camp o blonda,într-o barca care incerca sa vasleasca.
Suparata se dadu jos din mașina și striga catre blonda din barca:
— Auzi tu?Unele din astea ca tine ne fac de ras în lume!
apoi plina de hotarare îi spuse:
— Ai noroc ca nu știu sa inot ca veneam și îți dadeam și vreo doua!!
O tipa la doctor:
— Domnule doctor, de câteva zile ma doare cumplit burta!
— Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica…
— Cum? Pe masa ginecologica?
— Da, pentru ca doresc sa va iau febra…
— Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia în axila!…
— Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala….
După câteva minute după ce dama s-a urcat pe masa:
— Dar domnule doctor… Acesta nu e rectul!…
— Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
Doi ciobani din varf de munte duceau o viața linistita, numai ca de la o vreme le atacau lupii stana.
Se gandesc ei și primul hotaraste sa-si ia trei perechi de caini: unii mici, pentru ca sunt rai, altii mijlocii pentru ca sunt mai rai, și altii mari pentru ca rup tot. Celalalt cioban își ia un pechinez pe nume “Gigi buze reci”.
Vin lupii și cainii cei mici sunt mâncati, cei mijlocii sunt zdrente, iar cei mari sunt franjuri.
In cele din urma este trimis și “Gigi buze reci care de-abia se vedea din iarba.
Un lup mai batran il vede și spune:
— Pana aici ne-a fost, hai sa fugim!
Un lup mai tânăr spune:
— De asta, ma? Pai asta ne suge de p*la!
— Da, da’ știi ce buze reci are?
Cu puțin timp înaintea unui meci Dinamo — Craiova, un suporter oltean pleacă cu mașina personala spre București, sa vadă meciul. Pe drum, vede un preot care făcea autostopul și il ia în mașina.
Ajungand în București, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag.
Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, însă își da seama ca e și preotul în mașina si-l evita în ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata.
Mirat, priveste în oglinda retrovizoare și se confeseaza preotului:
— Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
— Stai linistit, fiule, am dat eu cu portiera în jigodie!
Tower: ‘Cine e la bord?’
Pilot: ‘Pilot, doi pasageri și un câine.’
Tower, după aterizarea ‘jumulita’ a pilotului amator:
‘Și totusi, de ce ati lasat câinele la comenzi?’
Tower: ‘aveti probleme?’
Pilot: ‘am pierdut busola.’
Tower: ‘După cum zburati, credeam ca ati pierdut toate instrumentele.’