Doi vecini: unul crescator de albine, celalalt alergic la albine. Alergicul il da în judecata pe crescator și se cam tot judeca ei vreo doi ani, până într-o zi când crescatorul se enerveaza si-l leaga pe alergic de un copac din mijlocul albinelor, incercand sa-i demonstreze ca albinele sunt pasnice. Trece noaptea. Dimineata, crescatorul de albine pleacă la serviciu. intorcandu-se, il gasește lesinat pe alergic:
— Ce-ai facut, te-au muscat?
— Nu.
— Te-au intepat?
— Nu.
— Dar ce ti-au facut?
— Nimic, dar câinele de ce nu mi-ai spus ca este dezlegat!
Polițistul se întâlnește cu zana bună care îi spune:
— Iti voi implini două dorinte!
— As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!
— Zise polițistul.
Polițistul primeste halba și după ce o bea vede ca nu se mai termina.
Bucuros își spune a două dorinta:
— As mai dori sa-mi dai încă o halba ca asta!
La ora de biologie, profesoara lui Bulă le preda elevilor despre pestele luna și le cere parerea: — De ce credeti voi ca pestele luna este așa de plat?
Se ridica Georgescu:
— Pestele luna traieste la mari adancimi și prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, așa ca e normal sa fie aplatizat.
— Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
— La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse, așa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
— Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mâna și Bulă; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
— Ai și tu o parere Bulă? S-o auzim!
— De aia-i pestele luna așa de plat pentru ca l-a f***t balena!
— Cum îți permiti Bulă sa spui asemenea proștii? De unde le inveti? Sa vina mâine tatăl tău la scoala!
Tatăl lui Bulă se prezinta a două zi la cancelarie și profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatăl, rusinat, se enerveaza și îi pretinde lui Bulă sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza și profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bulă sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune proștii. Bulă promite, tatăl și profesoara sunt satisfacuti, însă înainte de a iesi din cancelarie, Bulă se intoarce și întreabă:
— Dar doamna profesoara, știți de ce are broasca ochii așa bulbucati?
— ?
— Pentru c-a vazut-o pe balena când l-a f***t pe pestele luna!!
Un bărbat trebuia sa tina un discurs la un dineu și a plecat de acasă într-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar când a ajuns acolo și s-a asezat la masa. S-a intors catre bărbatul de lângă el și i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a răspuns zâmbind ca nu este nici o problema și a scos o proteza din buzunar.
— Incercati-o pe aceasta, a spus el.
— E prea mare, a spus oratorul.
— Mai am încă una. Incercati-o pe aceasta, a spus bărbatul.
— E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, bărbatul a mai scos încă o proteza din buzunar.
— Asta e perfecta, a spus oratorul.
După ce a mâncat și a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca bărbatului care il ajutase.
— Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveți birou? Chiar cautam un dentist bun.
— Dar nu sunt dentist, a răspuns bărbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.
Vine Bulă acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli naspa din baie și când deschide tipa ușa
Sa facă infarct nu alta:
Bulă statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în fund.
— Ce faci draga ? Ai innebunit ?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea cealalta.
Diferentele intre birou și puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai și platești.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viața ta. La birou nu ai timp când lucrezi de cheștii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide și inchide usile după tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile când vii și pleci.
5. La puscarie poți sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde șeful facand asta.
6. La puscarie îți acorda vizite pentru familie și prieteni. La birou nu apuci sa suni familia și prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul și nu trebuie sa lucrezi. La birou, după ce muncești, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele și ce mai ramane?…
Intr-o zi îi cumpara ta-su lu Bulă o pereche de sandale. Ajunge acasă, le da lu Bulisor sa le incalte și il scoate prin centrul orasului la plimbare ca sa-l admire toată lumea. Merg ăștia ce merg și îi zice Bulisor lu tac-su:
— Tataaaa, alecuie sandalele…
— Ale tale Bulisor, îți plac?
— Sunt frumoase tata, da alecuie sandalele…
— Ale tale Bulă.
Se mai plimba ei ce se mai plimba…
— Tataaaaaaaaaaaaa, alecuie sandaleleeeeeeeeeee…
— Ale tale idiotule, ce nu ma crezi?
Se mai plimba ăștia ce se mai plimba…
— Tataaaaaaaaaaaaa, alecuie sandaleleeeeee…
— Ale tale imbecilule! Și îi trage o mama de bataie.
Lacrimi peste lacrimi:
— Nuuuuuu taaaataaaaa, ale cuie sandaleleeee și ma-nteaapaaaa…
Un macelar vede intrand în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 și un bilet pe care scria:
— 10 antricoate de miel, va rog.
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, și inchide repede magazinul.
Il urmareste pe câine și vede cum oprește la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri și traverseaza în statia de autobuz.
Cainele verifica lista cu orarul și se aseaza pe banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.
Macelarul il urmeaza perplex. După un timp, câinele se aseaza în fața, se pune pe labele din spate și apasa butonul stop, iar macelarul il urmeaza afară.
Cainele alearga până în fața unei case și lasa pungă la intrare.
Se intoarce pe alee, mai face o cursa, și latra catre ușa. Și latra, și latra.
Nici un răspuns.
Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, și asteapta din nou la ușa.
Un tip masiv iese injurand și bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip,
— Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!
Stapanul îi răspunde:
— Geniu, pe dracu! Este a două oară saptamana asta când își uita cheia.
O pereche își petrece vacanta de vara la mare. El pe plaja, ea la nudisti. După câteva zile, ea il convinge cu greu sa vina și el, pudicul, și sa se dezbrace. Seara, insa, dezastru, cumplit… Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiana, s-a prajit incat se parea ca si-a ratat vacanta.
— Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, știi foarte bine ca pentru arsuri e foarte bun iaurtul, așa ca mâine te rog să-ți cumperi un pahar și sa te dai cu el.
A două zi pe plaja, tot la nudisti, tipul cu pula în pahar (probabil de aici și vorba). După câteva ore, observa ca o gagicuta il fixeaza continuu si, supărat, acesta merge și o întreabă:
— Asculta, domnisoara, deja ma simt prost ca ma fixezi de atita timp
de ce ma fixezi numai pe mine de parca n-ai mai vazut pula, uitate-n jur, peste tot p**e cate vrei
— Domnule, p**e am vazut cate vrei, dar niciodată n-am vazut cum se incarca
.
Directorul unui spital de nebuni se plimba prin saloane pentru a vedea în ce stare mai sunt pacientii.
Ajunge într-un salon unde erau stransi toți nebunii. Prin fata lor trecea cate unul dezbracat, anuntand:
— Eu sunt bomba cu neutroni.
toți nebunii il primesc cu urale. trece și al doilea:
— Eu sunt bomba atomica.
Și acesta este primit cu urale. La sfârșit, apare unul pipernicit, slab ca vai de el și anunta cu vocea pierduta:
— Eu…sunt…bomba…cu efect intarziat.
La vederea sa, toți se ascund pe unde apuca, speriati. Directorul, uimit, întreabă un pacient:
De ce v-ati speriat, ma, de amaratul asta?
acesta îi răspunde:
— Pai, domnu doctor, n-ati vazut ce fitil mic avea?
Bulă pe campul de instructie.
După câteva comenzi nexecutate de Bulă, capitanu striga.
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia pozitia regulamentara, numai Bulă pozitia de drești în mijlocul campului.
Capitanu
— Ce faci Bulă?
Bulă
— Ma adapostesc sub un copac.
Capitanu
— Da unde vezi copacii?
Bulă
— Dar unde vedeti dumneavoastră avioane???.